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EQUINOTERAPIA Y CANINO TERAPIA

2011-02-23T11:57:00.000-08:00

equinoterapia en chilpancingo
Al menos cien niños reciben tratamiento cada fin de semana y ya hay en lista de espera un número similar, pues se ha corrido la voz en todo el territorio guerrerense. A decir del médico veterinario Miguel Ángel Alarcón Osorio, cabeza del equipo terapeuta de la policía estatal de Guerrero, los animales logran lo que muchas veces ni la familia ni los profesionales pueden hacer: rompe

r un esquema fijo de compo

rtamiento que en vez de servirle a los niños para comunicarse con los demás, los recluye en su propio mundo. “Está totalmente comprobado que el animal logra despertar el interés del niño y relacionarse con él, lo cual significa muchas veces un primer e importantísimo contacto. Roto el esquema de aislamiento, podrá empezar a incorporar otras conductas a través de la escuela y la familia”, sostuvo.

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La mañana del sábado 10 de enero es radiante, como radiante es la sonrisa de Aída Benítez Cervantes, mamá del pequeño Jesús Manuel. Doña Aída recuerda que hace unos meses su pequeño de cuatro años de edad no caminaba. “Mi niño se arrastraba por el suelo, seguía teniendo gateo y de manera torpe”. Pero sucedió el milagro: a la tercera sesión de convivir con los caballos y los perros de la policía estatal, Jesús Manuel comenzó a dar sus primeros pasos. La sesión dura 30 minutos; Doña Aída dice estar feliz, “es una maravilla ver a mi hijo caminar. Él también está feliz, me lo dice con sus gestos, me lo dice cuando empieza a expresar un ’oh, oh, oh’ que es cuando ya está pidiendo estar con los caballos y los perros. Es la forma cómo se desenvuelve. Ahora él convive con los niños”.

Cristy Janette padece de esclerosis múltiple, enfermedad que la invadió desde hace nueve años. Su vida cambió de manera radical. Tuvo que dejar de estudiar en la Normal de maestros. Su madre Reyna Crispín Honorato pensó lo peor: que habían embrujado a su hija. “Ya no sabía dónde llevarla. Los doctores siempre me decían que su enfermedad era degenerativa, que ya no tenía remedio. Ella caminaba cuando tenía 18 años. Ahora tiene 30 años y no puede hacerlo. Lleva cuatro sesiones con sus perros y sus caballos, porque dice que son de ella. En este tiempo la he visto con más equilibrio, tiene menos temblor. Ella me pide que la traiga, se siente mejor, y veo que le echa más ganas, se sube solita a la bicicleta y ya no necesita que la esté yo apurando. En el caballo no podía sola, tenían que ir cuidándola. Ahora la siento feliz”. Y sí, Cristy está montada en Cirujano. “Estoy bien feliz, sí, me ha servido esta terapia porque siento que he empezado a caminar un poco más y mejor. Me relaja estar arriba del caballo, me da gusto y seguridad. Ojalá y siempre estuviera aquí”.

Yareli Márquez está por cumplir 15 años de edad. Tiene retraso psicomotor, nació con ligamentos cortos, atrofiados, ha estado sometida a varias cirugías para que su mismo crecimiento vaya acorde al funcionamiento de sus ligamentos. No caminaba. En canino y equinoterapia lleva ya año y medio. En una charla breve durante su tratamiento dice estar feliz. “Me gusta estar con Gufy y con Dalia. Me estoy preparando porque tengo muchos deseos de bailar una moderna en la fiesta de mis 15 años y espero que Dalia, mi yegua, me lleve a la iglesia. Yareli se aleja junto con la terapeuta que va guiándola y que le ayuda poco a poco a ir tomando confianza, a que sus piernas adquieran fuerza y sus músculos tomen su tono.

El doctor Alarcón Osorio platica a MILENIO Semanal otro caso. Se trata del de Aída, una niña de cinco años de edad que padecía de ansiedad, timidez y autoestima baja. “Ella tiene un año con nosotros y ahora está en fase adelantada, toma la equinoterapia como equitación aplicada en fase deportiva. No tiene limitación. Mejoró bastante y la terapia la refuerza, ya que el caballo da una sensación de poder, al ser ella capaz de manejar un animal tan grande”.

A la distancia se ve a Chuchito, un niño de siete años que no tiene la mitad del brazo izquierdo ni la mitad de la pierna izquierda debido a una malformación congénita. Pero su estado anímico e intelectual es envidiable: corre con mucha habilidad, juega futbol en el equipo de su escuela y es uno de los mejores goleadores. Si uno lo mira montar a caballo o gobernar a un perro, se asombra de su ingenio.

Por ahí anda Ángel Daniel, también de siete años. Ese pequeño no tenía control de sus movimientos y babeaba abundantemente. A la fecha lleva ya 18 meses en zooterapia. Ahora habla y entiende mejor, aunque aún es difícil arrancarle una sonrisa. Pero cuando mira al perro Gufy o al caballo Cirujano va tras ellos ansioso, queriendo abrazarlos.

Lo mismo desearían hacer decenas de niños en lista de espera. El doctor Alarcón Osorio asegura que se trata de niños con problemas de aprendizaje, con parálisis cerebral, problemas de ansiedad, retraso psicomotor, rebeldía, niños que han sido atacados sexualmente y que por ello han sufrido trastornos. También se atiende a jóvenes con bulimia o anorexia. “En fin, es amplia la gama y todos se pueden acercar a nosotros. No tiene costo, sólo necesitamos certificado médico y ser felices”. En la terapia también trabajan la psicóloga Gabriela Lozana Ramírez y algunas licenciadas en educación especial, como Berenice Nájera Vela. A ellas también les ha cambiado la vida este proceso, pues no sólo los niños sino también los perros y los caballos les han movido fibras y sentimientos. El ambiente natural en donde se da esta terapia, al pie de árboles y montañas de Guerrero las invita, igual que a sus pacientes, a la libertad.

La terapia

Independientemente del padecimiento que tenga cada uno de los pequeños guerrerenses que acuden a canino y equinoterapia, la rutina es prácticamente la misma. El primer acercamiento es visual. A una distancia razonable la madre y el padre del menor piden a su pequeño que mire a la yegua María Bonita o al perro sabueso Gufy. En muchos casos las miradas se encuentran y comienza una relación poderosa; algunos niños incluso se inquietan y van hacia el animal para tocarlo. Otros son guiados por las manos de los policías, las psicólogas o las maestras en educación especial.

Mientras las manos y las miradas de los pequeños se pierden en las formas de María Bonita o de Gufy, se escucha música instrumental llevada por el viento hasta las montañas, pues el corazón de este centro terapéutico está enclavado justo en un pequeño cerro. Allí, para sorpresa y felicidad de los padres, sus niños pueden mirar al cielo azul mientras hacen ejercicios, unas veces sentados en el pasto, otras montados en la silla del caballo. Algunos necesitan compañía pra montar: mientras cabalgan, el terapeuta va moviendo y ejercitando las extremidades de los pequeños.

Sucede lo mismo con la caninoterapia: los niños juegan a tirarle la pelota a Gufy o lo guían subiendo las escaleras, ordenándole sentarse; ellos hacen lo mismo mientras un terapeuta ayuda a desarrollar los músculos del pequeño paciente. Después viene la gratificación para el animal en forma de una lluvia de caricias. El perro mueve la cola y el niño sonríe, aplaudiendo, radiante de felicidad.

C R I S I S ????

2009-09-16T16:33:00.000-07:00

IDeas prácticas para enfrentar una crisis
Recuerde respirar. Algunas veces cuando la gente tiene miedo o está muy contrariada deja de respirar. Cuando usted esté asustado o molesto, cierre los ojos y respire hondo y despacio varias veces hasta que se tranquilice. También pueden ayudar una caminata o hablar con un amigo íntimo.
Siempre que sea posible, espere antes de tomar decisiones importantes. Usted podrá pensar que un gran cambio le hará sentir mejor, pero eso no aliviará necesariamente el dolor. Dése tiempo para atravesar los momentos más agitados y hacer reajustes antes de tomar decisiones que afectarán el resto de su vida.
Simplifique su vida por algún tiempo. Haga una lista de las tareas de las cuales usted es responsable, como ocuparse de los niños, hacer las compras, enseñar en la escuela dominical o ir a trabajar. Luego mire la lista y vea cuales son las cosas absolutamente necesarias. ¿Hay algo que puede dejar de lado por un tiempo? ¿Hay algunas actividades de las cuales usted podría prescindir completamente?
Cuide su mente y su cuerpo. Coma alimentos saludables. Haga ejercicios con regularidad, aunque sea sólo una larga caminata cada día. El ejercicio le ayudará a combatir la depresión y también le ayudará a dormir mejor. Los masajes pueden también ayudar a aliviar la tensión y a reconfortarlo.
Evite el uso de alcohol y otras drogas. Estas sustancias podrían bloquear el dolor temporalmente, pero le impedirán curarse. Usted tiene que experimentar sus sufrimientos y mirar claramente su vida para recuperarse de la tragedia.
Tenga a mano el número telefónico de un buen amigo o amiga a quien llamar cuando se sienta abrumado o tenga un ataque de pánico.
Hable con un consejero, sacerdote, amigo, miembro de la familia u otros sobrevivientes acerca de lo que ha ocurrido. Es común querer hablar de su experiencia una y otra vez, y hacerlo le puede ayudar.
Comience a restaurar el orden en su mundo mediante el restablecimiento de las antiguas rutinas en el trabajo, el hogar o la escuela tanto como sea posible. Manténgase ocupado con labores que ocupen su mente, pero no se arroje a una actividad frenéticamente.
Haga preguntas. A usted podría preocuparle cual es la clase de asistencia que hay disponible, quien pagará sus viajes, gastos, y otras cuestiones relacionadas con compensación y seguros. Determine lo que se espera de usted en los días venideros a fin de que pueda planificar cualquier circunstancia nueva o de mucha tensión.
Hable con sus hijos, quienes con frecuencia son las víctimas invisibles, y asegúrese de que son parte de sus reacciones, actividades y planes. Hágalos participar en funerales y actos conmemorativos si ellos quieren hacerlo.
Organice y planifique la manera en que usted tratará con la prensa. Podría ayudar que incluya a la familia, amigos y otras víctimas o sobrevivientes en su proceso de planificación. Usted NO TIENE que hablar con la prensa. Usted es el que decide cuanto contacto tendrá con la prensa, si es que decide tenerlo. Todo contacto debe ser bajo las condiciones que usted ponga.
Procure la ayuda de un abogado de buena reputación si cree que necesita asesoramiento legal. Tome su tiempo para adoptar decisiones sobre arreglos con compañías de seguros, acciones legales y otros asuntos que tengan consecuencias a largo plazo.
Dependa de la gente en la que usted confía. Procure información, consejo y ayuda de ellos. Recuerde que aunque la mayor parte de la gente es honesta y digna de confianza, algunos individuos inescrupulosos tratarán de aprovecharse de las víctimas después de un desastre.
Si tiene problemas para dormir, evite hacer cosas que le contraríen antes de ir a acostarse. Designe 30 minutos en algún momento temprano del día para tener su “momento de aflicción.” No se acueste si no está cansado. Escriba sobre sus temores y pesadillas. Ponga música tranquila o grabaciones de relajación. Si todavía no puede dormir, no se enoje con usted mismo ni se preocupe porque no puede dormir. También puede descansar tendido en calma y oyendo música tranquilizadora o leyendo un buen libro. Si sus problemas para dormir persisten, sería aconsejable que vea a su médico.
Busque maneras de ayudar a otros, con cosas pequeñas, pues esto aliviará su propio sufrimiento.
Pida ayuda a su familia, amigos o profesionales cuando la necesite. Curar el dolor emocional y la pérdida de seres amados es parecido a curar su cuerpo tras una enfermedad o un accidente. Así como hay médicos y enfermeros entrenados para ayudar a curar el cuerpo, también hay profesionales que han sido entrenados para ayudarle a la gente a recuperarse de pérdidas y para tratar con dolores emocionales.
Piense en las cosas que le infunden esperanza. Haga una lista de estas cosas y recurra a ellas en los días malos

2009-08-28T14:34:00.000-07:00

mi espos@ es un asperger?

2009-08-28T14:33:00.000-07:00

¿Cómo puedes saber si uno de los miembros de una pareja que se sienta en frente tuya sufre SA? Maxine Aston habla sobre este complejo y a veces incomprendido trastorno y explica porqué la respuesta de un consejero a una pareja dándoles ...a conocer por primera vez el SA puede ser crucial. Para que sea más fácil de leer, me referiré al hombre como el miembro de la pareja con SA (SA) y a la mujer como neurotípica (NT). Puesto que el SA es un trastorno neurológico, neurotípico en este caso implica la ausencia de este trastorno. Cuando John y Carol vinieron por primera vez a la consulta, el consejero percibió una atmósfera de inseguridad y embarazo en ellos, que sugería que no estaban seguros de si querían o no estar allí. La pareja se sentó frente al consejero. John le dirigió a éste una mirada que parecía de bienvenida, pero en seguida sus ojos se quedaron fijos en una pequeña mesa que había en la esquina de la sala. Carol se disculpó por haber llegado tarde. El consejero se presentó y les dio la bienvenida, explicándoles en qué consistía la entrevista. John no miró al consejero o a su mujer durante todo este tiempo, estuvo echando una mirada a la sala, entreteniéndose unos segundos en inspeccionar cada objeto, hasta que su mirada volvió a fijarse en la mesa. El consejero se sintió incómodo porque le parecía que no estaba prestando atención a lo que decía. Mientras tanto Carol permanecía sentada mirando atenta y perpleja. Antes de que el consejero pudiera acabar de invitarles a exponer las razones por las que estaban allí, Carol explicó por qué habían acudido. "Creo que él tiene SA", dijo mirando a su marido. La mirada no fue recíproca. "Leí un artículo del periódico y ahora he leído un libro sobre ello. Eres la primera persona con la que hablo. Necesitamos ayuda. No puedo más. Estaba a punto de abandonarle, pero entonces leí este artículo… Acabo de darme cuenta de que tiene Asperger". EL PRINCIPIO O EL FIN La escena arriba expuesta, aunque de ficción, es muy típica. Esta revelación en la consulta puede ser el comienzo de un nuevo tipo de relación entre la pareja o el fin de ella. En algunos casos esto puede depender en parte del conocimiento, la comprensión y la respuesta dada por el consejero. El síndrome de Asperger es un trastorno muy complejo y a menudo incomprendido. Durante una época se creía que los individuos con SA no tenían deseos o capacidad para establecer relaciones íntimas. Ahora se acepta que sí que establecen relaciones de pareja, pueden decidir casarse, tener niños y a menudo llevan lo que puede parecer una vida confortable y socialmente aceptable. A menudo son sólo los más cercanos al individuo con SA, como sus padres o parejas, los realmente conscientes de los problemas que el síndrome puede causar. El síndrome de Asperger es un trastorno generalizado del desarrollo causado por un defecto neurológico en el funcionamiento del cerebro, que afecta a una de cada 250 personas (Kadesjo, Gillberg y Hagberg, 1999), aunque se piensa que esta proporción es mucho mayor debido a la cantidad de personas con SA sin diagnosticar. Afecta predominantemente a hombres con una proporción de 4 a 1 sobre las mujeres. El SA causará dificultades en la comunicación, tanto verbal como no verbal, la interacción social y la imaginación. Inhibirá la capacidad del individuo para leer la mente del otro y relacionarse empáticamente con su estado emocional. Puede dar lugar a una necesidad por rutinas estrictas y a una tendencia a preocuparse con un interés absorbente en un determinado campo o interés. No afecta a la inteligencia académica, sólo a la social. Esto puede dar lugar a un individuo que puede tener brillantes resultados académicos, una profesión de responsabilidad y cualificación y sin embargo ser incapaz para la interacción social y la comunicación. La comunicación y la reciprocidad emocional suelen ser fundamentales para que una relación funcione o no. Son los ingredientes clave para mantener una relación que funcione. Si uno de los miembros de la pareja está afectado por SA y es por tanto incapaz de dar o incluso de comprender la necesidad de estos ingredientes básicos, entonces es casi seguro que la relación va a entrar en dificultades. Esta posibilidad casi inevitable hará que sea muy probable que una pareja en esta situación acabe en algún momento visitando a un consejero. El estudio de Aston ha mostrado que el 75% de las parejas afectadas por el SA acudieron a un consejero. El estudio también demuestra que la mayoría de ellos estaban insatisfechos con los consejos recibidos y con las consecuencias que estos tuvieron para su relación. Las parejas decían sentirse incomprendidas, no escuchadas y que sus problemas eran trivializados. A algunas mujeres el consejero les había dicho que el comportamiento de su pareja era simplemente masculino. La diferencia entre un hombre AS y uno NT es la capacidad de elección. El hombre NT puede decidir si desea pasar tiempo en una conversación íntima con su pareja, puede mantener una pequeña charla y socializar si le apetece y puede controlar las rutinas y los intereses rígidos. En la mayoría de los casos, los hombres NT eligen sobre lo que hacen o no respecto a la relación de pareja, mientras que los individuos con SA no tienen elección. No pueden atender las necesidades emocionales de sus parejas ni atender las demandas que les plantea una relación de pareja. Cuando la pareja acude a la consulta, el NT puede parecer bastante desesperado y frustrado por las dificultades y por el hecho de que el peso de la relación recaiga sobre sus hombros. Suele decir cosas como: "Él es incapaz de hablar de sus sentimientos… Me trata como a un objeto… Está obsesionado por la rutina… Me acusa constantemente de ser crítica con él." Finalmente, el pensamiento que la mayoría de mujeres NT parecen expresar es "Creo que me voy a volver loca". Mientras tanto, su pareja suele decir cosas como "No sé lo que quiere de mí… Me gustaría que me dijera exactamente cómo puedo hacerla feliz… Hago todo lo que físicamente puedo para ayudarles a ella y a los niños, y todo lo que hace reñir y culpabilizarme." El hombre con AS puede ser muy sensible a cualquier tipo de crítica. Si hay niños, pueden surgir problemas en la pareja sobre el modo de educarles. Él puede centrarse en sus logros académicos más que en su crecimiento personal. Ella puede acabar diciendo que está criando a sus hijos sola sin ayuda de su padre. Puede pasar que ella asuma toda la responsabilidad en la marcha de la casa, las finanzas y los compromisos sociales. Ella puede decir que esto es porque no puede confiar en que él haga nada por ella. Esto puede parecerle justo lo contrario de lo que ve frente a él: un hombre muy inteligente con un trabajo de responsabilidad que dice que no comprende por qué ella nunca está contenta. El SA es un trastorno muy complejo y la persona puede parecer una paradoja. Parece ser inteligente, trabajador, leal y sin embargo incapaz de asumir responsabilidades en las más básicas tareas domésticas que impliquen intuición o previsión. Es improbable que ella le deje la responsabilidad de cuidar de los niños o desenvolverse en tareas que impliquen a otras personas. CÓMO RESPONDER De manera que, cuando al un consejero se le presenta una pareja sobre la que hay una mínima o fuerte sospecha de que pueden estar afectados por el SA, ¿cuál es el modo más apropiado de trabajar con ellos? Primero es necesario discutir con la pareja si el consejero es la persona más adecuada para ellos y puede darles los consejos apropiados y entender sus necesidades. Si no es así, sería recomendable remitir a la pareja a alguien experto en este terreno. Es fundamental que la necesidad de los clientes sea prioritaria. En segundo lugar es muy útil que el consejero tenga alguna experiencia personal con los trastornos del espectro autista. Es imposible familiarizarse con el SA a través de un libro de texto, la experiencia de primera mano vale su peso en oro. El consejero necesitará valorar la disposición del paciente con SA para ser aconsejado. El SA es un trastorno con un amplio espectro, lo que quiere decir que puede variar en severidad. Si el cliente parece estar severamente afectado o se niega totalmente a aceptar que tenga problemas y culpa a su pareja o hijos, entonces es poco probable que los consejos tengan éxito. La pareja puede querer discutir con el consejero si buscar o no un diagnóstico, si es que no se ha obtenido ya previamente. Cuando una persona se ha autodiagnosticado o su pareja está bastante segura de que es SA, es improbable que estén equivocados. Es importante discutir con la pareja el significado de la etiqueta diagnóstica y la diferencia que les aportará, tanto individualmente como en pareja. Si la decisión es obtener un diagnóstico, es útil contactar primero con la Asociación Nacional de Autismo y obtener una lista de diagnosticadores recomendados. Muchos profesionales aún no tienen una idea experta sobre qué es el SA. A una pareja un profesional le dijo que el SA no afecta a adultos, sino sólo a niños. A otros les dijeron que las personas con SA no tienen relaciones. Estas opiniones pueden ser contraproducentes para una pareja que ha tenido el coraje de buscar ayuda. Es importante que la pareja sea remitida a alguien que entienda de SA en adultos. Si la decisión del consejero es trabajar con la pareja, deben negociarse una serie de condiciones. No hay cura para el SA, es un trastorno que dura toda la vida. Algunas parejas pueden agarrarse a la esperanza de que las sesiones "le" curarán, pero esta esperanza es falsa. Es muy difícil que se produzca un cambio en el rígido e inflexible mundo del SA. Los cambios son sin embargo posibles si existe interés, motivación y acuerdo; estos cambios, aunque relevantes, son a menudo bastante pequeños. El miembro NT de la pareja será quien haga la mayoría de los cambios. Aprenderá un nuevo modo de comunicarse con su pareja. Muchas parejas cuentan que es como si hablaran distinto idioma. Ella necesitará ser directa, clara y precisa, ya que él encontrará la comunicación no verbal casi imposible de interpretar y transmitir. Los dobles sentidos, las ambigüedades y el sarcasmo le son extremadamente difíciles de interpretar. Como es incapaz de resolver lo que ella está pensando o empatizar con su estado emocional, él se verá obligado a hacer suposiciones sobre sus pensamientos y sentimientos si éstos no se verbalizan de forma correcta y simple. Estas suposiciones suelen estar equivocadas y es posible que él acabe desarrollando el temor de no hacerlo bien. Como consecuencia, puede desarrollar la estrategia defensiva de no contestar para evitar una posible confrontación. Es necesario que las parejas sepan reconocer este tipo de comportamiento para que puedan cambiarlo. Trabajar con una pareja en la que uno de los miembros tiene AS requiere un modo de asesorar totalmente distinto del que hemos aprendido en la mayoría de los cursos de entrenamiento para consejeros. El consejero debe trabajar con dos modos diferentes de procesar el pensamiento. Trabajar con un adulto con SA requerirá un acercamiento cognitivo-conductual. El consejero necesitará discernir qué es causado por el SA y qué se debe a los rasgos básicos de la personalidad del individuo. El SA puede exagerar el temperamento de una persona y producir una personalidad muy pasiva o muy controladora o, en ocasiones, agresiva. Usar listas y escribir las cosas puede ser esencial. La palabra escrita no requiere la misma forma de proceso mental que la comunicación verbal y puede funcionar de modo más exitoso con individuos con SA. También ayudará a la pareja el usar listas y diarios como parte de su vida cotidiana. Es necesario aprender nuevos métodos y estrategias y ponerlas en práctica. El miembro de la pareja NT puede encontrar que cambiar su modo de comunicarse es agotador y antinatural. El ánimo y la ayuda, así como ofrecer comprensión, será crucial para su bienestar y autoestima, que probablemente ya estará bastante baja. Dado los límites de este artículo, es imposible incorporar todos los aspectos y temas que pueden presentarse al trabajar con el SA. Este artículo por tanto sólo puede aportar una simple mirada ante los cambios que un consejero debe adoptar cuando trabaja con una pareja afectada por SA. Debe decirse que el SA es, sobre todo, un trastorno en las relaciones y puesto que los problemas en la relación son uno de las principales razones por las que muchas parejas visitan a un consejero, es bastante probable que uno se encuentre con una de ellas en algún momento. El conocimiento puede ser crucial para la pareja o el individuo implicado y, como muestra este estudio, puede marcar la diferencia para que la pareja permanezca junta o se separe.

TIEMPOS MODERNOS.....NO DEJES DE LEERLO

2009-08-18T20:18:00.000-07:00

Antes había respeto

Si, antes había respeto, temor de Dios, consideración por los demás, compasión, civismo, ética y tantos otros valores que se han ido perdiendo o transfigurando y degenerando que ahora lo que antes era considerado como malo es bueno, y lo bueno es malo; veamos:

La decadencia social se ve cada vez más acentuada conforme pasan las generaciones, en forma lenta pero continua, sutil pero persistente; nos estamos haciendo como sociedad y como planeta, más fríos, más crueles, insensibles, groseros, agresivos, impulcros, inconcientes, incivilizados, desordenados, irrespetuosos, intolerantes, pero sobre todo; cínicos y desvergonzados y esto se podría explicar con el análisis de cómo desde hace aproximadamente, entre cuarenta y cincuenta años; empezó esta falta de interés o descuido o como se llame, de cómo crecen y son “educados” los niños y jóvenes de hoy, que reciben cada vez más información de los medios que de nosotros, de la calle que de su casa, y por supuesto están creciendo con la idea de que el lenguaje espeluznante de los últimos tiempos es “NORMAL”, los ejecutados, del día, los encajuelados de hoy, los violados de ayer, los suicidios de mañana, los levantones de todos los días, los desaparecidos de siempre, son entre otras muchas; palabras que antes y siempre tendrían que causar pavor, y que sin embargo ahora son tan domesticas y naturales que es inaudito con que tolerancia y costumbre las manejamos.

Por otro lado y en ese mismo tenor, los muchachos, ya no saludan, ni al que llega ni cuando llegan; ni se despiden, ni piden permiso para entrar o salir, ni para pasar,(si les estorbas te arrollan antes que decir con permiso), bueno; si estornudas no te dicen “salud”, por qué?, para que?, que tiene de malo? Y por que lo tendría que hacer o dejar de hacer” argumentan.

Y es que simple y sencillamente, se los dejamos de enseñar, de pedir y hasta de exigir, que flojera nos da “el estar lidiando”, con muchachitos que por supuesto, ni quieren, ni les importa y creen que ni lo necesitan, ser educados y reformados. Antes nos enseñaban que las opiniones de los adultos eran importantes y respetadas, no importaba si los conocíamos o no, si eran nuestros familiares o no, tenían la autoridad moral solo por ser mayores de hacernos observaciones o reprendernos si cometíamos alguna falta, y también nos enseñaban a querer cuidar nuestra imagen y reputación, no nos atrevíamos a fumar o beber en público y menos delante de algún adulto, (aunque este fuera desconocido) y cuidábamos nuestra forma de hablar sin groserías ni vulgaridades en la calle, lugares públicos o transporte colectivo, por supuesto con esto nos hacían buscar la aprobación, el reconocimiento, el apoyo y hasta el amor de los adultos, y aprendimos que para conseguirlo se tenía que acondicionar nuestra actitud a un sinnúmero de reglas socio familiares, religiosas, políticas y de todo tipo, eso nos frenaba, nos inhibía pero finalmente nos protegía.

A nosotros los que ahora son “adultos mayores”, nos llenaron de innumerables “debes de” y “tienes que” y aunque nos parecía el colmo y no lo entendíamos, aprendimos a aspirar a determinada posición socio económica, eso nos hizo esforzarnos y desarrollarnos, entonces, no fue tan malo.

Ahora todo eso ya vale poco o nada, hemos hecho a nuestros hijos irrespetuosos y malagradecidos, ni siquiera valoran o agradecen que se les haya dado la vida. Son sumamente, extremada y excesivamente dependientes, los hemos convertido en parásitos, no saben hacer nada, no tienen oficio ni beneficio, los volvimos con nuestra tolerancia a sus majaderías, en casi delincuentes con anuencia paterna, veamos; nos retan, nos amenazan, nos chantajean y manipulan, nos dejan de hablar, o se hacen los enojados para que no les digamos nada, se nos plantan, nos contestan, nos retan y hasta llega a ver casos en que los padres son agredidos físicamente por mozalbetes irrespetuosos y mal nacidos, y todo esto a sucedido por facilitarles la vida y por supuesto nosotros como padres, ya no sabemos ni que pensar, ni que hacer, ni que sentir, aparte de tristeza e impotencia, y así hemos quedado; inmovilizados, bloqueados, no sabemos que hacer; y esto nos llena de culpas, resentimientos, inseguridad y temor, que son las razones por las sentimos que no alcanzaremos nuestra realización familiar, y sentimos que está en riesgo nuestra estabilidad personal y por supuesto el futuro de nuestros hijos y con el de la sociedad.

… ¡Y que se sientan orgullosos de ello!, es increíble.

Es evidente que tenemos que hacer algo, es imprecindible que hagamos un alto y nos replantemos nuestra forma de pensar, de actuar y de vivir, como individuos, en nuestro núcleo familiar, social y en nuestra comunidad, no podemos cruzarnos de brazos, tendremos que entender que o cambiamos o nos acabamos, por todo ello…

Acción es la palabra mágica, entonces, entendamos que…

Así, construimos nuestro presente, con las grabaciones, pensamientos y actitudes de todo nuestro pasado plagado de errores, de los que nos culpamos y culpamos a los demás.

Al resentirnos (sobretodo con nosotros mismos) nos hacemos la vida difícil, pues pretendemos juzgar y castigar nuestros errores en vez de corregirlos. De la misma manera, proyectamos hacia el futuro los errores de nuestra vida pasada, que nos causan penas, culpa, vergüenza y rencores, y nos hacen ver el futuro con temores, preocupación, ansiedad y desilusión.

Lo indicado para perdonar y olvidar nuestros errores del pasado será: revalorarnos, aceptarnos, apreciarnos y amarnos; aprender a vivir en el presente, saber que valemos.

Y recuerda…

Hay Cuatro cosas hay que no vuelven:

La flecha arrojada.

La palabra ya dicha.

La oportunidad desperdiciada.

La vida pasada".

RE RELACIONANDONOS.....

2009-07-06T18:40:00.000-07:00

Re- relacionándonos

Volvamos a hacer familia
Busca a tus padres, a tus hermanos y demás familiares, reconcíliate con quien te sientas enfadado y vuelvan a empezar.

Todos nos relacionamos en forma muy estrecha con los demás y solo podemos vivir en sociedad. No existe nadie que pueda vivir sin tener un íntimo contacto con los demás. Solamente en grupos, el hombre puede hacerle frente a la naturaleza y a la vida. Es paradójico entonces que le demos tan poca importancia a nuestra relación con los demás.

El grado de armonía en nuestras relaciones con los demás depende en mucho de la información que conozcamos de los motivos que otros tengan para pensar y comportarse de determinada manera y esto solo se puede lograr a través de la comunicación efectiva.

Para que la comunicación sea adecuada, es muy importante saber escuchar sin interrumpir, y esto solo se puede lograr si aprendemos a dialogar, pero ¿lo sabemos hacer?, veamos:

PARA DIALOGAR, ESCUCHAR PRIMERO,

DESPUÉS ESCUCHAR.
PARA ENTABLAR UN DIALOGO SE REQUIERE ANTE TODO RECONOCER AL OTRO,

AL INTERLOCUTOR,

PERO NO LO HEMOS SABIDO HACER,

NO BASTA LLAMAR AL OTRO POR SU NOMBRE,

SINO RECONOCERLO POR LO QUE ES.
NO SE VALE CONDICIONAR EL DIALOGO

A LA VOLUNTAD DE UNO DE LOS INTERLOCUTORES,

AVANCEMOS HASTA EL GRADO DE QUE EL DIALOGO

NO SEA UN EVENTO ESPECIAL,

SINO UN ESTILO PERMANENTE DE HACER VIDA.

También es importante preguntar cuando existen dudas, y cerciorarnos de que los mensajes que emitimos han sido interpretados de acuerdo a la intención de los mismos.

Por supuesto entra en juego nuestra capacidad de empatía, de hacernos similares a los demás, para aceptarlos y comprenderlos y de esa manera hablar también de lo que a los otros les gusta e interesa.

El amor no basta para resolver las deficiencias en nuestra comunicación. Es preciso detectarlas, reconocerlas y tratar de ponerles remedio. Cabe hacer referencia a los distintos niveles en los que puede asentar el defecto de la comunicación: emisor, receptor, código y mensaje.

Pues manos a la obra y abordemos, las diferentes posibilidades que se dan en la vida misma.
En cuanto al emisor cabe como defecto el expresarse con demasiada rapidez o el pensar que el otro/a entenderán lo que decimos y resulta que estamos omitiendo datos esenciales para ser comprendidos. La timidez, la introversión, la explosividad o la ansiedad, la tendencia a la histeria y otros rasgos defectuosos de nuestra personalidad pueden traicionarnos y –sin saberlo- modificar el mensaje que deseemos enviar a nuestro interlocutor.
Por parte del receptor lo que frecuentemente sucede es que se interpreta lo recibido como distinto de lo que se nos quería decir. Suele suceder cuando sufrimos, como en el caso anterior, susceptibilidad, narcisismo, tendencia a la paranoia, etc. No debemos olvidar que como dijo el filósofo lo que se recibe se hace al modo del recipiente. Pero ese personalismo es bueno siempre que lo conozcamos y que no deforme de modo sustancial el mensaje que nos llega.
Entre personas que utilizan idiomas distintos y no conocidos no cabe el entendimiento. Igualmente dos aparatos dispuestos para la comunicación requieren estar sintonizados en la misma frecuencia.
Resultando tan claro todo esto parece mentira que lo olvidemos con tanta frecuencia en la comunicación interpersonal. Y así tienen lugar esos diálogos de sordos más propios de un chiste que de la vida misma.
Eso es lo que ocurre cuando no consideramos el código utilizado en nuestra comunicación, bien sea como emisor o como receptor. Qué diferente resulta el significado de lo que decimos según la utilización, cuando nos expresamos, del indicativo, del vocativo o del imperativo como tonos modales.
Por último hay que valorar las anomalías derivadas del propio mensaje, del concepto , que queremos hacer llegar. Aquí entran de lleno las llamadas atribuciones que derivan de lo que para nosotros significa una palabra, un concepto, un gesto o una conducta en razón de lo vivido y aprendido a lo largo de nuestra vida.
Al considerar y registrar estos factores nuestra comunicación intelectual y afectiva ganará sin duda.
A veces será preciso acudir a un experto en la materia (médico, psiquiatra, psicólogo, orientador, etc.). Otras, se requerirá un estudio personal dirigido por alguien que ponga sentido común, tiempo y cariño al ayudarnos. Y finalmente –será lo ordinario- bastará con el propio empeño personal para bien entender y ser entendido.
La buena comunicación es principio y expresión de caridad que lleva a vivir mejor y más amorosamente en la medida en que llegue a ser más correcta, realista y generosa. Pongamos empeño.

¡Nos va mucho en ello!

Para comunicarnos eficazmente debemos hablar a través de nuestras emociones positivas, eliminemos de nuestro lenguaje palabras ofensivas, vulgares, soeces, y altisonantes; evitemos a toda costa los insultos, la critica, la calumnia, los chismes, y la murmuración.

Si no tenemos algo amable que decir, es mejor quedarnos callados, las palabras no rompen huesos, pero hieren igual.

Al comunicarnos, eliminemos las quejas, los reproches y los lamentos: no debemos estar a la defensiva, y hay que aceptar a las personas como son y sin juzgarlas; démosle a los demás aceptación; no consejos, corrección o regaños. Para demostrar respeto, seguridad y magnetismo es conveniente acostumbrarnos a llamar a la gente por su nombre (no por apodos, títulos o apellidos), al saludar estrechemos la mano de la gente con firmeza y gusto, y al soltarla, deslicemos suavemente nuestros dedos, (no como si quemara o diera toques). Al abrazar,

¡ABRACEMOS!,

no demos abrazos de político en campaña (de lado, y como si el otro apestara) y al besar,

¡BESEMOS!,

pero no con besos de comadre (de lado y apenas rozando con la nuestra, la mejilla de la persona que supuestamente besamos y parando el pico para tronarlo), ni tampoco se trata de besar a discreción a cuanta gente del sexo opuesto nos presenten o recién conozcamos, no seamos “pila de agua bendita”

¡Es imprecindible e impostergable que volvamos a convivir!

2009-06-23T19:40:00.000-07:00

Síndrome de Asperger

Perfil del niño con Asperger

El niño que padece de Asperger tiene un aspecto externo normal, suele ser inteligente y no tiene retraso en la adquisición del habla.

Sin embargo, presenta problemas para relacionarse con los demás y en ocasiones presentan comportamientos inadecuados. La capacidad intelectual de los niños con Síndrome de Asperger es normal y su lenguaje normalmente solo se ve alterada cuando es utilizada con fines comunicativos.

Suelen fijar su atención hacia un tema concreto, de manera obsesiva muchas veces, por lo que no es extraño que aprenden a leer por sí solos a una edad muy precoz, si ese es el área de su atención.
La incidencia de este trastorno es mayor que la del autismo y se estima en uno por cada 250 niños nacidos vivos, es un trastorno muy común pero muy desconocido.

Los niños con este diagnóstico tienen severas y crónicas incapacidades en lo social, conductual y comunicacional.

Cada niño no es igual, pero algunas de las características pueden ser:

* Socialmente torpe y difícil de manejar en su relación con otros niños y/o adultos. * Ingenuo y crédulo.

* A menudo sin conciencia de los sentimientos de otros.

* Incapaz para llevar y mantener una conversación.

* Se altera fácilmente por cambios en rutinas y transiciones.

* Literal en lenguaje y comprensión.

* Muy sensible a sonidos fuertes, luces u olores.

* Fijación en un tema u objeto.

Físicamente torpe en deportes.

Estos niños pueden tener : -

Memoria inusual para detalles. -

Problemas de sueño o de alimentación.

- Problemas para comprender cosas que han oído o leído.

- Patrones de lenguaje poco usuales (observaciones objetivas y/o irrelevantes).

- Hablar en forma extraña o pomposa. -

Voz muy alta, o entonación extraña o monótona.

- Tendencia a balancearse, inquietarse o caminar mientras se concentran.

CARACTERÍSTICAS CLINICAS INTERESES LIMITADOS

Los niños con Síndrome de Asperger tienen áreas de “especial interés” peculiares e idiomáticas. Se interesan en áreas intelectuales específicas como matemáticas, lectura y algunos tienen hiperlexia; temas científicos, se interesan también en historia, geografía, mapas, astronomía, aviones, trenes, etc.

Observan las rutas que siguen en vehículos durante un viaje, y a veces son niños menores de 3 años. Otras veces, muestran interés exagerado en ciertos dibujos animados, etc. Estos intereses pueden cambiar con el tiempo o las temporadas, pero otras veces persisten y en la edad adulta constituyen la base para un oficio o profesión.

SOCIALIZACION .- A diferencia de las personas con Autismo Típico, los niños y personas con Síndrome de Asperger tienen deseos de tener amigos y se sienten frustrados y desilusionados por sus dificultades sociales.

Su dificultad consiste en una falta de afectividad para establecer interacciones con “extraños”, Gillberg dice que se trata de un “trastorno de empatía”, es decir una falta de habilidad para leer de modo efectivo las necesidades y perspectivas de los demás y responder a éstas de un modo apropiado.

LENGUAJE .- El lenguaje es formal y pedante, no usan o usan mal los modismos y son muy concretos y literales, no comprenden chistes o se ríen a destiempo.

Algunos son hiperverbales, hablan en exceso con tono extraño y volumen elevado de la voz, lo cual interfiere en sus interacciones sociales y hace que las personas se aparten de ellos.

Sugerencias y estrategias para tratar estos síntomas en el aula.

Los niños diagnosticados con el síndrome de Asperger constituyen un reto especial en el medio educativo. Al ser normalmente considerados como excéntricos y peculiares por sus compañeros de clase, sus habilidades sociales inapropiadas les hacen a menudo ser "chivos expiatorios". A su presencia, se le añade cierta torpeza motora y un interés obsesivo por temas extraños. Los niños con AS. no entienden bien las relaciones humanas y las reglas sociales convencionales. Su inflexibilidad y su falta de capacidad para aceptar los cambios hace que estas personas se estresen con facilidad y sean emocionalmente vulnerables. Al mismo tiempo, los niños con AS. (la mayor parte de los cuales son chicos) poseen una inteligencia media o media-alta y tienen una capacidad de memoria mecánica muy elevada. La concentración exclusiva en sus áreas de interés puede conducir a grandes éxitos en un periodo posterior de su vida. A continuación, se describen siete características que definen el síndrome de Asperger (AS) además de sugerencias y estrategias para tratar estos síntomas en la sala de clases. Insistencia en las rutinas Los niños con AS. se encuentran fácilmente sobrepasados frente a mínimos cambios, son altamente sensibles a los factores ambientales estresantes y a veces actúan de forma ritual. Están ansiosos y tienden a preocuparse de modo obsesivo cuando no saben qué esperar; el estrés, el cansancio y una sobrecarga sensorial les desequilibran fácilmente. Sugerencias de Programación · Proporcionarles un ambiente predecible y seguro. · Minimizar las transiciones. · Ofrecer una rutina diaria constante: el niño con AS debe entender la rutina diaria y saber lo que le espera, para poder concentrarse en una determinada tarea. · Evitar las sorpresas: preparar al niño minuciosamente y con anticipación frente a actividades especiales, cambios en el horario o cualquier otro cambio en la rutina, por mínimo que sea. · Aliviar su miedo a lo desconocido exponiendo previamente al niño a la nueva actividad, profesor, clase, escuela, campamento o lo que sea tan pronto como sea posible, una vez que se le ha informado del cambio, para prevenir una preocupación obsesiva (por ejemplo, si el niño con AS tiene que cambiar de escuela, debería conocer a su nuevo profesor, darse una vuelta por su nueva escuela y ser informado sobre su nueva rutina antes de que empiece a asistir de modo regular a la nueva escuela). Discapacidad para la Interacción Social Los niños con AS muestran poca capacidad para comprender reglas sociales complejas; son extremadamente egocéntricos; puede no gustarles el contacto físico; usan un tono de voz monótono y poco natural; utilizan la mirada y el lenguaje corporal de modo inapropiado; son poco sensibles y no tienen tacto; malinterpretan las claves sociales; no pueden entender la "distancia social"; poseen poca habilidad para iniciar y sostener conversaciones; tienen un lenguaje bien desarrollado pero su comunicación es pobre; a veces se les pone el mote de "pequeños profesores" por su manera de hablar tan "adulta" y pedante; se aprovechan con facilidad de ellos ( ya que no perciben que los demás, a veces, les mienten o les hacen trampa); y normalmente desean formar parte del mundo social. Sugerencias de Programación · Proteger al niño frente a intimidaciones y burlas. · En los grupos de mayor edad y cuando la ineptitud social es severa, intentar educar a sus compañeros sobre el niño con AS, describiendo sus problemas sociales como una auténtica discapacidad. Alabar a los compañeros cuando traten al niño con AS con preocupación. Esta tarea puede fomentar la empatía y la tolerancia en el resto de los niños. · Hacer énfasis en las habilidades académicas sobresalientes del niño con AS, mediante situaciones de aprendizaje colectivo en las cuales sus habilidades de lectura, vocabulario, memoria, etc., sean consideradas como algo valioso por sus compañeros y fomenten su aceptació. · La mayoría de los niños con AS quieren tener amigos, pero simplemente no saben cómo interaccionar. Debería enseñárseles a reaccionar frente a las claves sociales, y se les puede proporcionar un repertorio de respuestas para usar en las distintas situaciones sociales. Enseñar al niño qué decir y cómo decirlo. Plantear interacciones a dos y dejarles "hacer teatro". El sentido social de estos niños solamente mejora después de enseñarles una serie de reglas que los demás captan intuitivamente. · Aunque les falta comprensión personal de las emociones de los demás, los niños con AS pueden aprender las respuestas correctas. Cuando han mostrado poco tacto, han insultado o han sido poco sensibles sin ninguna intención por su parte, debe explicárseles porqué su respuesta ha sido incorrecta y cuál hubiera sido la respuesta correcta. Los individuos con AS tienen que aprender las habilidades sociales de un modo intelectual: no poseen intuición o instinto social.

Terapia Neural

2009-06-08T17:41:00.000-07:00

Qué es la Terapia Neural?

Consiste en la aplicación de un anestésico local (procaína) a baja concentración en lugares donde el sistema nervioso vegetativo ha sufrido alteraciones, puesto que éstas, permaneciendo grabadas en la memoria, pueden originar estímulos irritativos y bloqueos, capaces, en condiciones desfavorables, de causar cambios patológicos y ser el origen y coadyuvantes de patologías.
La regulación en este sistema nervioso vegetativo, inyectando la procaína en diferentes partes del cuerpo (puntos dolorosos, cicatrices, ganglios, etc.), nos permite recuperar mejor la fuerza vital y el equilibrio armónico de la salud.
La Terapia Neural es una de las prácticas médicas que expresan una manera de entender la vida y la salud diferente a la de la medicina facultativa u ortodoxa.
Desde la Terapia Neural se entiende al ser humano como un sistema complejo y termodinámicamente abierto, con capacidad de auto-eco-organización y por lo tanto de autocuración. Un sistema que se encuentra en relación directa con todos los demás constituyentes de la Vida y con su totalidad. La Vida es todo lo que artificialmente hemos fragmentado; sociedad, Naturaleza, Universo son una sola cosa.
La Terapia Neural consiste en hacer aplicaciones con procaína a bajas concentraciones en puntos específicos del cuerpo, la cual por vía neural (entre otras) impulsa a cada ser (mente, cuerpo y espíritu a la vez) a encontrar su propio orden, es decir, a sanarse a sí mismo.
La procaína actúa como un impulso inespecífico para cada cuerpo, y su lugar de aplicación depende de la historia de vida del enfermo. Su carácter inespecífico permite un diálogo respetuoso con el cuerpo, en la medida en que el mismo organismo va recordando injurias pasadas y buscando nuevos órdenes.
Respetando la singularidad de cada uno, la Terapia Neural no se relaciona con enfermedades o diagnósticos, sino con seres humanos únicos y capaces, que se encuentran en un paso trascendental de su proceso vital de aprendizaje. Y reconociendo la sabiduría de la vida presente en cada persona, posibilita la reinvención de seres más concientes y responsables de su existencia y la del Universo; de seres más felices y más libres.
Por lo tanto, la Terapia Neural permite que quienes se encuentran, se acompañen amorosa y respetuosamente, en un intento solidario por sentir y entender la vida juntos.

¿Cómo se hace Terapia Neural? El encuentro:
Comienza con una conversación biográfica, en la que:
Se escucha, se relaciona, se siente, se intuye...
Se tiene en cuenta especialmente la historia del malestar presente con todas sus relaciones, así como toda la historia que se recuerde, sin tener en cuenta ninguna separación (entre lo físico, lo mental, lo emocional...), sin excluir nada, y en general, sin modelos predeterminados y con los menos prejuicios posibles...
Se confía en la percepción y en la palabra del otro, y en la intuición de uno mismo...
Luego se aplican las agujas con Procaina en sitios específicos del Sistema Nervioso, de acuerdo a la historia relatada
Se siente, se palpa, se aplica...
Se espera...
En el segundo encuentro...
Escuchan juntos lo que el cuerpo, que es sabiduría, ha dicho, a través de las reacciones, las sensaciones nuevas, los recuerdos, los sueños, el estado de ánimo, y las modificaciones y permanencias de los malestares...
Se está atento a las relaciones entre lo sentido y sucedido después de la primera consulta, y las injurias pasadas...
Así se deciden los puntos de la siguiente aplicación
Se espera...
Y así continua el encuentro (o se termina, que es otra manera de continuar...), en este diálogo con la Vida sabia y misteriosa que se expresa en el cuerpo y en este acompañándoNOS...
La aplicación:
Se utiliza Procaina (0.5 - 1% en solución fisiológica isotónica)
Se aplica intradérmica o en ganglios o plexos nerviosos
Con agujas de variables dimensiones y calibres dependiendo del lugar de aplicación
La explicación:
Las respuestas y los cambios que van sucediendo con la Terapia Neural no se pueden explicar totalmente desde la racionalidad mecanicista ni médica ortodoxa. Los avances de la nueva ciencia respaldan su hacer y permiten explicarla mejor, aunque no hay aun explicaciones completas.
Hay una explicación tradicional de la Terapia Neural, la de la Terapia Segmentaria y Campo Interferente, que aunque es parte de su historia, no se sostiene en la práctica y se aleja de su concepción.
Hay otras explicaciones posibles:
Los avances de la Física Cuántica, la Termodinámica, la Biocibernética, la Neurobiología, permiten entender parte de lo que sucede al hacer Terapia Neural, y desde la mirada científica constatar que es posible que suceda.
La comprensión del cambio de Paradigmas en el que se encuentra nuestra sociedad y el acercamiento al Paradigma Biocéntrico, nos permite intentar maneras diferentes y propias de entender la Terapia Neural.
La vivencia de la Terapia Neural prescinde de cualquier explicación. Se acepta respetuosamente el misterio y se agradece humildemente el milagro.

m a d u r e z

2009-05-26T17:51:00.001-07:00

Madurez

Madurez es la habilidad de controlar la ira y resolver las discrepancias sin violencia o destrucción.
Madurez es paciencia.
Es la voluntad de posponer el abrazo inmediato en favor de un beneficio de largo plazo.
Madurez es perseverancia, es la habilidad de sacar adelante un proyecto o una situación a pesar de fuerte oposición y retrocesos decepcionantes.
Madurez es la capacidad de encarar disgustos y frustraciones, incomodidades y derrotas, sin queja ni abatimiento.
Madurez es humildad.
Es ser suficientemente grande para decir "me equivoque".
Y cuando se esta en lo correcto la persona madura no necesita experimentar la satisfacción de decir "Te lo dije".
Madurez es la capacidad de tomar una decisión y sostenerla.
Los inmaduros pasan sus vidas explorando posibilidades para al fin no hacer nada.
Madurez significa confiabilidad, mantener la propia palabra, superar la crisis.
Los inmaduros son maestros de la excusa.
Son los confusos y desorganizados.
Sus idas son una confusión de promesas rotas, amigos perdidos, negocios sin terminar y buenas intenciones que nunca se convierten en realidad.
Madurez es el arte de vivir en paz con lo que no se puede cambiar

A PONER LIMITES

2009-04-16T11:49:00.000-07:00

Para muchos padres, poner límites a los niños es uno de los más grandes desafíos de la paternidad en el siglo XX.
Pero la importancia del límite es evidente: definir la frontera entre lo que es permitido y lo que no, es el parámetro que nos acompañará a lo largo de toda la vida.
Anclada en dicha convicción, la autora propone un plan útil y concreto a la hora de aconsejar a los padres sobre ésta problemática. Elabora una guía para identificar las situaciones cotidianas generadoras de problemas y propuestas sensatas para prevenirlos y resolverlos. Habla con claridad de aspectos básicos de la rutina diaria -las tareas, el baño, la hora de dormir- y de cuestiones puntuales -la televisión, el dinero, la computadora-, ofreciendo reflexiones claras y sugerencias inteligentes que todos los padres agradecerán.
El objetivo es hallar un camino razonable hacia una vida familiar más alegre y armónica.
Principios básicos para padres y madres que desean educar bien:
1. Nosotros somos los educadores, la escuela o colegio sólo complementan.

2. Educar bien es enseñar a: conocer las propias posibilidades, desear crecer, aceptar nuestras limitaciones y nuestras virtudes de forma sana, es enseñar a vivir.

3. Educar bien es enseñar a adaptarse a todas las situaciones: buenas o malas.

4. Educar no es proporcionar experiencias buenas y asilarle de las malas. Es ayudarle a aprender de ellas.

5. Para educar bien no existen recetas, se aprende de experiencias concretas y luego se generaliza.

6. Educar es una toma de decisiones constante.

7. Nuestras decisiones están muy influidas por cómo hemos sido educados.

8. Ser conscientes de ello ayuda a educar más sensatamente.

9. Educar bien a mi hijo (a), no es compensarle por loo que nosotros no hemos recibido en nuestra niñez. “Los hijos no nacen con tus carencias ni necesidades, no se las crees”.

10. Debo ser consciente de lo que me transmitieron cuando me educaron.

11. Debo educar en el presente con perspectiva de futuro.

12. Una mala actuación ahora se paga con creces en el futuro.

13. No debo angustiarme. Si no puedo, busco ayuda.

14. Para educar bien es necesario tener sentido común.

15. Muchas veces necesitamos una visión objetiva desde fuera.

16. No dudes en pedir orientación educativa aunque el problema parezca pequeño.

17. No existen los superpadres, todo el que te comente que su relación con su hijo es perfecta, puede ser que necesite aparentar o que no quiere ver los problemas.

18. Nada es lo mismo para un hijo que para otro.

19. Educar bien no es buscar las mismas condiciones para todos, sino es dar a cada hijo lo que necesita. Hacerlo así no es ser injusto, ayuda a los hijos a crecer aceptando la individualidad de cada uno.

20. Educando voy a cometer errores.

21. No hay error que no se enmiende.

22. Puedo rectificar sin perder la autoridad.

23. No importa lo que sucedió en el pasado, si hay problemas hay que “tomar la situación de inmediato”.

24. Sé positivo. Dile a tu hijo lo que degusta y pon un límite a lo que no te gusta.

25. Un niño (a) es una antena parabólica constante. Se entera de todo, lo imita todo. El niño aprende más de lo que ve, que de lo que decimos. 2

6. El mayor deseo del niño es controlar el entorno.

27. En el entorno también estamos nosotros. Controlar nuestras reacciones le fascinará, incluso aunque sea a costa de que nos enfademos con él o ella.

28. El niño necesita libertad conducida.

29. Si nosotros no ponemos límites a su conducta, lo hará él.

30. Nunca debo mentirle. Si le enfrento a aquellas cosas que no le gustan pero que debe aceptar, le preparo para asumir la realidad.

31. Si le miento lo haré un inmaduro (necesitará que le disfracemos las cosas para aceptarlas) y un inseguro (si no puedo confiar en mis padres ¿en quién puedo confiar?

32. Debo explicarle las cosas (casi siempre) y de forma breve.

33. A veces los niños necesitan un “Porque yo lo digo”.

34. Levantar castigos o encubrir los errores sólo es sobreprotección. Las personas sólo aprendemos de nuestros errores si vivimos las consecuencias de los mismos. Formamos hijos inmaduros incapaces de enfrentarse a la frustración.

35. El mayor deseo de un niño es que papá y mamá estén pendientes de él.

36. La atención que le prestamos es nuestra mejor arma. Quién sabe cómo y cuándo prestar atención a su hijo(a) sabe educar.

Todos estos principios se pueden resumir en el siguiente pensamiento:

• Sé que puedes. •

Por eso te enseño y te exijo. •

Y como sé que te cuesta esfuerzo, te lo reconozco.

¿Cómo aumentar las conductas positivas y eliminar las negativas?
• Tenga en cuenta que igual que usted como padre – madre puedes modificar la conducta de tus hijos, éstos modifican de forma intuitiva tu propia conducta.

• Las normas deben ser claras, esta bien definidas, y se adecuadas para cada niño según la edad.

• Es importante establecer diferencias entre los hermanos. De otro modo los mayores tienen la sensación de que crecer sólo trae consigo obligaciones y no tardarán en aparecer conductas regresivas (comportamiento infantil) y, por su parte, lo pequeños no desearán crecer, ¿para qué perder privilegios?

• No es injusto que un pequeño se quede, por ejemplo, sin ir a una actividad o no pueda recibir una bicicleta hasta tener 3 años más. De este modo deseará crecer y hacerse mayor como su hermano. Hacerse mayor será deseable porque ser pequeño no trae consigo todos los privilegios. • No pida cosas que el niño o la niña no puede hacer.

• Cuando exija al niño, no actúe de forma contradictoria.

• Sea coherente en la aplicación de las normas.

• Cuando se produzcan desacuerdos entre los padres sobre la forma de educar a los niños, nunca se deben discutir delante de ellos.

• Evite centrar la autoridad en un solo padre – madre. • No delegar la autoridad en otro.

• No se desautorice nunca.

• No modifique los castigos (consecuencias) una vez anunciadas.

• No castigue con algo que no pueda cumplir.

• Acostúmbralo a pedir permiso.

• Cuando tengas que poner un castigo: no te alteres, por nada del mundo.

Finalmente recuerde:
Los adultos que conviven con el niño tienen que estar de acuerdo acerca de los límites que debe tener: qué se le permite y qué se le prohíbe. Hay que ser cuidadoso con el castigo, porque si éste no se lleva a cabo adecuadamente, el niño no aprenderá lo que es bueno y malo, no fortalecerá su moral. Tal vez deje de hacer lo que se le censura por temor, pero no por convicción. Lo importante es que el adulto ejerza su autoridad de manera que le dé la oportunidad al niño de aprender algo de la experiencia. Ante un berrinche, por ejemplo, se lo puede ignorar, excluir al pequeño del grupo hasta que se calme, y explicarle que esas son las consecuencias de su acción. Aprenderá a tener más cuidado la próxima vez. Se le puede invitar a que participe en la reposición del daño causado, remendando el libro destruido, el juguete quebrado, el dedo maltratado del hermano y, por último, es importante afirmar que la censura mediante palabras o gestos es a menudo insuficiente para que el niño se dé cuenta de que con su acción ha roto el vínculo de confianza mutua y de solidaridad al hacer algo desagradable a los otros, si existe una fuerte relación familiar.
Del autoritarismo a la libertad
Estos son sólo dos muestras de un fenómeno social creciente y preocupante que no tiene una sola explicación. Muchos investigadores aseguran que la experiencia familiar de los actuales progenitores ha influido de forma notable. Hace veinte años, adultos formados con una educación familiar estricta se estrenaron en la tarea de ser padre o madre, convencidos de que había que superar el autoritarismo que habían sufrido. Eso empujó a muchos de ellos a dejar hacer, a no llevar la contraria al hijo o hija para que no sufriera traumas psicológicos, a no usar los castigos como método de aprendizaje, a satisfacer caprichos, a proteger a los hijos e incluso desprestigiar en algunos casos a otros educadores, principalmente maestros. La tolerancia a la frustración y el autocontrol
En la educación de un hijo no se pueden evadir las normas ni la jerarquía. Un niño aprende que cuando su madre o su padre dicen que no, esa decisión es inamovible. La frustración que le generará es inevitable, pero debe aprender a tolerarla y convivir con ella porque las normas son precisamente las que le dan seguridad y le enseñan a confiar en un criterio sólido.
Ante una pataleta o un enfado, se le puede ignorar hasta que recobre la calma, pero no celebrar que se ha tranquilizado ni negar el conflicto.

Tras perder el autocontrol y recuperar la tranquilidad, el niño aguarda expectante. La indiferencia le dolerá más que un castigo ponderado, por lo que conviene hacerle ver lo estéril de su comportamiento con un ejercicio de la autoridad que le permita aprender algo de la experiencia. Poner límites a las conductas, no a los sentimientos
Los niños necesitan ser guiados por los adultos y para ello es fundamental establecer reglas con las que fortalecer conductas y lograr su crecimiento personal. Los límites se deben orientar al comportamiento del niño, no a la expresión de sus sentimientos.

Se le puede exigir que no haga algo, pero no se le puede pedir, por ejemplo, que no sienta rabia o que no llore. Los márgenes deben fijarse sin humillar al niño para que no se sienta herido en su autoestima. Por eso, no se debe descalificar ("eres un tonto", "eres malo"...), sino marcar el problema ("eso que haces o eso que dices está mal".

Conviene dar razones, pero no excederse en la explicación. Los sermones no sirven de mucho. Los niños responden a los hechos, no a las palabras. Un gesto de firmeza y serenidad, acompañado de pocas palabras será más efectivo que un discurso. ¿Por qué nos cuesta poner límites a nuestros hijos e hijas?
* Porque no nos sentimos suficientemente fuertes para enfrentarnos a nuestros hijos. * Porque demasiado a menudo somos complacientes con nuestros hijos e hijas para compensar el poco tiempo que les podemos dedicar. * Porque cuando nuestra autoestima no pasa por su mejor momento queremos ser aceptados por nuestros hijos. * Porque los adultos, el padre y la madre, nos desautorizan mutuamente y seguimos líneas de actuación claramente contradictorias.

Videos de un juez de menores / IMPERDIBLE

2009-03-29T19:01:00.000-07:00

No dejes de ver este par videos, cambiarán tu vida como papá... y la de tus hijos también, si lo aplicas; y como ciudadano son un ejemplo de lo que tendríamos que copiarle a otros países, de verdad... verdad... no tienen desperdicio, son excelentes...Marco

http://blogs.periodistadigital.com/electroduende.php/2007/09/19/emiliocalatayud_menores8794

Evita que las preocupaciones te dominen

2009-03-11T10:53:00.000-07:00

Si no encuentras la forma de liberarte de las preocupaciones, porque crees que forman parte de tu propia personalidad, de tu particular modo de ver la vida. Si crees que nunca podrás abandonarlas porque eres una persona "responsable", necesitas reflexionar acerca de tus creencias, y seguir estos tips para encontrar una nueva relación con los problemas e inconvenientes que enfrentas a diario.

Pasos

1
No pelees contra tus preocupaciones, encáuzalas en tu beneficio. Fíjales un horario y dedícate a ellas sin restricciones, pero sólo durante el tiempo que hayas previsto destinarles.

2
Discrimina y divide tus problemas según las áreas de supuesta afección de tu vida. Mantén cada situación en su ámbito, sin trasladarla ni arrastrarla de un sitio a otro.

3
Cuando te sientas tomado por tus preocupaciones, no te les opongas. No discutas por el sinsentido de ellas. Utiliza una vieja técnica distractiva y disponte inmediatamente a realizar alguna tarea que no tenga relación con tu conflicto actual. Por esta vez, actúa en vez de pensar en vano. Pero hazlo a conciencia, manteniendo tu mejor nivel de atención en lo que realizas.

4
Plantéate objetivos diarios que sean precisos y puedan ser medidos al final del día. Convierte tus preocupaciones en planes de acción que modifiquen las cosas que te inquietan o perturban.

5
Delega en otros las cosas que te exceden y hazte cargo sólo de lo que te compete. Supervisa la acción de aquellos en quienes delegas, pero no confundas la supervisión responsable con el deseo de tener todo bajo control.

6
Dedica un tiempo semanal a realizar actividades físicas o artísticas que te permitan descargar el exceso de tensiones y stress.

7
No ocupes la totalidad tu agenda con compromisos laborales o de estudio. Reserva al menos el 25% de tu tiempo, diario, a actividades gratificantes, creativas y de esparcimiento.

8
Dedica un momento tranquilo de la semana para reflexionar con conciencia acerca de las situaciones que generan tus preocupaciones y trata de detectar las tensiones o temores que tienen asociadas.

9
Explora las creencias negativas que posees acerca de ti mismo. De ellas nacen los temores a no alcanzar lo que deseas o a perder aquello que has conquistado. Muchas veces, estas creencias son las que nos juegan malas pasadas disfrazándose de "responsabilidad".

Importante

* Recuerda que las preocupaciones no construyen hechos concretos que resuelven los problemas, sino que son drenajes por los que se pierde la energía. Invierte tus fuerzas con sentido de realidad y canalízala con eficacia a tus ocupaciones y planes concretos.

CONTAMINAME

2009-03-05T17:31:00.000-08:00

Contamíname
Felicidad, obesidad y buena salud se contagian. La ciencia demuestra que los amigos influyen en tus hábitos y comportamiento más de lo que te imaginas
TRES GRADOS DE SEPARACIÓN. No solo te afectan tus íntimos; también los amigos de los amigos de tus amigos.
Si te empeñas en adelgazar, o en aprender inglés definitivamente, y no hay manera, no te culpes demasiado a ti mismo. Recientes investigaciones demuestran que nuestros hábitos y nuestro comportamiento se ven influidos por nuestros amigos y conocidos de un modo mucho más importante de lo que podríamos imaginar.
Y no solo eso: también estamos al albur de los ánimos de amigos de amigos, y de amigos de amigos de nuestos amigos… gente que tiene tres grados de separación de nosotros y a la que nunca hemos conocido, pero cuyo ánimo puede traspasar nuestra red social como si se tratase de un virus. Apunta: felicidad y depresión, obesidad, alcoholismo y tabaquismo, mala salud, la disposición a arreglarse y salir de casa para ir a votar cuando hay elecciones, un gusto por cierta música o por cierta comida, una preferencia por la privacidad online, e incluso la tendencia a intentar o siquiera pensar en cometer suicidio. Todo esto influye a través de redes “como piedras arrojadas a un estanque”, según Nicholas Christakis, sociólogo médico de la Harvard Medical School de Boston, EEUU.
Somos criaturas sociales, y mucho de lo que devenimos y de lo que hacemos viene determinado por fuerzas que están fuera del pequeño círculo que trazamos a nuestro alrededor. Según Duncan Watts, sociólogo de la Universidad de Columbia, Nueva York: “Si fuéramos conscientes de los efectos del contagio social, podríamos hallar formas de contrarrestarlo, o usarlo en nuestro propio beneficio”. Viene a decir que hay que sacar provecho de nuestros amigos, y de forma inteligente.
Para hacerse una idea de qué va todo este asunto, tomemos los hallazgos de Christakis con respecto a la propagación de la felicidad. Su equipo supervisó una red de varios miles de amigos, familiares, vecinos y compañeros de trabajo que forman parte del Framingham Heart Study (estudio del corazón de Framingham). Hallaron que la gente feliz tiende a juntarse en cúmulos, no porque se orienten naturalmente los unos hacia los otros, sino por la forma que tiene la felicidad de extenderse a través del contacto social a lo largo del tiempo, sin tener en cuenta la elección consciente de amigos.
Christakis también averiguó que la felicidad de una persona depende no solamente de la felicidad de un amigo inmediato, sino también –en un nivel menor– de la dicha de un amigo del amigo, y de la del amigo del amigo de su amigo. Es más, las probabilidades que tiene alguien de ser feliz se incrementan cuanto mejor conectado está con gente feliz, y por consiguiente, cuanto mejor conectados estén su familia y amigos. “La mayoría de la gente no se sorprenderá de que las personas que tienen más amigos sean más felices, pero lo que realmente importa es que esos amigos también sean felices”, explica Christakis.
La tentación vive al lado
Si un buen amigo que habita a un par de kilómetros de tu casa de repente se vuelve feliz, esto incrementa –segun el estudio de Christakis– las posibilidades de que tú te vuelvas feliz más de un 60%. Para un vecino que viva en la puerta de al lado, el número baja hasta aproximadamente la mitad, y para un hermano que viva cerca, de nuevo la mitad.
Es sorprendente que una pareja que cohabite contigo marque una diferencia de solo un 10%, lo que coincide con otra observación peculiar que se obtiene de algunas epidemias sociales: se extienden mucho más eficazmente por medio de amigos del mismo sexo. Todo esto plantea una pregunta: ¿cómo puede ser contagioso algo como la felicidad? Algunos investigadores piensan que uno de los mecanismos más probables puede ser el mimetismo empático.
Los psicólogos han demostrado que la gente copia inconscientemente las expresiones faciales, la forma de hablar, la postura, el lenguaje corporal y otros comportamientos que tienen quienes les rodean; a menudo con notable velocidad y exactitud.
Después, eso provoca, por medio de una especie de retroalimentación neural, que experimenten realmente las emociones asociadas con el comportamiento en particular que están imitando.
Barbara Wild y sus colegas de la Universidad de Tubinga, Alemania, han hallado que, cuanto más fuerte sea la expresión facial, más fuerte es la emoción experimentada por la persona que la observa. Ella cree que este proceso está muy integrado en nosotros, puesto que actúa tan rápida y automáticamente.
Otros han sugerido que funciona por medio de la acción de las neuronas espejo, un tipo de células cerebrales que se cree que disparan su actividad en dos circunstancias: tanto cuando llevamos a cabo una acción como cuando vemos a alguien realizándola. Eso quiere decir que si imitas los gestos de alguien feliz, probablemente empieces a serlo también tú un poco.
Hay un montón de evidencias de contagio emocional fuera del laboratorio. En 2000, Peter Totterdell, de la Universidad de Sheffield, Reino Unido, halló una asociación significativa entre la felicidad de jugadores de críquet profesional durante un partido y la felicidad media de sus compañeros de equipo, independientemente de otros factores, como el hecho de si el partido lo estaban ganando en ese momento o no. Encontró un efecto similar entre enfermeras y oficinistas.
También se ha demostrado que si un estudiante universitario sufre de una ligera depresión, su compañero de cuarto se irá deprimiendo progresivamente a medida que siga viviendo con él; y además, que las muestras emocionales de los empleados de banco tienen un impacto directo en el ánimo de sus clientes.
Si tú comes, yo como
Esto en cuanto a las emociones, pero ¿qué pasa con otros fenómenos que pillamos sin querer, y pegamos a los demás, a través de nuestras redes sociales? En 2007, el equipo de Christakis –de nuevo siguiendo la pista a miembros del Framingham Heart Study– halló que la obesidad se transmite de una forma muy similar a como lo hace la felicidad.
El riesgo que corres de ganar peso se incrementa significativamente cuando tus amigos se ponen kilos, y también se ve afectado por el peso de gente que está más allá de tu horizonte social.
“La obesidad parece extenderse por medio de lazos sociales”, dice Christakis. Otra vez, lo propenso que seas a contagiarte depende de con quién interactúas: después de controlar factores como la diferencia de estatus socioeconómico, los investigadores averiguaron que las probabilidades que tiene un individuo de volverse obeso se incrementaban un 57% si uno de sus amigos se volvía obeso, un 40% si lo hacía un hermano y un 37% si quien se convertía en obeso era el cónyuge, independientemente de la edad. Sin embargo, los vecinos no tienen ninguna influencia, y cuenta bastante poco lo lejos que vivas de un amigo, lo que implica que la obesidad se extiende por medio de un mecanismo diferente del de la felicidad.
Más que el mimetismo del comportamiento, la clave parece ser la adopción de normas sociales. En otras palabras: a medida que veo que mis amigos ganan peso, esto cambia mi idea de lo que es un peso aceptable.
Una similitud con la felicidad es que los amigos y familiares tienen mucha mayor influencia si son del mismo sexo. “Las mujeres miran a otras mujeres, los hombres miran a otros hombres”, dice Christakis.
La felicidad, la obesidad, el tabaquismo…, resulta que son actividades regidas por fuerzas sociales. Dice Christakis que cuando la gente deja de fumar, lo hace normalmente con un verdadero cúmulo de amigos, familiares y contactos sociales. A medida que lo va dejando más gente, esta actitud se vuelve la única socialmente aceptable, y aquellos que deciden seguir fumando se ven paulatinamente marginados a la periferia de la red social.
¿La abuela fuma?
En este caso, la gente se ve más fuertemente influida por los más allegados: si tu cónyuge deja de fumar, tienes un 67 por ciento más de probabilidades de que tú también lo hagas.
A pesar de que el mecanismo de contagio social varía dependiendo del fenómeno que se expanda, en muchos casos la dinámica es similar. Por ejemplo, Christakis ha hallado que con la felicidad, la obesidad y el tabaquismo, el efecto en el comportamiento de otras personas llega a tres grados de separación, y no más allá. Él aventura que este podría ser el caso de la mayoría, o incluso de la totalidad de los rasgos transmisibles. ¿Por qué tres grados?
Una teoría es que las redes de amigos son inherentemente inestables, porque los amigos periféricos tienden a desaparecer. “Mientras que tus amigos seguramente serán los mismos dentro de un año, los amigos de los amigos de tus amigos tienden a ser gente completamente diferente”, explica Christakis.
Factores concretos determinan quiénes son nuestros amigos: dónde vivimos, dónde trabajamos, el tamaño de la familia, la educación, la religión, los ingresos, nuestros intereses y nuestra tendencia a gravitar hacia gente similar a nosotros.
Siempre seremos vulnerables a lo que hacen quienes nos rodean, de modo que asegúrate tanto como sea posible de que estás con la gente apropiada (resulta que mamá tenía razón). Recuerda el nuevo adagio: somos con quienes nos mezclamos.

Las emociones Negativas

2009-02-27T17:13:00.000-08:00

Sobre la no-identificación con las emociones negativas

Una práctica interesante y liberadora es la no-identificacion con las emociones negativas.¿Qué son y cómo se generan las emociones negativas?
Son emociones negativas todo aquel sentir interior que lo arrastra a uno hacia el lodo, hacia el lado oscuro, desagradable de uno mismo.
Cuando captamos que algo en nuestra mente se está complicando, enredando y llevándonos a sentirnos mal con uno mismo, en ese momento, estamos frente a una emoción negativa.Muchas de estas emociones se originan siguiendo una pauta que con el tiempo, si observamos bien, resulta repetida y por lo tanto, reconocible.Obsérvate.Tu tienes una experiencia cualquiera, que captas a través de tus sentidos y recibes en forma de impresiones, y resulta que cuando estas impresiones llegan a tu mente, estas se asocian con ideas antiguas. Entonces estas ideas, estos pensamientos, estos recuerdos preexistentes literalmente trastocan y transforman estas nuevas impresiones, arrastrándote hacia un espacio interno negativo, pesado, indeseable.Así sucede.Así es como se originan muchas de las emociones negativas.Son fruto de un encadenamiento de asociaciones mentales involuntarias y muy perjudiciales. Como no le ponemos atajo a este proceso mental, porque ni siquiera nos damos cuenta que esto sucede, en tu mente comienza a desplegarse un rollo de pensamientos y emociones cargadas de energía negativa, con las cuales nos identificamos y por las cuales somos arrastrados.Hay que notar que para ser felices no nos falta nada que ya no tengamos, nada nos falta que pueda producirnos y justificar la ansiedad y angustia que a veces sentimos. Porque para ser felices no se trata de obtener algo que nos falte, sino de tratar de desembarazarse, lo más rápido posible, de algo que nos sobra: las emociones negativas. Ellas son las que nos impiden obtener la tan ansiada felicidad.Ahora bien, liberarse de esta clase de emociones, no-identificarse con ellas, es un hecho extraordinario y perfectamente posible.
El método consiste en decirle NO a las emociones negativas.Consiste en reconocerlas en el momento preciso en que comienzan a formarse, cuando las nuevas impresiones empiezan a mezclarse con esas ideas, pensamientos o recuerdos preexistentes de que ya hablamos.Cuando estamos conscientes, podemos darnos cuenta que si permitimos que se desarrolle en nuestra mente ese rollo negativo, producto del proceso de asociaciones que ocurre en esa misma mente, el asunto no tiene otro destino que una mala onda; es en ese preciso momento que uno tiene que "negarlas", no darles cabida, no permitir que respiren siquiera.
Tenga en cuenta que una emoción negativa es siempre algo agregado a la experiencia. Algo que uno le agrega a lo que verdaderamente sucede.Algo que ocurre en nuestras mentes y no en la realidad.
Por ejemplo: cuando tu te pegas un martillazo en un dedo y además del dolor, comienzas a pensar en la mala suerte que tienes, en lo poco diestro que has sido, en que ese dedo hinchado no te va a permitir trabajar como hubieras querido, en que si tiene el dedo quebrado, en que tendrás que ir al médico y que eso casi siempre es muy caro y que entonces tendrás problemas con tu presupuesto, justo cuando querías hacerle un buen regalo a tu novia.....
Ejemplo clarísimo de como el encadenamiento de asociaciones negativas se puede apoderar de ti.Como ves, estos pensamientos son absolutamente agregados al hecho de haberte golpeado un dedo con el martillo y haber sentido dolor.Queda claro entonces que todo aquello es producto de un proceso mental negativo. Un agregado mental que está demás, que es prescindible y que no sirve para nada bueno, sino que nos resta, nos quita energías y nos entristece.¿Lo puedes ver con claridad?Es perfectamente posible vivir sin que esta cadena de asociaciones negativas tenga lugar.

LIBÉRATE !!!!Recuerda y repite para tí mismo:
"Todo esto sucede en mi mente y no en la realidad".
Tómalo si quieres, como un vil engaño de tu mente indisciplinada, específicamentede tu intelecto donde uno, en forma errada, vive la mayor parte del tiempo, reduciendo toda la existencia a su dominio.Hay que comenzar a entender que reducir la vida al plano del intelecto es condenarse a vivir una vida disminuida. Lo triste es que realizamos todos estos procesos sin darnos cuenta, desperdiciando la vida, identificándonos con ilusiones, la mayoría de ellas; negativas, violentas, depresivas y hasta infernales.En resumen; las emociones negativas existen en la medida que les permitimos su existencia. Sólo si no estamos atentos para detenerlas en el momento preciso en que se empiezan a formar, sólo si insistimos en creer que son inevitables y no hacemos el esfuerzo debido por descubrir y comprender su condición de mero agregado psicológico, prescindible. Sólo ahí somos víctimas de las emociones negativas, nos dejamos llevar por ellas y regir nuestra vida.

LIBÉRATE !!!

Ponga mucha atención y voluntad en tus pensamientos, revisa de donde vienen, si tienen que ver con la realidad palpable o si son creaciones de tu propia mente. Con el paso del tiempo, práctica y una profunda comprensión de que estas emociones negativas tan sólo te complican más tu existencia, podrás ir cambiando tu realidad, transformando tu entorno y lograrás ser una persona feliz y sencilla.

"Si juzgas a la gente, no tienes tiempo para amarla - Teresa de Calcuta "

!! Que Dios te bendiga !!

2009-01-31T07:55:00.001-08:00

lAS COSAS HAN CAMBIADO

Resulta interesante detenernos a ver como ha cambiado la vida. Anteriormente nuestros abuelos permanecían casados, exactamente como lo dice la iglesia hasta que la muerte los separe y formaban matrimonios de cuarenta, cincuenta e incluso hasta sesenta años de vida en común, llegaban a tener desde un hijo hasta trece con la misma mujer, la esposa se dedicaba cien por ciento a la educación, crianza y formación de sus hijos, no le importaba dejar a un lado su realización profesional con tal de obtener el diploma de excelencia como la mejor madre.
Tal vez, como éramos menos gente en el mundo, el padre podía proveer en su totalidad todo lo necesario para el hogar, y entonces la familia se componía de: papá trabajando para que la familia tuviera todo lo que necesitaba mientras que la madre se encargaba del hogar, no tenía que salir a trabajar para ayudar al sustento de aquella casa podía darse el lujo de estar con sus hijos.
En el caso de nuestros padres, la situación ha variado un poco en relación a los abuelos, algunas mujeres de esa época tuvieron la oportunidad de realizar una carrera universitaria, la cual les permitió desarrollarse profesionalmente para tiempo después casarse y dedicarse a la familia, los hombres tal vez se ven un poco más presionados por llevar el sustento al hogar debido a que la competencia entre las actividades comienza a incrementarse, pero aún se observa la duración de los matrimonios y la formación moral en los hijos.
Hoy en día estamos viviendo una época de cambios muy marcados, las parejas jóvenes tal parece no conocer el verdadero significado de la palabra: matrimonio para toda la vida, ya que en su lengua moderna ahora se hace llamar matrimonio desechable, ¡si no me gusta me voy!
Pero cuando los matrimonios actuales permanecen y forman una “familia” los padres que se hacen llamar de sociedad no les prestan atención a los hijos, solo en darles todo lo material que deseen; se enfrascan en los negocios, en la competencia por conseguir el auto de moda, la ropa de marca, en ser un jugador profesional de golf, aunque solo llegue a ser incipiente, pero eso sí, llevando los palos de golf más exclusivos y caros, mientras que las madres se han convertido en un artículo de competencia entre las supuestas amigas para llegar a ser unas mujeres vanas y materiales, se ocupan de estar todo el día en el club, (porque es lo nice) tomando la clase de tenis, spin, pilates, natación para después relajarse en el sauna, tomar algún masaje desestresante, bañarse, para finalmente salir a que la estilista del club peine sus cabellos a la última moda, en caso de encontrar a tus amigas-rivales porque cada una desea ser la mejor y la que más tiene, fumar algún cigarrillo e incluso si el día lo amerita tomar una copa para después salir corriendo por los niños al colegio a las tres de la tarde, siendo que los críos tienen su hora de salida a las dos, aunque si algunas cuentan con chofer pueden seguir relajándose del mundo exterior.
Recoger a los niños de la escuela y de nuevo al club, comer ahí, algún snack mientas el esposo intenta aprender golf, por la tarde las clases de cada niño, que si tenis, equitación, natación y es un correr de lado a lado del club para alcanzar cada clase y no perder ni una sola, la membresía es algo cara y no se puede desperdiciar ni un minuto de tiempo, indispensable resulta aprovechar al máximo.
Durante el tiempo que los niños realizan sus actividades, mamita vuelve a la carga con sus amigas, debe esperarlos mientras disfrutan sus clases; así que matará el tiempo platicando nuevamente de lo que está “in” y de lo que está “out” fumando varios cigarrillos, con tal de parecer interesante, y por supuesto compitiendo entre ellas para conocer quien tiene más operaciones en el cuerpo, puesto que ir con el cirujano se ha vuelto algo tan cotidiano como ir al super.
Ya por las seis, siete de la noche, los pequeños harán parte de la tarea, o toda, si el tiempo lo permite, -¡que importa!- mañana será otro día. El propósito principal era que tomaran cada una de las clases que ofrece el club y lo habían conseguido.
Finalmente bañarlos en las lujosas regaderas acondicionadas en el área de vestidores, incluso ponerles pijamas para en casa no perder tiempo en cambiarlos de ropa, hacer de regreso a casa media hora de camino, darles de merendar y a dormir porque mamita actual, la moderna, está muerta de cansancio y debe de arreglarse para ir a tomar el café con la cukis y makis.
De igual forma resulta interesante detenernos a pensar lo siguiente: actualmente estos padres modernos les proporcionan a sus hijos un nivel de vida bastante elevado, su vida gira en torno al club, a portar ropa de marca tanto para el tenis, golf, viajes al extranjero que resultan cotidianos, cursos de verano en escuelas de gran nivel, etc. se fomenta una serie de exigencias, que con el tiempo tal vez sean difíciles de poder cumplir a los hijos, y sobre todo de mantenérselas, entonces esto provoca nuevamente en la familia una desunión total.
Las madres de los chicos se limitan a formar parte del mundo creado por el dinero, con el paso del tiempo volverán la vista atrás y se darán cuenta de que su vida la desperdiciaron en tonterías y en cosas vanas. Si en este momento alguna de ellas quedara viuda -¿que pasaría?-
Ni siquiera podrían hacer pasteles para vender porque nunca tuvieron la necesidad de hacerlo ya que eso no era algo “in”.
No podrían seguir con el ritmo de vida acostumbrado, a menos de que heredara una fortuna millonaria, algo que en estos tiempos resulta difícil de tenerse. En caso de que si contara con una gran fortuna, por todos es sabido que si no se trabaja para incrementar la misma y solo se llevan a cabo gastos el dinero por mucho que se tenga se va como agua de nuestras manos.
Y yo me pregunto ¿realmente conforman una verdadera familia?
La respuesta correcta: De acuerdo a los estándares de la sociedad sí, porque está formada de papá, mamá e hijos.De acuerdo a funcionalidad no, nunca, de ninguna manera, son personas que habitan bajo el mismo techo, fingiendo tener los mismos intereses.
No podemos considerar una verdadera familia a grupos como los ya mencionados, que se la pasan corriendo de un lado a otro, buscando solo destacar por lo que se tiene en el aspecto económico y no por lo que se es en esencia, conocimiento, valores, moral, cultura, etc.
Las familias jóvenes debemos de luchar día a día por fomentar en nuestros hijos el verdadero significado de la misma, la unión entre sus miembros, la ayuda mutua, pero sobre todo hacer conciencia en nuestros pequeños de que los seres humanos valemos por lo que somos y no por lo que tenemos.
El materialismo no nos llevará más que a un mundo de competencia, envidias e insatisfacciones, provocado por nosotros mismos.
Probemos intentar convivir con nuestra pareja, los hijos, descubrir un mundo nuevo, realizando un divertido día de campo, un partido de fútbol familiar, jugar a la escuelita, a tomar el té, enseñarlos a pedalear en la bicicleta, tantas actividades que nos pueden ayudar a estar juntos y conocernos mejor.

Después de un tiempo

2009-01-25T17:48:00.001-08:00

Después de un tiempo…

Después de un tiempo percibes una sutil diferenciaentre dar una mano y socorrer un alma...

Y aprendes que amar no significa apoyarse,

Y que compañía no siempre significa seguridad.

Comienzas a aprender que los besos no son contratos,

y los regalos no son promesas;

aprende a construir todas tus calles en el hoy

porque el terreno del mañana es muy incierto para hacer planos ...

y el futuro tiene la costumbre de caer en medio del vacìo ...

Empieza a aceptar tus derrotascon la cabeza erguida y la mirada para adelante,

Con una sonrisa adulta y no con la tristeza de un niño ...

Después de un tiempo aprendes que el sol quema si quedas expuesto por mucho tiempo

Y aprende que no importa cuanto te valores, a algunas personas simplemente no les importas ...

Y acepta que no importa cuan buena sea una persona ,

te va a herir de vez en cuando,

por lo que necesitaras perdonarla ...

Aprende que hablando puedes aliviar dolores emocionales ...

Descubre que lleva años para construir confianza y apenas unos segundos para destruirla ...

Que puedes hacer cosas en un instante de las que te arrepentirás por el resto de tu vida ...

Aprende que las verdaderas amistades continúan creciendo aun a la distancia.

Y que lo que importa no es lo que tienes en la vida, sino quién eres en esta vida ...

Y que los buenos amigos son la familia que se nos permite escoger ...

Aprende que no tenemos que cambiar de amigos si comprendemos que los amigos cambian, Aprecia que tú y tu amigo pueden hacer cualquier cosa o no hacer nada,y aùn asi tener buenos momentos juntos ...

Descubre que las personas que mas te importan en la vida pueden tener una vida muy corta,

por eso, siempre debemos dejar a quienes amamos con palabras amorosas;

puede ser la última vez que las veamos ...

Aprende que las circunstancias y los ambientes tienen influencia sobre nosotros, pero somos responsables por nosotros mismos ...

Comienza a aprender que no se debe comparar los unos con los otros,

sino con lo mejor que podamos ser ...Descubre que lleva mucho tiempo para volverse la persona que se quiere ser...

Es que el tiempo es corto.

Aprende que no importa donde ya llegaste,

sino adonde estas yendo, pero si no sabes para donde estas yendo

, cualquier lugar sirve ...

Aprende que, o controlas tus actos, o ellos te controlarán,

y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad,

pues no importa cuán delicada y frágil sea una situación,

siempre existen dos lados ...

Aprende que los héroes son personas que hicieron lo que era necesario hacer,

enfrentando las consecuencias ...

Aprende que la paciencia requiere mucha práctica ...

Descubre que algunas veces quien esperas que te patee cuando estas caído es una de los pocos que te ayudan a levantarte ...

Aprende que la madurez tiene mas que ver con los tipos de experiencia que se tuvo y con lo que aprendiste con ellos que con cuantos años has celebrado ...

Aprende que hay mas de tus padres en tí de lo que supones ...

Descubre que sólo porque alguien no te ama de la manera que quisieras que te ame,

no significa que no te ame con todo lo que puede,

pues existen personas que nos aman,

pero simplemente no saben como demostrarlo o vivirlo ...

Aprende que no siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tienes que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprende que con la misma severidad con que juzgas,

serás en algún momento condenado...

Aprende que no importa en cuántos pedazos tu corazón fue partido, el mundo no espera que te recuperes...

Aprende que el tiempo no es algo que se pueda voltear para atrás ...

Por lo tanto,

planea tu jardín y decora tu alma,

en vez de esperar que alguien te traiga flores...

Aprende que realmente puedes soportarlo, que realmente eres fuerte,

y que puedes ir mucho mas lejos después de pensar que no se puede más...

WILLIAM SHAKESPEARE

2009-01-11T13:05:00.000-08:00

Lo que los adolescentes esperan escuchar
A veces, intentar comunicarse con un adolescente en crisis es una de las tareas más difíciles.
Cinco mensajes que quieren oír

¿Los pronunciamos alguna vez?
¿De qué hablamos con nuestro hijo adolescente?

Quizá, lo primero que se nos venga a la cabeza sean los gritos a causa de las notas o porque el fin de semana ha llegado más tarde de lo habitual a casa. A veces, intentar comunicarse con un adolescente en crisis es una de las tareas más difíciles.
Si nos descuidamos, nuestra relación puede reducirse peligrosamente a reconvenciones y críticas...
Y, sin embargo, nuestro hijo tiene unas necesidades especiales de comunicación: espera que tomemos la iniciativa.
Describiremos en detalle los cinco mensajes que la mayoría de los adolescentes - nuestro hijo también - están deseando oír de nuestros labios. Sus necesidades especiales de comunicación requieren de nuestra parte una postura más activa.

ORGULLO
MENSAJE PRIMERO: "Estoy orgulloso de ti".

Con esta frase tan simple, ayudamos a construir la autoestima de nuestro hijo. Es probable que se la digamos cuando consigue algún éxito, pero un adolescente la necesita especialmente cuando falla. Estamos orgullosos de él porque es nuestro hijo... y no hacen falta más motivos. Y, sin embargo, muchos adolescentes de hoy en día pueden no tener la suerte de escuchar este mensaje a menudo.
Deberíamos estar orgullosos de nuestro hijo y reconocerle por lo que es y por los esfuerzos sinceros que hace por mejorar, sin compararle con otros y sin establecer metas arbitrarias como sacar todo sobresaliente, por ejemplo. Sentirse orgulloso de un hijo no debería de los puntos anotados en un partido de baloncesto, por ejemplo, ni de las notas conseguidas.
Puede que resulte difícil estar orgulloso de un hijo cuando toma decisiones equivocadas o cuando falla. Sin embargo, nunca, nunca, debemos permitir que se esfume el cariño. Cuando falle, no diremos: "no llegarás nunca a ninguna parte". Un simple descuido y cuatro o cinco palabras pueden llegar a herirle profundamente. En nuestro hijo adolescente hacen el efecto de: "estoy disgustado contigo como ser humano".
AQUÍ ESTOY
MENSAJE SEGUNDO.
"Puedes acudir a mi para que te haga falta; siempre estaré aquí para escucharte".

Un adolescente da mucha importancia a poder acudir a sus padres cuando existen problemas; aunque exista rebeldía, en los momentos difíciles necesita tener una seguridad: "mis padres están ahí". Sin embargo, si no le prestamos atención cuando lo está pasando mal, le estaremos dando una buena razón para que se las apañe por sí solo y busque consejo y ayuda en otros lugares.
Hay que escucharles, sin querer hablar y pontificar continuamente. Así, dejamos claro a nuestro hijo que: "Eres importante para mi", "me preocupo de las cosas en las que tú estás interesado", "me gusta escuchar tus ideas y opiniones". Escuchar con atención también estimula el deseo de hablar de los hijos. Se construye un ambiente de respeto y afecto mutuo.

COMPRENSIÓN
MENSAJE TERCERO: "Quiero comprenderte"

A veces, es frustrante ser padre. Continuamente oyendo los prejuicios de los quinceañeros que afirman que somos una generación antigua y que no les comprendemos... No hay duda; es difícil comunicarse con los adolescentes.
Muchas veces, cuando nuestro hijo nos acusa de que no le comprendemos es tan sólo una manera de defenderse.
Confunde "no comprender" con "no estar de acuerdo", por lo que no hemos de dejar que nos manipule. Si nos acusa de que no le comprendemos, hemos de decir a nuestro hijo que nos ayude: "Quiero comprenderte, cuéntame más, que sientes...".
Si tenemos la sospecha de que lo único que ocurre es que simplemente no estamos de acuerdo con él, podemos repetir lo que nos dice, sus argumentos, sus ideas, hasta que se dé por satisfecho y entonces: "Ves que comprendo lo que quieres decir y por qué; si no es así, quiero llegar a comprenderlo. Pero me parece que nuestro problema no es de falta de comprensión sino de falta de acuerdo

".CONFIANZA
MENSAJE CUARTO: "Confío en ti".

Contar con la confianza de sus padres es importante para un adolescente. "Lo más dañino que me han dicho mis padres en mi vida fue que nunca podrían volver a confiar en mí".
Nuestro hijo necesita que le digamos que nuestra confianza en él se desarrollará gradualmente en la medida que adquiera nuevos conocimientos y experiencias en esas situaciones que requieran la confianza. No podemos pretender que nuestro hijo de quince años conduzca un coche - aparte de que es ilegal - porque no tiene la experiencia necesaria que nos permita confiar en su buen juicio.
Pero hay otra razón por la que nos cuesta tanto a los padres confiar en nuestros hijos. Nos conocemos bien a nosotros mismos y, seguramente, hemos experimentado de primera mano todos los riesgos, situaciones y peligros de esta etapa. Sabemos qué fácil es ceder a las presiones del ambiente cuando no se está preparado. Esto nos previene de dar a nuestros hijos una confianza sin límites.
De hecho, no estaríamos haciendo bien nuestro trabajo de padres si permitimos que nuestros hijos se encuentren en situaciones donde el grado de riesgo es más elevado que su nivel de madurez.

CARIÑO
MENSAJE QUINTO: "Te quiero".

A veces, podemos perder muchas oportunidades de expresar amor y cariño - y de recibirlo - sólo porque no nos lo hemos propuestos como un objetivo consciente. Y, sin embargo, es el mensaje más importante que chicos y chicas quieren oír de sus padres.
El amor es el ingrediente esencial de una familia sana. Un "te quiero", dicho en voz alta y a menudo, nos ayuda a saber quiénes somos y por qué hemos nacido. Cuando un adolescente no está seguro del amor de sus padres, los otros cuatro mensajes anteriores no significan nada. Necesitan que le digan que les quieren y que se lo demuestren. ¿Cómo pueden estar seguros de que les quieren si nunca se lo han dicho? ¿Cómo pueden estar seguros si sus padres nunca pasan el tiempo con él?
La manera de demostrar el amor a un hijo se deletrea con estas letras: T - I - E - M - P - O. Darle regalos, proveerle de comida y ropa, mostrarle cariño de otras maneras está bien, pero también hay que estar dispuesto a perder tiempo con nuestro hijo adolescente: ir de pesca, ir de tiendas juntos...
Relacionarse, comunicarse, cuesta trabajo. Esto ocurre en el matrimonio, en la amistad... y en la relación entre padres e hijos. Con un adolescente cuesta más, porque crece y gana más independencia constantemente, y por eso puede llegar a frustrarnos. No dejemos que ocurra en nuestra familia.
PARA PENSAR

- ¿Le has dicho alguna vez a tu hijo: "Hijo, ¿sabes que estoy orgulloso de ti, y no me importa nada más?" La palabra orgullo en este contexto se relaciona cercanamente con la de amor. Así, su hijo sabrá que quieres decirle que estan felices porque él es su hijo.
- Cuando mejoren su modo de escuchar, su hijo también aprenderá a escuchar mejor. Imagina el impacto positivo que tendrá en la calidad de la conversación en su hogar.
- Su hijo adolescente necesita abrir una cuenta personal de autoestima basada en lo que es como persona, no por sus actuaciones diarias. Así, cuando falle, puede retirar de esa cuenta la cantidad necesaria. Si no tiene ese reconocimiento, puede acudir a lugares equivocados en su busca.
- No se trata de decir: "Comprendo exactamente cómo te sientes". Suena a querer desmarcarse de sus sentimientos y querer buscar una solución rápida al problema.
- Existe el peligro de poner un nivel demasiado alto a los hijos. Si los adolescentes llegan a creer que necesitan sacar todo sobresalientes para que sus padres les acepten, pueden deducir que a sus padres sólo les importa los éxitos... no las personas. Y así, como resultado, no intentarán hacer lo mejor que puedan.
- Es importante que le ayudes a tener esta distinción clara en la cabeza: se puede aceptar a la persona aunque no se apruebe el comportamiento. Estoy orgullosos de él, porque es su hijo, pero no de lo que ha hecho, dejándole claro que su enfado se refiere sólo a sus acciones, no a él como persona.

... Y ACTUAR
Podemos ser tan despistados, ocupados en tantas cosas intrascendentes, que nos olvidemos de las necesidades comunicativas de nuestros hijos. Si disponemos de una agenda de trabajo, o un calendario que veamos todos los días, podemos hacer alguna señal para recordar: "Ojo, en esta semana no he hablado con mi hijo ni una sola vez".

GANAR AUTORIDAD

2008-12-07T17:55:00.000-08:00

¿Cuáles son los errores más frecuentes que padres y madres cometemos cuando interaccionamos con nuestros hijos?

Antes de que siga leyendo, quiero advertirle que, posiblemente, usted, como todos -yo también- en alguna ocasión ha cometido cada uno de los errores que se apuntan a continuación. No se preocupe por ello. No es un desastre. Es lo normal en cualquier persona que intenta educar TODOS LOS DIAS. Tiene su parte positiva. Quiere decir que intenta educar, lo cual ya es mucho. En educación lo que deja huella en el niño no es lo que se hace alguna vez, sino lo que se hace continuamente. Lo importante es que, tras un periodo de reflexión, los padres consideren, en cada caso, las actuaciones que pueden ser más negativas para la educación de sus hijos, y traten de ponerles remedio.
Estos son los principales errores que, con más frecuencia, debilitan y disminuyen la autoridad de los padres:
La permisividad. Es imposible educar sin intervenir. El niño, cuando nace, no tiene conciencia de lo que es bueno ni de lo que es malo. No sabe si se puede rayar en las paredes o no. Los adultos somos los que hemos de decirle lo que está bien o lo que está mal. El dejar que se ponga de pie encima del sofá porque es pequeño, por miedo a frustrarlo o por comodidad es el principio de una mala educación. Un hijo que hace "fechorías" y su padre no le corrige, piensa que es porque su padre ni lo estima ni lo valora. Los niños necesitan referentes y límites para crecer seguros y felices.
Ceder después de decir no. Una vez que usted se ha decidido a actuar, la primera regla de oro a respetar es la del no. El no es innegociable. Nunca se puede negociar el no, y perdone que insista, pero es el error más frecuente y que más daño hace a los niños. Cuando usted vaya a decir no a su hijo, piénselo bien, porque no hay marcha atrás. Si usted le ha dicho a su hijo que hoy no verá la televisión, porque ayer estuvo más tiempo del que debía y no hizo los deberes, su hijo no puede ver la televisión aunque le pida de rodillas y por favor, con cara suplicante, llena de pena, otra oportunidad. Hay niños tan entrenados en esta parodia que podrían enseñar mucho a las estrellas del cine y del teatro. En cambio, el sí, sí se puede negociar. Si usted piensa que el niño puede ver la televisión esa tarde, negocie con él qué programa y cuanto rato.
El autoritarismo. Es el otro extremo del mismo palo que la permisividad. Es intentar que el niño/a haga todo lo que el padre quiere anulándole su personalidad. El autoritarismo sólo persigue la obediencia por la obediencia. Su objetivo no es una persona equilibrada y con capacidad de autodominio, sino hacer una persona sumisa, esclavo sin iniciativa, que haga todo lo que dice el adulto. Es tan negativo para la educación como la permisividad.
Falta de coherencia. Ya hemos dicho que los niños han de tener referentes y límites estables. Las reacciones del padre/madre han de ser siempre dentro de una misma línea ante los mismos hechos. Nuestro estado de ánimo ha de influir lo menos posible en la importancia que se da a los hechos. Si hoy está mal rayar en la pared, mañana, también. Igualmente es fundamental la coherencia entre el padre y la madre. Si el padre le dice a su hijo que se ha de comer con los cubiertos, la madre le ha de apoyar, y viceversa. No debe caer en la trampa de: "Déjalo que coma como quiera, lo importante es que coma".
Gritar. Perder los estribos. A veces es difícil no perderlos. De hecho todo educador sincero reconoce haberlos perdido alguna vez en mayor o menor medida. Perder los estribos supone un abuso de la fuerza que conlleva una humillación y un deterioro de la autoestima para el niño. Además, a todo se acostumbra uno. El niño también a los gritos a los que cada vez hace menos caso: Perro ladrador, poco mordedor. Al final, para que el niño hiciera caso, habría que gritar tanto que ninguna garganta humana está concebida para alcanzar la potencia de grito necesaria para que el niño reaccionase.Gritar conlleva un gran peligro inherente. Cuando los gritos no dan resultado, la ira del adulto puede pasar fácilmente al insulto, la humillación e incluso los malos tratos psíquicos y físicos, lo cual es muy grave. Nunca debemos llegar a este extremo. Si los padres se sienten desbordados, deben pedir ayuda: tutores, psicólogos, escuelas de padres...
No cumplir las promesas ni las amenazas. El niño aprende muy pronto que cuanto más promete o amenaza un padre/madre menos cumple lo que dicen. Cada promesa o amenaza no cumplida es un girón de autoridad que se queda por el camino. Las promesas y amenazas deber ser realistas, es decir fáciles de aplicar. Un día sin tele o sin salir, es posible. Un mes es imposible.
No negociar. No negociar nunca implica rigidez e inflexibilidad. Supone autoritarismo y abuso de poder, y por lo tanto incomunicación. Un camino ideal para que en la adolescencia se rompan las relaciones entre los padres y los hijos.
No escuchar. Dodson dice en su libro El arte de ser padres, que una buena madre -hoy también podemos decir padre- es la que escucha a su hijo aunque esté hablando por teléfono. Muchos padres se quejan de que sus hijos no los escuchan. Y el problema es que ellos no han escuchado nunca a sus hijos. Los han juzgado, evaluado y les han dicho lo que habían de hacer, pero escuchar... nunca.
Exigir éxitos inmediatos. Con frecuencia, los padres tienen poca paciencia con sus hijos. Querrían que fueran los mejores... ¡ya!. Con los hijos olvidan que nadie ha nacido enseñado. Y todo requiere un periodo de aprendizaje con sus correspondiente errores. Esto que admiten en los demás no pueden soportarlo cuando se trata de sus hijos, en los que sólo ven las cosas negativas y que, lógicamente, "para que el niño aprenda" se las repiten una y otra vez.
Sin embargo, una vez que sabemos lo que hemos de evitar, algunos consejos y "trucos" sencillos pueden aligerar este problema, ofrecer un desarrollo equilibrado a los hijos y proporcionar paz a las personas y al hogar. Estos consejos sólo requieren, por un lado, el convencimiento -muy importante- de que son efectivos y, por otro, llevarlas a la práctica de manera constante y coherente.

Algunas de estas técnicas ya han sido comentadas al hablar de los errores, y ya no insistiré en ellas. Me limitaré a enunciar brevemente, actuaciones concretas y positivas que ayudan a tener prestigio y autoridad positiva ante los hijos:
Tener unos objetivos claros de lo que pretendemos cuando educamos. Es la primera condición sin la cual podemos dar muchos palos de ciego. Estos objetivos han de ser pocos, formulados y compartidos por la pareja, de tal manera que los dos se sientan comprometidos con el fin que persiguen. Requieren tiempo de comentario, incluso, a veces, papel y lápiz para precisarlos y no olvidarlos. Además deben revisarse si sospechamos que los hemos olvidado o ya se han quedado desfasados por la edad del niño o las circunstancias familiares.
Enseñar con claridad cosas concretas. Al niño no le vale decir "sé bueno", "pórtate bien" o "come bien". Estas instrucciones generales no le dicen nada. Lo que sí le vale es darle con cariño instrucciones concretas de cómo se coge el tenedor y el cuchillo, por ejemplo.
Dar tiempo de aprendizaje. Una vez hemos dado las instrucciones concretas y claras, las primeras veces que las pone en práctica, necesita atención y apoyo mediante ayudas verbales y físicas, si es necesario. Son cosas nuevas para él y requiere un tiempo y una práctica guiada.
Valorar siempre sus intentos y sus esfuerzos por mejorar, resaltando lo que hace bien y pasando por alto lo que hace mal. Pensemos que lo que le sale mal no es por fastidiarnos, sino porque está en proceso de aprendizaje. Al niño, como al adulto, le encanta tener éxito y que se lo reconozcan.
Dar ejemplo para tener fuerza moral y prestigio. Sin coherencia entre las palabras y los hechos, jamás conseguiremos nada de los hijos. Antes, al contrario, les confundiremos y les defraudaremos. Un padre no puede pedir a su hijo que haga la cama si él no la hace nunca.
Confiar en nuestro hijo. La confianza es una de las palabras clave. La autoridad positiva supone que el niño tenga confianza en los padres. Es muy difícil que esto ocurra si el padre no da ejemplo de confianza en el hijo.
Actuar y huir de los discursos. Una vez que el niño tiene claro cual ha de ser su actuación, es contraproducente invertir el tiempo en discursos para convencerlo. Los sermones tienen un valor de efectividad igual a 0. Una vez que el niño ya sabe qué ha de hacer, y no lo hace, actúe consecuentemente y aumentará su autoridad.
Reconocer los errores propios. Nadie es perfecto, los padres tampoco. El reconocimiento de un error por parte de los padres da seguridad y tranquilidad al niño/a y le anima a tomar decisiones aunque se pueda equivocar, porque los errores no son fracasos, sino equivocaciones que nos dicen lo que debemos evitar. Los errores enseñan cuando hay espíritu de superación en la familia.
Todas estas recomendaciones pueden ser muy válidas para tener autoridad positiva o totalmente ineficaces e incluso negativas. Todo depende de dos factores, que si son importantes en cualquier actuación humana, en la relación con los hijos son absolutamente imprescindibles: amor y sentido común.
Educar es estimar, decía Alexander Galí. El amor hace que las técnicas no conviertan la relación en algo frío, rígido e inflexible y, por lo tanto, superficial y sin valor a largo plazo. El amor supone tomar decisiones que a veces son dolorosas, a corto plazo, para los padres y para los hijos, pero que después son valoradas de tal manera que dejan un buen sabor de boca y un bienestar interior en los hijos y en los padres.
El sentido común es lo que hace que se aplique la técnica adecuada en el momento preciso y con la intensidad apropiada, en función del niño, del adulto y de la situación en concreto. El sentido común nos dice que no debemos matar moscas a cañonazos ni leones con tirachinas. Un adulto debe tener sentido común para saber si tiene delante una mosca o un león. Si en algún momento tiene dudas, debe buscar ayuda para tener las ideas claras antes de actuar.

!!!QUIERO TODOS LOS JUGUETES¡¡¡

2008-11-25T17:47:00.000-08:00

Pongan los catálogos de Navidad, las tarjetas de crédito, la cartera y la carta a los Reyes sobre la mesa y nadie saldrá lastimado…

Eh, no quiero que suene a amenaza -no tengo madera de gángster- pero cuidadito con salir a hacer las compras de Navidad sin haber leído este artículo. Luego no me vayan a salir con que a Juana la bolsearon o con que a Petra le dan calambres (mexicanismo que significa: con una excusa barata) y vengan a llorarme a mi terapia.
¿Saben? Podría dedicar esta entrada a contarles las virtudes de tal o cual comercio, a recomendarles juguetes educativos o gangas vistas en algún catálogo, pero creo que eso ya lo podemos ir haciendo sobre la marcha conforme se acerquen las fiestas.

Ahora mismo lo que me urge es compartir con ustedes algunas reflexiones de esas que te atacan a media ducha, mientras planchamos la ropa, en pleno atasco y en la cola del supermercado.
¿Tu hijo quiere todos los juguetes que existen?

Tu hijo quiere lo que ve.
Llegó la hora de interceptar los catálogos,

racionar la televisión y limitar las visitas al centro comercial.

Nuestros hijos piden todo lo que ven no porque sean caprichosos, tiranos o avariciosos…

¡piden porque pueden¡

porque los hemos enseñado a pedir,

porque les damos demasiadas opciones!

(los adultos somos igualitos, pero nadie nos llama caprichosos, sino “consumidores con posibilidades económicas).

Yo nunca vi un catálogo cuando era niña y siempre tuve claro lo que quería.

Por supuesto, las cosas que pedía tenían nombre pero no apellidos:

da igual Mattel que Fisher Price, los niños no suelen fijarse en esos detalles

A MENOS que se los remarquen machaconamente una y otra vez en la tele y con esas armas de descapitalización masiva que son los catálogos navideños.

Qué desperdicio de papel cuché, por Dios, que derroche de colores y de precios exorbitantes.

En la medida de los posible, habría que mantener a los niños alejados de ellos (nosotros sí que deberíamos guardárnoslos bajo siete llaves, porque luego nos servirán para comparar precios entre tiendas):

Y si algún catálogo cae en sus manos, podríamos dejarles unas tijeras cerca como que no quiere la cosa para que hicieran “manualidades” (ninguno niño se resiste a esa idea, jejeje).
Un niño sin publicidad pide una muñeca, una pelota, una cocinita, un coche, no una Baby Sofía, la pelota de los Lunnis, la kitchen aid de Tefal o el coche de Spiderman. Por supuesto, es imposible evitarles toda clase de publicidad a nuestros hijos, pero podemos intentar hacer un esfuerzo para reducirla al mínimo.

Entre más pequeño sea el niño, más fácil será nuestra tarea.

¿Tu hijo quiere ese juguete en particular?

Tu hijo quiere lo que le han dicho que el juguete sabe hacer.

Otro motivo más para evitar la publicidad. Nos gastamos un DINERAL en juguetes tremendos de miles de piezas con ruidos supersónicos y la mañana de Reyes miramos muy ufanos cómo nuestro peque destroza el papel de colores, abre la caja y acto seguido… se pone a llorar como si se fuera a morir porque el deseado juguete es demasiado grande/demasiado pequeño, no vuela/no nada/no tiene musiquita “como el de la tele”.

¿Que qué ha pasado?

Pues que los niños no alcanzan a leer las letritas pequeñas de los anuncios, ésas que dicen “acción simulada” (y para nuestra mala suerte, nosotros tampoco leemos las que dicen “este juguete tiene un valor superior a 500 pesos)…

Eduquemos a nuestros hijos en el análisis de la publicidad. Si se muestran entusiasmados por un juguete en particular, hay que informarles de sus características reales haciendo énfasis en que lo que sale por la tele es ficción, y que los muñecos no son gigantes, ni vuelan ni nada por el estilo. ¿Y cómo podemos informarnos nosotros primero? Pues leyendo opiniones por internet, preguntando a otras personas y sobre todo, visitando alguna tienda de juguetes en donde nos permitan conocer el producto fuera de la caja (no todas las tiendas los tienen todos fuera, pero hay muchos que podemos fisgonear a nuestras anchas). Si esta visita es lo suficientemente temprana -o sea, yendo ya, vamos- nos dará tiempo a mirar todos los juguetes interesantes y tener ya la información en mano para cuando nuestros hijos empiecen la campaña navideña de acoso y derribo.
¿Tu hijo quiere ese juguete enorme/con mil piezas/ruidoso? Tu hijo no sabe lo que quiere y tú amablemente reconducirás su deseo hacia algo más… digamos… cómodo y compacto.
La Reyes del 2007 le dejaron a mi niño menor un triciclo y varios rompecabezas y a mí una lumbagia de narices. Me la pasé mal sentada en el suelo del salón ensamblando .

Sí, yo también me dejé engañar por la publicidad y me creí que el juguete saldría armado de la caja, que sería más sólido y que los muñequitos caminaban solos (vale, esto último no… pero lo demás me lo tragué enterito). Ostras, uno pensaría que en los 300, 400 o 500 pesos que cuesta el juguete ya va incluido el ensamblaje, jejeje .
Antes de comprar un juguete tendríamos que preguntarnos si estamos dispuestos -y capacitados- para montarlo. Y si nos cabe en casa sin tener usar gandes espacios para guardarlos… No es mala idea comprobar la resistencia del juguete, la dificultad en su uso y montaje y su tamaño incluso antes de mencionar su existencia a nuestros hijos. Y si a pesar de todo decidimos comprarle un juguete de esas características, les recomiendo encarecidamente que se pongan a la tarea de ensamblarlo un par de semanas antes aunque eso signifique tener que buscar una caja más grande y desechar la caja original, porque no hay nada más estresante que la mirada inquisidora de un enano de 4 años viéndote montar su regalo de Reyes…
¿Tu hijo quiere un juguete nuevo? A tu hijo no le importará reutilizar un juguete si se lo envuelves con mucho papel de colores
Las Navidades nos ponen como tontos a los adultos, la verdad. y nos ponemos a comprar lo que no necesitamos.
los niños no piensan como nosotros, porque sus criterios no estaban regidos por el factor económico, ni siquiera por el estético.
Es el momento de reutilizar juguetes, de reinventarlos agregándoles accesorios .

La creatividad al poder, y los billetes al bolsillo.
¿Tu hijo quiere ese juguete? Ese juguete lo quieres tú, no nos engañemos.
¿Cuál fue nuestro regalo estrella de la Navidad? ¿Nos acordamos de todos los regalos que nos hicieron cuando éramos niños? ¿Qué creemos que nuestros hijos recordarán con más detalle? Yo me acuerdo de las fiestas, la cena, los juegos con hermanos y primos. Los primeros recuerdos nítidos de los juguetes los tengo a partir de los los 9, 10 años. Y si antes me regalaron o no todo lo que pedí, lo dirán las fotos y los tíos, porque yo no me acuerdo. Y ni falta que hace.
. Con ellos habrá que negociar las cosas, hablarles con sencillez y claridad y tratar de llegar a un acuerdo. Pero con los peques más peques no hay que marear la perdiz, y ser muy muy conscientes de cuántas de esas compras compulsivas de juguetes obedecen a nuestras propias demandas desplazadas.
Tu hijo no necesita juguetes educativos que tú no pudiste tener.

¿Tu hijo quiere un juguete, dos, tres juguetes?

Tu hijo te quiere a ti, ¡y tú eres gratis!

¿Qué quieren los niños? ¿Qué estamos dispuestos a darles? Casi siempre es más fácil soltar 50 pesos por un juego “educativo” que sentarse con ellos a jugar un rato. Y por eso ese rato es un regalo dorado, lo que nuestro hijos pequeños aprecian sobre todas las cosas. Cuando crecen ya es otro cantar, nos cambian miserablemente por la Nintendo DS, pero ahora lo más sensato sería regalarles lo que de verdad quieren.
Y nuestros hijos nos quieren a nosotros, que no se nos olvide.

2008-11-11T20:08:00.000-08:00

Como convivir con mamá suegra

Es uno de los roles familiares más controvertidos.

Para unos, es la representación de la maldad y para otros es su ‘segunda madre’. En la cultura popular, hay innumerables chistes sobre ellas. Una psicóloga familiar nos ayudó a explicar sus actitudes y dio algunos consejos sobre el papel que les toca jugar
La cultura popular dice que son entrometidas, manipuladoras, indeseables, se las llama "brujas" y son objeto de innumerables chistes, como aquél que dice que el diablo creó a las suegras porque no podía estar en todas partes. Más allá del mito y de las bromas, también hay otras personas que las consideran como una "segunda madre" y las hacen mediadoras en los conflictos de pareja e incluso les dan la responsabilidad de intervenir en la crianza de sus hijos. Sin embargo, ni un extremo ni otro parecen ser los adecuados. “Hay que establecer límites y las decisiones de su participación deben ser consensuadas dentro de la pareja”. En base a consejos y descripciones de la figura de la suegra elaboramos un breve manual para identificar los problemas y solucionar los conflictos que surgen de la relación entre nueras y yernos con las suegras.
Competencia de Género
Algunos piensan que la suegra del yerno es la más conflictiva y otros que la suegra de la nuera. No hay verdaderos estudios sobre este tema. Cuando los conflictos son más frecuentes entre la nuera y la suegra se debe a una competencia de género. Ambas luchan por ser "mejor mujer" y atender ‘mejor’ a esta figura que las dos quieren.
Miedo de perder al hijo
Una de las cosas que está clara es que hay una disputa de poder. Estas relaciones de poder pueden darse por el miedo de la madre a perder al hijo o a la hija; relaciones de poder y dominación, cuando la familia no se ha independizado económica o emocionalmente, crean una gran dependencia y esto otorga un poder a los padres del cónyuge.
Pautas culturales
La mujer es la transmisora de la cultura y entonces cada familia posee pautas culturales y relaciones distintas. La suegra cree que el modelo que porta es el mejor modelo y cuando estos patrones se enfrentan con los que trae el cónyuge de la hija o el hijo, se genera un conflicto.
Dependencia emocional
Hay hijos que aunque vivan lejos o no estén viviendo bajo el mismo techo de los progenitores y tal vez sean independientes económicamente, siguen emocionalmente vinculados a sus padres y la opinión, en especial de la madre, sigue siendo más poderosa que la que se genera en su nuevo núcleo familiar.
Límites
Hay que fijar límites claros y flexibilizar las relaciones. Es decir, definir hasta dónde voy a permitir que mi suegra o suegros decidan sobre mi vida. No se debe entrar en competencias absurdas para ver quién educa o quién cocina mejor. Esto lleva a conflictos de escaladas simétricas que provocan roces. Y ocurre cuando el esposo entra en competencia con el hogar de la mujer o al revés.
Lo positivo
La suegra puede convertirse en figura muy positiva. Ella puede apoyar en el cuidado y la crianza de los nietos. Sobre todo porque tiene la sabiduría de la experiencia, y cuando se establecen muy buenas relaciones con la pareja del hijo o de la hija puede ser la portadora de información importantísima y convertirse en una fuente de apoyo no sólo instrumental, sino también emocional.
Mediadoras
Los problemas se deben manejar y resolver en pareja. Puede que circunstancialmente funcione tener a la suegra como aliada, pero cuando surjan nuevos problemas ella creerá tener derecho a inmiscuirse. Esto debilita la relación de la pareja. Lo importante es que los padres no interfieran o ponerse de acuerdo sobre los espacios que se van a compartir.
Los nietos
La suegra no debe descalificar la educación de los padres y ahí hay que establecer límites. En cuanto tengamos esos límites claros, las relaciones pueden ser mucho más positivas.
¿Por qué la suegra y no el suegro?
Porque en general en nuestra cultura los suegros se involucran menos en la crianza, en la alimentación y todos esos aspectos de la vida cotidiana. Tenemos una figura paterna más periférica, por lo tanto asume un papel menos comprometido. En realidad, la mensajera de las relaciones es la mujer y eso hace que la figura de la suegra se vea más conflictiva. Ahora éstas son construcciones sociales que hacemos.
Los roles
No hay que tener a la suegra por encima de la pareja, pero tampoco hacer alusiones despectivas que impliquen la idea de que no se la considera parte
de la vida del matrimonio. Es decir, menospreciarla.

Las críticas
Dentro de la pareja hay que evitar las críticas mutuas de las familias de origen. Por ejemplo, sentencias como: "o tu madre o yo", o "vamos a tal lugar, si no nunca más voy a la casa de tu madre". Esas situaciones límite no ayudan en la confrontación de la pareja. Lo mejor es llegar a acuerdos.
Noviazgo
En la etapa del noviazgo queremos quedar muy bien con nuestra futura suegra. Entonces, en este proceso nos involucramos mucho con ella, pero cuando ya queremos formar nuestro hogar se nos hace difícil lograr mayor dependencia. Éste es un proceso de transición difícil a veces. Es importante llevarse muy bien con la familia de origen, pero es más importante marcar las distancias para que el nuevo hogar pueda tener independencia.
Conocer a la suegra
Indudablemente, conocer a la familia de tu pareja es terminar de conocer a tu compañera o compañero. Sin duda alguna, las personas reproducimos costumbres, tradiciones y valores que han sido heredados de la familia, y cuando uno conoce la familia del cónyuge termina de comprender algunas actitudes de la otra persona. Ahora, que sean distintas a las de uno no quiere decir que sean ni mejores ni peores. Lo difícil está en qué medida voy aceptar eso distinto a mí como algo compatible conmigo; por eso, es muy importante conocer a su hogar de origen, porque te ayuda a entender y prevenir.
¿La segunda madre?
La suegra no es la segunda madre. Algunas familias quieren que se las llame mamá o papá. Ésta es otra intromisión, porque los roles están establecidos. Tenemos los padres reales, afectivos, y a la suegra se la puede respetar muchísimo por el sólo hecho de ser la madre de mi esposo o esposa, pero ese vínculo maternal que ella pueda tener conmigo no se da de la noche a la mañana. Es algo que se construye durante la vida.
Lealtades
Uno de los conflictos más graves es el de las lealtades: a quién le debo ser más leal, ¿a mi esposo o a mi madre?
Y entonces cuando los juegos de lealtades derivan en una encrucijada surgen los conflictos, porque no sé a quién le debo más lealtad. Lo más importante es que las decisiones se manejen en el núcleo del hogar y que no sea la suegra la que defina las pautas de relación y la dependencia emocional y económica.
Madurez emocional
La suegra inteligente es la que permite los espacios, la que cede territorio, la que aconseja oportunamente, pero sin imponer sus opiniones, porque tiene la experiencia de una mujer adulta y de haber sido nuera. Tampoco debe sentirse vulnerable a perder los afectos, porque muchas suegras que han dedicado su vida a criar a sus hijos se quedan "sin pega" cuando éstos parten del hogar y quieren continuar su labor entrometiéndose en el matrimonio del hijo. Es importante la madurez emocional de la suegra.

2008-10-29T16:08:00.000-07:00

2008-10-26T11:56:00.000-07:00

Puedes cambiar de opinión sin tener que dar explicaciones

Escrito por Ricardo Ros
Hablábamos sobre la Calidad, sobre el Valor que hay que añadir a todas las cosas que hacemos. Sin añadir calidad no podemos mejorar nuestra posición, no podemos movernos de un lugar hacia un lugar mejor.Hoy vamos a hablar del Respeto. Sin respeto tampoco podemos pasar del Punto de Vista Actual al Mejor Punto de Vista. El primer aspecto del respeto se llama Dignidad, el respeto por mi mismo. El segundo aspecto del respeto es el respeto hacia los demás. El respeto hacia los demás se llama Compasión. El tercer aspecto del respeto es el respeto hacia la comunidad. El respeto hacia la comunidad se llama Lealtad al grupo.El primer aspecto del respeto se llama Dignidad, el respeto por mi mismo. La dignidad incluye el derecho a tener mi propio punto de vista sobre las cosas, a cambiarlo sin tener que dar explicaciones y a obrar de tal forma que pueda construir un mundo individual en el que poder vivir. Es un derecho legítimo que garantiza la preservación de mi propia existencia. La dignidad está vinculada a la autoestima y a la autoimagen. También tiene que ver con la capacidad para poner límites a los demás y el derecho a decir "no".Quizás nunca lo has pensado hasta ahora, pero me gustaría que fueras consciente de que la dignidad personal es un factor determinante en el aprendizaje, La adquisición de nuevas ideas está relacionado con nuestras actitudes básicas, es decir, que nuestra percepción esté abierta o cerrada, que nuestra concentración y atención esté disponible, que tengamos suficiente energía, etc.Cuando una persona goza de un elevado nivel de dignidad personal es capaz de enfrentarse a los fracasos y a cualquier problema que le sobrevenga. Dispone dentro de sí de la fuerza necesaria para reaccionar buscando la superación de los obstáculos. Es asequible al desaliento prolongado y consigue respuestas mejores que le llevan a un progreso en su madurez y competencia personal. Sin dignidad personal, los golpes que da la vida le quiebran, le paralizan, le hunden, le deprimen.Dignidad personal quiere decir tener un gran nivel de responsabilidad, compromiso con las propias decisiones. Sólo se compromete el que tiene confianza en sí mismo, el que cree en su aptitud, ya que encuentra en su interior los recursos requeridos para superar las dificultades inherentes a su compromiso. Tener dignidad personal es ser autónomo, autosuficiente, seguro de si mismo, capaz de tomar decisiones. Tener dignidad personal es aceptarse a si mismo, encontrarse a gusto con uno mismo. Dignidad personal es una actitud hacia uno mismo, la actitud de pensar, amar, sentir y comportarse consigo mismo. Es la disposición permanente según la cual nos enfrentamos con nosotros mismos. Es el sistema por el que ordenamos nuestra experiencia refiriéndola a nuestro yo personal. La dignidad personal no es innata, sino adquirida y se genera a lo largo de las pequeñas decisiones que vamos tomando sobre nosotros mismos. Es el fruto de una larga y permanente secuencia de acciones y pasiones que se van configurando a lo largo de nuestra existencia. Haz una lista de diez aspectos en los que hoy mismo vas a esforzarte para aumentar el respeto hacia ti mismo: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10.

MANTENER UNA PAREJA

2008-10-07T20:52:00.000-07:00

Qué difícil parece ser hoy en día mantener una pareja. ¿Será porque pretendemos exigir a los demás ser como queremos y no somos capaces de aceptar a los otros como son y pelear menos?
¿Por qué la gente se cansa de estar con alguien y cree que va a ser diferente con otra persona? Esto demuestra un exceso de optimismo.
El problema nunca es la persona con la que nos relacionamos sino el modo que tenemos de relacionarnos.
El amor no es un flechazo accidental que nos atraviesa el corazón de lado a lado, sino que es algo que se puede aprender. No se trata de encontrar a la persona ideal sino de una habilidad que hay que adquirir.
Los jóvenes inmaduros experimentan el amor mientras que las personas maduras aprenden a amar, porque la madurez afectiva se caracteriza por la estabilidad emocional.
El amor no es un sentimiento fácil porque requiere previamente un desarrollo personal que permita una disposición desinteresada hacia los demás solamente por amor, con una actitud de humildad, confianza y férrea voluntad.
Dicen que quien es capaz de comprender a otro también lo ama y comprender significa conocer.
Erich Fromm afirma que el amor es un arte que requiere conocimiento y esfuerzo.
La mayoría cree en el amor romántico y la preocupación se centra en la búsqueda de alguien que los ame en lugar de encontrar a alguien para amar, porque el que da amor verdadero, no posesivo, recibe también amor genuino.
Puede ocurrirle a cualquiera el milagro de enamorarse perdidamente, pero ese sentimiento de unidad y de intimidad único es por su misma naturaleza poco duradero, hasta que llegan a conocerse bien y se dan cuenta que no se toleran, se aburren, y se desilusionan.
Nadie puede creer que el amor verdadero sea un arte que haya que aprender, porque algunos se confunden y buscan una pareja como quien busca un departamento o un auto, es decir, que le produzca la sensación de haber hecho un buen negocio y la pareja resulta ser un bien más en un mercado donde todo se compra y se vende.
En tales casos es una empresa destinada al fracaso, más rotundo que en cualquier otra actividad y más difícil de evaluar.
En la vida actual todos estudian y se esfuerzan para conseguir un título o un ascenso en el trabajo pero nadie está dispuesto a aprender a amar. En esta área la mayoría toca de oído.
“No es bueno que el hombre esté solo” dice la Biblia, escrita por sabios de la antigüedad inspirados por revelación divina. Sin embargo hoy en día el hombre prefiere el aislamiento y el culto al cuerpo, renunciando a la posibilidad de compartir su vida con alguien significativo.
Muchos tratan de escapar de su sentimiento de soledad por medio de las drogas o el alcohol pero cuando los efectos desaparecen la sensación de vacío tiende a agudizarse.
El hombre se jacta de su individualismo pero en realidad ha perdido su individualidad y se ha convertido en un autómata.
Las mujeres, en su afán de ser iguales a los hombres han perdido su femineidad y de esta manera también la posibilidad del amor erótico con el sexo opuesto, porque ahora son idénticos.
El amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor es posible sólo en libertad, la envidia, los celos, la ambición, son pasiones y el amor no es una pasión es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir.
Y dar no significa renunciar o privarse de algo, sacrificarse ni empobrecerse, sino que constituye la más una bella expresión de poder que produce felicidad y vitalidad.
Aunque no se trata de darse mutuamente cosas materiales solamente sino de darse también la propia vitalidad, lo que está vivo en cada uno, su alegría, su interés, su comprensión, su conocimiento, su humor, su tristeza y todas las expresiones propias de cada uno.
Algo se produce en el acto de dar amor y es más amor.
Qué difícil parece ser hoy en día mantener una pareja. ¿Será porque pretendemos exigir a los demás ser como queremos y no somos capaces de aceptar a los otros como son y pelear menos?
¿Por qué la gente se cansa de estar con alguien y cree que va a ser diferente con otra persona? Esto demuestra un exceso de optimismo.
El problema nunca es la persona con la que nos relacionamos sino el modo que tenemos de relacionarnos.
El amor no es un flechazo accidental que nos atraviesa el corazón de lado a lado, sino que es algo que se puede aprender. No se trata de encontrar a la persona ideal sino de una habilidad que hay que adquirir.
Los jóvenes inmaduros experimentan el amor mientras que las personas maduras aprenden a amar, porque la madurez afectiva se caracteriza por la estabilidad emocional.
El amor no es un sentimiento fácil porque requiere previamente un desarrollo personal que permita una disposición desinteresada hacia los demás solamente por amor, con una actitud de humildad, confianza y férrea voluntad.
Dicen que quien es capaz de comprender a otro también lo ama y comprender significa conocer.
Erich Fromm afirma que el amor es un arte que requiere conocimiento y esfuerzo.
La mayoría cree en el amor romántico y la preocupación se centra en la búsqueda de alguien que los ame en lugar de encontrar a alguien para amar, porque el que da amor verdadero, no posesivo, recibe también amor genuino.
Puede ocurrirle a cualquiera el milagro de enamorarse perdidamente, pero ese sentimiento de unidad y de intimidad único es por su misma naturaleza poco duradero, hasta que llegan a conocerse bien y se dan cuenta que no se toleran, se aburren, y se desilusionan.
Nadie puede creer que el amor verdadero sea un arte que haya que aprender, porque algunos se confunden y buscan una pareja como quien busca un departamento o un auto, es decir, que le produzca la sensación de haber hecho un buen negocio y la pareja resulta ser un bien más en un mercado donde todo se compra y se vende.
En tales casos es una empresa destinada al fracaso, más rotundo que en cualquier otra actividad y más difícil de evaluar.
En la vida actual todos estudian y se esfuerzan para conseguir un título o un ascenso en el trabajo pero nadie está dispuesto a aprender a amar. En esta área la mayoría toca de oído.
“No es bueno que el hombre esté solo” dice la Biblia, escrita por sabios de la antigüedad inspirados por revelación divina. Sin embargo hoy en día el hombre prefiere el aislamiento y el culto al cuerpo, renunciando a la posibilidad de compartir su vida con alguien significativo.
Muchos tratan de escapar de su sentimiento de soledad por medio de las drogas o el alcohol pero cuando los efectos desaparecen la sensación de vacío tiende a agudizarse.
El hombre se jacta de su individualismo pero en realidad ha perdido su individualidad y se ha convertido en un autómata.
Las mujeres, en su afán de ser iguales a los hombres han perdido su femineidad y de esta manera también la posibilidad del amor erótico con el sexo opuesto, porque ahora son idénticos.
El amor verdadero y maduro significa unión, pero conservando ambos la propia individualidad. El amor es posible sólo en libertad, la envidia, los celos, la ambición, son pasiones y el amor no es una pasión es una actitud, una capacidad humana, no compulsiva. No es un arrebato súbito sino una disposición permanente que consiste más en dar que en recibir.
Y dar no significa renunciar o privarse de algo, sacrificarse ni empobrecerse, sino que constituye la más una bella expresión de poder que produce felicidad y vitalidad.
Aunque no se trata de darse mutuamente cosas materiales solamente sino de darse también la propia vitalidad, lo que está vivo en cada uno, su alegría, su interés, su comprensión, su conocimiento, su humor, su tristeza y todas las expresiones propias de cada uno.
Algo se produce en el acto de dar amor y es más amor.

2008-09-23T16:55:00.000-07:00

El "Síndrome del emperador",
cuando los hijos maltratan a sus padres

No son mayores de edad, pero son los verdaderos jefes de la familia. No son delincuentes comunes, pero pegan, amenazan, roban, agreden psicológicamente. .. Son los protagonistas del llamado "síndrome del emperador",un fenómeno de maltrato de hijos a padres que se ha instalado con fuerza en la sociedad. Este tipo de violencia no es nueva, pero en los últimos años su incidencia se ha disparado: desde el año 2000, los casos de este tipo de maltrato se han multiplicado por seis, con cerca de 6 mil 500 denuncias recibidas por la Fiscalía General del Estado el año pasado.

Estos datos podrían reflejar sólo la punta del iceberg del problema, por la resistencia de los padres a denunciar a sus propios hijos. La pasada primavera, un caso sacó a la luz pública esta situación: una madre asturiana rogó a los servicios sociales que se ocuparan de su hija, cuyo comportamiento violento (golpes, robos, amenazas) ya no era capaz de resistir.
Sin embargo, "éste no es un caso característico, la tendencia de los padres es a encubrir el problema", explica Luis González Cieza, coordinador del programa de maltrato infantil de la Agencia para la Reeducación y Reinserción del Menor Infractor, y que participó en una jornada sobre el "síndrome del emperador", organizada por el Colegio Oficial de Psicólogos de Madrid.
En otros países, el fenómeno se ha tratado durante más años y los datos sobre su incidencia son más preocupantes. Un estudio realizado en Estados Unidos advierte que la violencia (no exclusivamente física) de adolescentes hacia sus padres tiene una incidencia de entre el 7 y el 18 por ciento en las familias tradicionales (en las monoparentales llega hasta el 29, mientras que las estadísticas canadienses aseguran que uno de cada 10 padres son maltratados) .
Razones
¿Qué puede ocurrir en la personalidad de un niño para que llegue a agredir a sus padres? Los expertos señalan innumerables causas genéticas, familiares y ambientales que ayuden al desarrollo de este síndrome.
Carlos Peiró, psicólogo de la Unidad de Orientación a la Familia de la Comunidad de Madrid, menciona, entre ellas, "el abandono de las funciones familiares, la sobreprotecció n y sobre exigencia simultáneas, los hábitos familiares determinados por la escasez de tiempo, la ausencia de autoridad, la permisividad y, sobre todo, la falta de elementos afectivos, como la calidez en la relación con los hijos. Se les educa más en otros entornos sociales que en la familia, algo que no ocurría hace tan sólo una década".
Sin embargo, para otros expertos, aspectos familiares o sociales, como la permisividad o la ausencia de autoridad, no son suficientes para explicar este fenómeno. Así lo cree Vicente Garrido Genovés, psicólogo criminalista y autor de Los hijos tiranos: el síndrome del emperador.
"Un padre excesivamente permisivo tiene como resultado un hijo caprichoso e irresponsable, pero no un hijo violento. La permisividad puede echar a perder a un niño (hacerse vago, juntarse con malas compañías, cometer delitos), pero si hay violencia es como resultado de un proceso de deterioro personal por falta de educación, generalmente al final de la adolescencia" , explicó.
Para Garrido, la clave está en que estos niños "son incapaces de desarrollar emociones morales (como la empatía, el amor o la compasión), lo que se traduce en dificultad para mostrar culpa y arrepentimiento sincero por las malas acciones".
Por ello, asegura que el "síndrome del emperador" tiene causas tanto biológicas (dificultad para desarrollar emociones morales y conciencia) como sociológicas, ya que, en la actualidad, "se desprestigia el sentimiento de culpa y se alienta la gratificación inmediata y el hedonismo.
"La familia y la escuela han perdido la capacidad de educación, y esto favorece que chicos con esta predisposició n, que antes eran mantenidos por la sociedad, ahora tengan mucha más facilidad para exhibir la violencia".
Carlos Peiró coincide en que el elemento decisivo son "las carencias más o menos claras en la adquisición de competencias personales", agudizado por el hecho de que "el hijo ideal de los padres está en franca contradicción con los hijos sociales ideales definidos por la sociedad de consumo".
La importancia de los medios en este factor es clave: "La televisión enseña valores muy hedonistas y consumistas –apunta Garrido–, y dificulta el aprendizaje del autocontrol, es decir, la capacidad de esforzarse por renunciar a cosas inadecuadas y para perseguir metas que requieren esfuerzos. Los hijos tiranos ven en los medios muchas conductas y metas que son coincidentes con lo que ellos desean: pasarlo bien y hacer lo que quieran sin que nadie les obstaculice" .
Lo que para muchos es una falta de disciplina que se soluciona con un "cachete a tiempo", es, sin embargo, un problema mucho más profundo que exige "ayudar a que el niño desarrolle una conciencia sólida; ésta es la mejor policía. Y ello se logra aplicando castigos razonables, pero firmes, y explicando las razones morales y prácticas que supone su mala acción. En los casos más graves es, por desgracia, casi imposible", lamenta Garrido.
Las madres, principales víctimas
Los escasos estudios realizados en España sobre este fenómeno no permiten elaborar un perfil exacto de las familias que acogen a un niño o joven con el "síndrome del emperador". Sin embargo, los expertos coinciden en una mayor incidencia en las familias monoparentales.
"La mayoría de los casos se da en madres que vuelven a tener otra pareja", explica Luis González Cieza. Uno de los pocos estudios realizados al respecto es "La violencia de los jóvenes en la familia, una aproximación a los menores denunciados por sus padres", elaborado por el Centro de Estudios Jurídicos de la Generalitat de Cataluña.
El informe asegura que la madre es la víctima en el 87 por ciento de las ocasiones que se produce este tipo de violencia, y que principalmente recibe agresiones físicas, aunque también son habituales las verbales. En el 13.8 por ciento de los casos, el estudio refleja que la intimidación se produjo con un cuchillo o un arma similar.
González Geza añade que la edad media de los menores denunciados por este tipo de violencia es inferior a la de otros delitos. Mientras que en estos últimos es de 17.5 años, en el "síndrome del emperador"desde los 16 años. Sus protagonistas, además, no suelen tener historial delictivo.
Una última característica es que esta violencia familiar tiene una incidencia sensiblemente superior en hijos adoptados frente a los biológicos.
Cómo detectar un 'emperador' en casa
1.- Incapacidad para desarrollar emociones morales (empatía, amor, compasión, etcétera) auténticas. Esto se traduce en muchas dificultades para mostrar culpa y arrepentimiento sincero por las malas acciones.
2.- Incapacidad para aprender de los errores y de los castigos. Ante la desesperación de los padres, no parece que sirvan regaños y conversaciones, él busca su propio beneficio, parece guiado por un gran egocentrismo.
3.- Conductas habituales de desafío, mentiras e incluso actos crueles hacia hermanos y amistades.
Cómo enfrentarse al síndrome
1.- Desarrollar de manera intencionada y sistemática las emociones morales y la conciencia de los hijos, dándoles oportunidades para que practiquen actos altruistas y que extraigan lecciones morales.
2.- Establecer límites firmes que no toleren la violencia y el engaño.
3.- Prestar ayuda para que desarrollen habilidades no violentas que satisfagan su gran ego.

2008-09-14T11:42:00.000-07:00

Espiar a su pareja...

En nuestro trabajo de consulta como terapeutas familiares y de pareja nos hemos encontrado con infinidad de casos de parejas a punto de divorciarse por problemas causados por el revisar el celular del cónyuge..

Pese a que reprueban la práctica de la revisión de teléfonos móviles y mails, la gente admite haberlo hecho; dan hasta consejos para no ser cachados en la 'movida'.Es una realidad lamentable.

Algunos dicen que las relaciones se fundamentan en la confianza, otros dicen que es una práctica común y otros más lo aceptan sin empacho y hasta lo recomiendan, lo cierto es que la costumbre de urgar en los correos electrónicos o en celulares del novio o esposo es de lo más común, o eso fue lo que los usuarios de EL UNIVERSAL (periódico de circulación nacional en México) revelaron en un foro sobre el tema.
Que la confianza es la base, piedra cimentadora de las relaciones, que es una falta de respeto... pero la práctica que algunos reprueban a otros los ha salvado hasta de casarse y ser los cornud@s.
"Un día al filo de la media noche, cuando ya estábamos dormidos.. suena su celular, veo que lo revisa y no contesta, vuelve a sonar 2 o 3 veces más y él termina apagando el celular... obvio no pude dormir y en la mañana en cuanto se levantó descubrí que las llamadas eran de una monita de su trabajo, ahí comenzó el infierno que yo misma me cree... efectivamente tenían una relación pasajera, pero ella no estaba dispuesta a perderlo, en fin.. creo que estuvo bien por que me di cuenta de quien era él y de sus alcances. Definitivamente lo volvería a hacer a quedarme pensando ‘quién fue' y que me sigan viendo la cara", relata una participante del foro.
Otros más opinan que "le que busca encuentra. No sean curiosos(as). La oportunidad de ser fiel o infiel, está en la misma proporción del sujeto que lo fomenta o lo mantiene. Es ley natural".
Un usuario, según contó, terminó con su pareja por esa razón. ""Yo si admito, leí el correo de mi ex esposa y fue lo mejor.. en sí, nosotros ya traíamos problemas desde antes... un día vi su máquina con su correo abierto y la curiosidad mató al gato (o a ella) ya que me enteré de muchas cosas las cuales salvé, algunas imprimí y que incluso me ayudaron a que ella no se negara a darme el divorcio ya que no tuvo cara. En mi caso sirvió. Eso sí, muy duro y extremadamente difícil aceptarlo.
Para ciertas personas, un celular, un mail o la computadora misma es un artículo de uso reservado e indignados, les reprocharon a todos aquellos que, ufanos, aceptaron haber revisado mensajes.
"Meterte en el celular, la compu o la agenda de quien sea es una falta de respeto", e incluso, culparon de las "sorpresas" y revelaciones a los curiosos. "Si te das un tope contra la pared tú te lo buscaste".
En el foro, hubo hasta quien dio consejos para que nos los cachen en la ‘movida'. "Todos en algún momento hemos tenido cola que nos pisen, aunque sea chiquita. Solución: Borren sus mensajes y abran otra cuenta de correo ah!! y no sean mensos, nunca de los nuncas hagan esas llamadas desde sus casas. Digo, si lo van a hacer, háganlo con inteligencia!"
Negado o aceptado, con consejos o reproches, revisar celulares y correos es más frecuente de lo que se piensa y por lo tanto, las sorpresas son mayúsculas.

2008-09-10T15:10:00.000-07:00

Primera primavera....de más de cuarenta

En mi caso, la existencial crisis de los hombres que median los cuarenta y cincuenta años se ensañó con singular "alegría", duro y a la cabeza. Sin anunciarse, fue directo a la yugular, hace un par de años.Por fin, tras una obsesiva entrega al yoga, la oración y el psicoanálisis, logré salir del hoyo. Ahora dispongo de la objetividad y distancia necesarias para tratar tan amarga como universal etapa de la vida. Valgan estas líneas de acicate para quienes están viviendo su correspondiente temporada en el infierno.Síntomas de la crisis cuarentona: Depresión tumbaburros, ansias por estar siempre en otro lugar, confusión mental en materia religiosa y conyugal, hipocondría que hace de una roncha un tumor maligno, incapacidad de amar, pero sobre todo un desquiciado pánico que supones eterno.A fin de cuentas, se trata de la milenaria incógnita del ¿quién soy?, ¿a dónde voy?, ¿de dónde vengo?, ¿qué es la vida?, ¿se nace para morir?, ¿qué le echaron a mi vaso? Preguntas que el humilde cerebro humano apenas si alcanza a formular, y cuyas respuestas rebasan a nuestras cavernícolas neuronas.De repente, una mañana como cualquiera, la angustia clava sus garras en tu pecho, mientras con los pelos de punta descubres que el futuro es ahora. Las parcas han rechazado las prórrogas, de modo que ya no hay tiempo para que rumies más aquellos sueños adolescentes, cuando la vida era una veredita alegre sin lutos ni testamentos.En aquellos tiempos del acné y el primer beso, cuando una capilla funeraria era un mito, redactaste una maravillosa lista de "pendientes" en tu agenda mental: publicar en Alianza Editorial, cantar como Lennon en un estadio lleno, anotar el gol que lleve a México a la semifinal, rentar un estudio de pintura en París, ser Presidente de México.Todos esos proyectos pospuestos, el ansiado millón de pesos, ese premio Nóbel de Literatura, ese negocio propio merced al cual te librarás de tu engorroso jefe, esa decisión de abandonar el tabaco y hacer ejercicio, de repente una mañana llegan al límite de lo posible, y temblando dices: "ahora o nunca".Ahora bien, decidirte por el "nunca" no entraña necesariamente la muerte. Es decir, si reconoces que tu infantil sueño de pisar Saturno es una quimera, la resignación no será motivo de pena o desaliento. Al contrario, aceptar los límites de la biología humana te ubicará en una realidad que, fea o bonita, es tu único escenario....
La crisis cuarentona cuelga en tu alma un letrero que reza: "Cerrado por inventario". Es decir, llegó el momento de hacer el estado de cuentas: cuánto invertí, cuánto gané. Con un nudo en la garganta, calculas haberes y teneres en tu calculadora mental, aguardando el resultado cual mujer en espera de las pruebas de embarazo.¡Qué mal negocio la vida! Por lo regular, el saldo aparece en fosforescentes números rojos. Resuena entonces una alarma en tu miocardio, y un gélido rayo desciende por tu espina. Ovillado en la cama, temblando de miedo, pujas para regresar al útero de tu madre, en busca de un borrón y cuenta nueva.Pero bien dicen millones de canciones y poemas: "se vive sólo una vez", de modo que en vano intentas retornar a la matriz. ¡Qué ganas de flotar en la inconsciencia del lago amniótico! Quisieras enclaustrarte y que esta vez el doctor no te jale al exterior, donde acecha la muerte.Intentar regresar a casa de manera tan absurda, es tan infructuoso como arrojarte en los brazos de la etílica bohemia, enajenarte con los papeles de la oficina, sentarte en una silla de por vida y con la mente en Timbuctú.Sustituir a tu mujer por una joven que reanime tus adolescentes sueños es una riesgosa opción, sobre todo si tienes hijos. Respetables personalidades han echado por la borda su asentado refugio familiar, y ahora se dan de topes contra la pared.Pero está el caso de quien, rompiendo una viciada y larga relación no necesariamente conflictiva, ahora vuela libre como gaviota, cumpliendo uno a uno los viejos sueños, inspirado por un vigoroso y fiel ángel. Tales casos son la excepción en la realidad, y un cliché en las películas.
Hay dos intentos de aliviar la crisis, que no por radicales resultan más eficaces. El primero es la tentación de quebrar tu entendimiento lo mismo que una nuez, caer en una dulce psicosis que te desconecte de la realidad.La otra fallida solución es salir de la vida por propia voluntad, abandonar el barco optando por el no-ser de Hamlet. ¡Qué injusto es el suicidio! Tu egoísmo supera a la angustia, y escapas del mundo, indiferente al dolor de amigos y familiares.Pero sin duda el intento más desafortunado es el de quien, para morir con la conciencia tranquila, se regala a sí mismo digamos un cáncer pulmonar o un accidente automovilístico. Hablo de esos casos donde por debajo del agua la mente le ordena morir al cuerpo, y no de las desgracias en verdad involuntarias.Mejor estrategia es cosechar lo poco o mucho que sembraste, aceptar que es tiempo de vivir el presente, el aquí y ahora, y contemplar la maravillosa creación del Universo. El pasado es inamovible y el arrepentimiento no sirve de nada. Borra del léxico el "hubiera", y apretando los dientes aférrate a la voluntad de vivir, vence a Tanatos.Una máxima de Heidegger me ayudó a superar esta crisis de los hombres madurones que, demasiado jóvenes para morir, pero demasiado viejos para rocanrolear, de repente se desadaptan y caen en el vacío existencial: "La felicidad consiste en dejar que las cosas sean como son".Traducida al lenguaje de Lennon, la frase de Heidegger nos dice "let it be". O sea, suéltate, abandona los remos, boga a la deriva en la corriente del Ser. No opongas resistencia a la muerte inevitable, envaina la espada, nadie te persigue, o como diría Clavillazo: "La cosa es calmada".Creo que al cabo todos reconoceremos la existencia de Dios, o siquiera aceptaremos la idea de un Creador obrando por encima de la razón. De otra forma la vida sería un absurdo galimatías. Por eso dijo Dostoievsky: "Si Dios no existe, entonces hay que inventarlo".El cuarentón que supera la crisis acepta que dispone del tiempo justo para perdonar y amar, recuperar la capacidad de asombro, exprimir cada segundo. Luciendo una plácida sonrisa de monje tibetano, fascinado descubre que la verdadera vida apenas comienza, atónito comprende que recién ha cortado el cordón umbilical y que sólo hasta ahora comienza a desentrañar el relajo de la existencia."La libertad se conquista a diario", dijo Goethe, quien ya anciano se encaprichó con una jovencita, y siendo joven se enamoró de una mujer casada. Así, el autor de "Fausto" nos dice que cada día se inicia desde la nada. El diario amanecer es una tabula rasa que, negando el pasado y demás lastres, aliviará tu crisis si en verdad así lo deseas.Y es así que, por no perder la fe durante el infernal trance, atónito descubres el desfasamiento del nacimiento biológico y el espiritual. Entonces, irradiando una jubilosa paz y colmando de luz los pulmones, fuerte y vigoroso, al fin naces de verdad, y dichoso te revuelcas en tu primera primavera.

Mario Anteo

2008-09-08T15:49:00.000-07:00

El Maltrato en la Pareja

Tradicionalmente se ha visto que el maltrato es la acción violenta que ejerce un miembro de la pareja sobre otro. El artículo introduce algunas perspectivas nuevas para su análisis y tratamiento a profesionales y personas interesadas en el tema desde una perspectiva psicológica divulgativa.
En ciertas situaciones especialmente cuando la pareja aún no ha roto es curioso advertir que hay personas que escudándose en que son víctimas piensan que no necesitan tratamiento. El tratamiento es básico para recuperar el equilibrio psicológico y para no trasmitir lo padecido por ejemplo a los hijos.Hay muchos casos de personas no pudiendo hacer frente a una situación injusta se vuelven agresivos con personas más débiles. Un ejemplo es cuando uno ha recibido una bronca en la oficina provoca una al llegar a casa, con la pareja y en algunas ocasiones ésta se enfada con un anciano o niño como contrapartida.La víctima debe conseguir autonomía, además de una visión propia y de su entorno adecuados a la realidad.
También hay que reconducir patrones conductuales inhibidos, es decir dotar de repertorio de conductas hábiles en lo social y eliminar tendencias a culpar como estrategia de poder, o conductas que mantengan o favorezcan la agresividad del cónyuge. Muchas veces ambos reconocen que están mal pero la motivación para un cambio a mejor es muy baja. El maltratador o maltratadora deberá aprender a controlar su ira, a reconocer los derechos de la otra persona y su responsabilidad en el mantenimiento de la pareja, mejorar su repertorio de conductas agresivas o su conducta pasivo-agresiva. El entorno puede ser muy nocivo. La víctima puede sentirse presionada para volver a la anterior situación por el que dirán, o porque se le puede acusar de abandono de hogar, o por miedo a perder la propia vida. Muchas mujeres retiran sus denuncias y hay hombres no denuncian porque temen ser blanco de chanzas. La víctima puede pasar por una segunda victimización cuando denuncia. Es víctima de un proceso legal en la que se la cuestiona cómo responsable o provocadora por los abogados de la defensa del presunto maltratador y lo que es peor se pone en duda su sinceridad y su valía. El proceso requiere la puesta en cuestionamiento de lo que dice o hace el agredido y recordando que previamente ha de pasar por reconocimientos policiales y médicos, a veces con un trato poco empático o respetuoso, por parte del personal que la atiende. El principio de presunción de inocencia, necesario para evitar posibles fraudes y falsas acusaciones, resulta ser un principio que exige una cierta fortaleza de la persona realmente agredida. Este principio permite evitar el encarcelamiento de inocentes pero no da soporte a la víctima cuando el acusado sea culpable y no haya habido un juicio justo. No se debería olvidar que hay delitos de simulación de maltrato que además de una respuesta psicológica requieren una respuesta penal. Puede ser necesario la intervención psicológica de la persona que ha sido injustamente acusada mediante denuncia, presionada con una posible campaña negativa de los medios de comunicación y un posible ajuste de cuenta por parte de los compañeros internos de prisión. Las consecuencias pueden salpicar a la familia del falso culpable y recibir ésta el vacío como respuesta, la estigmatización o la venganza en los casos más graves. El fenómeno del maltrato es muy complejo y requiere un abordaje multidisciplinar en el que prevalezca la prevención e intervención adecuada con tratamientos que reúnan las condiciones éticas. El camino es largo y no todo son margaritas. La sociedad debe evitar que paguen inocentes en todos los sentidos y prevenir la agresividad en cualquiera de sus manifestaciones tanto en generaciones presentes y venideras.
Vega Funes Martínez

2008-09-02T16:36:00.000-07:00

Ansiedad en la infancia y la adolescencia

Los niños y adolescentes con trastornos de ansiedad suelen experimentar un miedo intenso, preocupación o inquietud que puede durar largos períodos de tiempo y afectar significativamente sus vidas. Si no se trata con prontitud, los trastornos de ansiedad pueden derivar en:
Repetidas ausencias a clase o una incapacidad para terminar el período de escolaridad.
Deterioro en las relaciones con iguales.
Baja autoestima.
Abuso de alcohol u otro tipo de drogas.
Problemas de ajuste en situaciones laborales.
Trastornos de ansiedad en edad adulta.
1 ¿Cuáles son los tipos y características de los trastornos de ansiedad?Existe una variedad de trastornos de ansiedad que pueden afectar a niños y adolescentes. A continuación, se describen la mayoría de ellos, así como sus características:Trastorno de ansiedad generalizada: Los niños y adolescentes con este trastorno se preocupan en extremo por sus actividades, ya sea por su rendimiento académico, deportivo o incluso por ser puntual. Esta clase de personas suelen ser muy responsables, se sienten tensos y necesitan mucha seguridad. Pueden quejarse de dolores de estómago u otras afecciones que no parecen tener una causa física.Trastorno de ansiedad por separación: Los niños con este trastorno suelen tener dificultad en dejar a sus padres para ir a la escuela o campamento de verano, quedarse en casa de un amigo o estar solo. A menudo, se “aferran” a sus padres y tienen problemas para quedarse dormidos. El trastorno de ansiedad por separación puede ir acompañado de depresión, tristeza o miedo a que algún miembro de la familia se vaya o muera. Aproximadamente uno de cada 25 niños experimenta trastorno de ansiedad por separación.Fobias: Los niños y adolescentes con fobias tienen excesivos miedos no reales de ciertas situaciones u objetos. Muchas fobias tienen nombres específicos, y el trastorno puede centrarse en animales, tormentas, agua, lugares altos o situaciones específicas como encontrarse encerrado en un lugar reducido. Los niños y adolescentes sienten verdadero pavor a ser criticados o juzgados duramente por los demás. Intentarán evitar los objetos y situaciones temidas, por lo que el trastorno puede limitar gravemente sus vidas.Trastorno de pánico: Los “ataques de pánico” repetitivos en niños y adolescentes sin una causa aparente son signos de un desorden de pánico. Los ataques de pánico son períodos de intenso miedo acompañados por fuertes latidos del corazón, sudoración, mareo, nauseas o sentimiento de muerte inminente. La experiencia es tan terrible que viven con el miedo de que puedan sufrir otro ataque. Los niños y adolescentes con el trastorno suelen hacer cualquier cosa para evitar la situación que provoque otro ataque. Es posible incluso que no quieran ir a la escuela o separarse de sus padres.Trastorno obsesivo-compulsivo: Los niños y adolescentes con trastorno obsesivo-compulsivo, se ven atrapados en un patrón de pensamientos y comportamientos repetitivos. Aunque puedan reconocer que éstos parecen sin sentido y traumatizantes, son muy difíciles de parar. El comportamiento compulsivo puede incluir lavarse repetidamente las manos, contar o poner en orden objetos una y otra vez. 2 de cada 100 adolescentes experimentan trastornos obsesivos.Trastorno de estrés post-traumático: Los niños y adolescentes pueden desarrollar un estrés post-traumático después de haber experimentado un acontecimiento sumamente estresante, como experiencias de abusos físicos o sexuales, ser testigo de un hecho violento, la vivencia de un desastre como un bombardeo o un huracán. Los jóvenes con dicho trastorno suelen experimentar el acontecimiento una y otra vez en forma de fuertes recuerdos, instantáneas, u otra clase de pensamientos perturbadores. Como resultado, pueden intentar evitar todo lo que se encuentra asociado con el trauma. También sobreactuar al sobresaltarse o tener dificultades del sueño.
¿Son comunes los trastornos de ansiedad?
Los trastornos de ansiedad se encuentran entre los más comunes de los problemas mentales, emocionales y de comportamiento que se presentan en la niñez y la adolescencia. Aproximadamente, 13 de cada 100 niños y adolescentes de entre 9 y 17 años experimentan algún tipo de trastorno de ansiedad; Las niñas se ven más afectadas por el problema que los niños y cerca de la mitad de los niños y adolescentes con estos trastornos padecen un segundo trastorno de ansiedad u otro trastorno mental o de comportamiento, como la depresión. Además, los trastornos de ansiedad pueden coexistir con trastornos de salud físicos que necesitan tratamiento.
¿Quién tiene más riesgo de padecerlos?
Recientes investigaciones han confirmado que el carácter del joven puede jugar un papel importante en los trastornos de ansiedad entre algunos niños y adolescentes. Por ejemplo, algunos niños suelen ser muy tímidos y adoptar una actitud retraída en situaciones fuera del ámbito familiar, lo que ya es un posible signo de riesgo en desarrollar estos trastornos. La investigación en esta área es muy compleja debido a que los miedos en la niñez a menudo suelen desaparecer al crecer.También hacen hincapié en que debería realizarse una observación más cuidadosa cuando los niños tienen entre 6 y 8 años. Durante este período, el miedo de los niños a la oscuridad y a las criaturas imaginarias disminuye y se acrecienta la ansiedad hacia el rendimiento escolar y las relaciones sociales. Un exceso de ansiedad en los niños de esta edad, puede ser una señal de alarma en cuanto al posterior desarrollo de trastornos de ansiedad.
Los estudios sugieren que los niños y adolescentes tienen más posibilidad de desarrollar el trastorno si sus padres lo padecen. Sin embargo, no prueban si los trastornos son ocasionados por la biología, el entorno o ambos. Son necesarios más datos para clarificar si los trastornos de ansiedad pueden ser hereditarios.Ayuda disponible para los jóvenes con estos trastornos
Los niños y adolescentes con estos trastornos pueden beneficiarse de una variedad de tratamientos y servicios. Tras un adecuado diagnóstico, pueden ser los siguientes:
Tratamiento cognitivo-conductual, mediante el cual los jóvenes aprenden a tratar sus miedos modificando las formas en que piensan y se comportan;
Técnicas de relajación;
Biofeedback (control del estrés y tensión muscular)
Terapia familiar;
Formación familiar; y
Medicación.
Mientras que las terapias cognitivo-conductuales son efectivas en el tratamiento de algunos trastornos de ansiedad, la medicación trabaja bien en otros. Algunas personas con trastornos de ansiedad se benefician de una combinación de ambos. Se requiere más investigación para determinar qué tratamiento funciona mejor para los diversos tipos de trastornos de ansiedad.¿Qué pueden hacer los padres?
Si los padres u otros cuidadores observan síntomas repetitivos de trastornos de ansiedad en sus niños o adolescentes, deberían:
Hablar de ello con su médico de cabecera para que determine si los síntomas son ocasionados por un trastorno de ansiedad o por algún otro trastorno y también puede derivar a un profesional de la salud mental.
Buscar un profesional de la salud mental especializado en trabajar con niños y adolescentes, que utilice la terapia cognitivo-conductual o terapia del comportamiento, entre otras.
Obtener información adecuada de bibliotecas, librerías u otras fuentes
Asesorarse sobre tratamientos y servicios
Hablar con otras familias en sus respectivas comunidades.
Localizar organizaciones o asociaciones de familias con el mismo problema.
Las personas que no están satisfechas de la atención recibida en esta área deberían dirigir sus quejas a la institución o persona que se las ha facilitado, pida información o busque a través de otras fuentes.
* Nota: La información facilitada es sólo de carácter orientativo. Recuerde que únicamente el profesional de la salud está capacitado para efectuar un diagnóstico.
Fuentes:NIMH (Instituto Nacional de la Salud Mental)DSM- IV (Asociación Americana de Psiquiatría)CIE -10 (Organización Mundial de la Salud)

2008-08-31T19:50:00.000-07:00

El Duelo

En esta ocasión quiero hablarles sobre un suceso bastante común en la vida de cualquier persona, la pérdida. Y con este término me estoy refiriendo a una gran gama de circunstancias, pues durante el tiempo que pasa uno en esta tierra constantemente tenemos pérdidas: a veces perdemos la salud, en otras ocasiones
perdemos trabajo, dinero, negocios, y en situaciones más dolorosas llegamos a perder una pareja y existe aún mayor aflicción cuando perdemos a un ser querido porque la muerte nos lo arrebata.

Todos en algún momento de nuestra vida hemos perdido alguien o algo, y a este proceso en el cual uno sufre la crisis de adaptarse a nuevas circunstancias sin contar con lo perdido, le llamamos duelo. Podemos clasificar las pérdidas desde diversos puntos de vista: de acuerdo a si la esperábamos o no, podemos agruparlas en esperadas e inesperadas. Las esperadas son aquellas que ya sabíamos que sucederían, por ejemplo, cuando algún familiar esta desahuciado y tenemos la certeza de que morirá pronto; y las inesperadas son aquellas que no sabíamos que ocurrirían, como una muerte por accidente o la ruptura con la pareja . Si consideramos estas características de las pérdidas podemos decir que las pérdidas inesperadas provocan mayor sufrimiento que las esperadas, porque cuando esperamos que suceda una pérdida echamos a andar desde antes mecanismos para adaptarnos a las nuevas circunstancias, pero cuando no esperamos la pérdida o esta ocurre repentinamente, la adaptación tiene que ser inmediata, prácticamente de un día para otro, sin que tengamos tiempo para sentarnos y reflexionar sobre lo ocurrido.
Las pérdidas también se pueden clasificar, de acuerdo a la intención con que estas ocurren, en: intencionales, involuntarias y subintencionales. Las intencionales son las que suceden porque uno así lo determinó, como renunciar a un trabajo o terminar una relación amorosa por decisión propia; las involuntarias son las que ocurren sin que uno lo desee de esa forma, como
perder a un amigo porque cambió de residencia o la muerte de un familiar; y las subintencionales son aquellas que se dan por ciertos actos que uno realiza como perder un trabajo por faltar frecuentemente, o perder dinero por gastarlo en cosas improductivas o terminar una relación de pareja por que lo descubren a uno siendo infiel. Y de acuerdo a esta clasificación, podemos decir que las pérdidas involuntarias son las que provocan mayor aflicción. Y si unimos las dos clasificaciones veremos que las pérdidas involuntarias y repentinas son las que causan mayor tristeza.
Y así como todos hemos sufrido pérdidas y hemos tenido nuestros duelos, de la misma manera todos hemos sentido tristeza y aflicción por estas pérdidas. Pero aquí surge otra pregunta importantísima: ¿en qué momento este duelo se vuelve anormal? Existen ciertas características del duelo que pueden hacernos sospechar de un proceso anormal. Algunas de estas las podemos definir en tres grandes rubros: primero, el duelo cronificado, esto es, que después de un tiempo considerable la persona sigue teniendo las molestias propias del duelo. Y aquí encontramos otro factor importante, el tiempo. ¿Cuál es el tiempo normal en el que uno puede adaptarse a la nueva vida sin contar con lo que perdimos? Por lo que se ha visto en infinidad de casos, podemos decir que el tiempo promedio necesario para resolver este proceso de duelo es aproximadamente, de seis meses. Otra forma de distinguir al duelo normal de patológico, es identificando el dolor inhibido, esto es, que la persona que sufre la pérdida no expresa ninguna tristeza o aflicción como sería de esperarse. Aquí podemos decir, que así como es normal estar contento cuando nos sucede algo bueno, como sacarnos la lotería o terminar nuestros estudios, así también es completamente normal estar triste, melancólico o afligido cuando tenemos una pérdida, y por lo tanto, cuando no se expresa esta tristeza es porque algo malo esta ocurriendo, y esto podría ser porque la persona está evitando o huyendo de los sentimientos que produce la pérdida, pero si no los enfrenta, si no los sufre, no podrá continuar con el proceso normal de duelo y por lo tanto no podrá resolverlo de una manera adecuada. Y por último, otra forma de duelo anormal o patológico, es el duelo diferido, esto es, que la persona no manifiesta ningún síntoma de tristeza durante las primeras dos semanas después de la pérdida. Esto es parecido a lo descrito en el duelo inhibido, y la persona también esta evadiendo los sentimientos y por lo tanto no los está resolviendo de la forma más adecuada y esto le ocasionará problemas emocionales en el futuro.
Pero ¿qué es lo que pasa por nuestra mente cuando tenemos una pérdida? Bueno, para contestar esta pregunta recurriremos a lo dicho por la doctora Elisabeth Kübler-Ross. Ella se dedicó a estudiar a pacientes que estaban desahuciados, enfermos a quienes se les informaba que morirían pronto. La doctora Kübler-Ross, detectó que
existen cinco fases por las cuales pasaban estos enfermos, y que después se ha visto que también pueden ser aplicables a cualquier proceso de duelo. El orden en el cual mencionaremos estas fases no es estricto, esto es, que no siempre se suceden de la misma forma, y el haber pasado por una de esta fases no quiere decir que no volveremos a vivirla, pues se ha visto que en muchas ocasiones las fases se repiten y vuelven a ocurrir dentro de un proceso de duelo normal. La intensidad y las características particulares dependerán de la personalidad y de la historia de cada persona, esto es, cada quien vivirá estas fases de acuerdo a como vea la vida, como se relacione con las personas, como piense y dependiendo de las experiencias que haya tenido en su pasado. Pero bueno, la doctora Kübler-Ross, después de varios años de estudio, determinó que existen cinco fases o etapas por las que pasa una persona ante una pérdida y estas son: la negación, la ira, las negociaciones, la depresión y la aceptación. La negación es considerada como la primera fase, en esta, la persona se entera de la pérdida, y la primera reacción puede ser el sentirse perturbado, agitado o conmocionado, y también suele suceder que uno se resista a aceptar la pérdida, es decir, que niegue el que esta haya ocurrido, si recordamos pasajes de alguna novela, obra de teatro o una experiencia personal, podremos recordar que muchas veces lo primero que dice alguien cuando se entera de la muerte de un ser querido es: “¡No es cierto!” o “¡No puede ser!”, esta es la fase de negación. Algunas personas nunca superan esta fase y van por la vida sin poder aceptar esta pérdida, o pensando que la persona amada regresará, o que no es cierto que tienen una enfermedad mortal, o negándose a aceptar cuestiones como la edad, la soledad, el que los hijos abandonen el hogar, en fin, sin poner los pies en la tierra y ver las cosas como son. Y al no enfrentarse a la pérdida no podrán resolverla. Por lo tanto, esta fase es normal cuando no causa un deterioro en la vida del individuo, pero si dura mucho tiempo o le provoca algún malestar a la persona, esta fase se habrá vuelto anormal, patológica o enfermiza.La segunda fase del duelo es la ira, la persona se siente enojada, frustrada, cualquier cosa le molesta o le pone de malas, se desquita con el primero que se le ponga enfrente. Todas estas son características de la ira. Pero esto no es todo, este enojo, esta ira, lo descarga en figuras importantes como pueden ser Dios, el destino, algún familiar o un amigo, necesita alguien a quien culpar y sobre quien descargar todo este enojo que le produce la pérdida, en algunas ocasiones, esta culpa recae en uno mismo; muchas veces las personas que sufren una pérdida se culpan a ellas mismas y se autocritican y se desquitan con ellas mismas. Pero este enojo y esta agresión sólo intentan ocultar los verdaderos sentimientos por los que pasa la persona, los cuales son: la soledad y el miedo. La tercera fase del duelo es la de las negociaciones, en esta etapa se intenta pactar o regatear con la pérdida, las personas piensan que si hacen o dejan de hacer algo lo perdido regresará, por ejemplo: si se muestran cariñosos con la persona amada esta regresará, o si siguen una dieta el cáncer desaparecerá, o si acuden a alguna terapia alternativa desaparecerá su enfermedad, en fin, tratan de dar marcha atrás a algo que ya no tiene solución.La cuarta fase es la depresión, en esta los pacientes manifiestan molestias propias de la depresión, como pueden ser: problemas del sueño, esto es, dormir mucho o no poder dormir; problemas del apetito, como pueden ser, dejar de comer o comer demasiado; ánimo bajo, sentirse muy triste, decaído o afligido; sentir que ya nada vale la pena; perderle el gusto a las cosas que antes nos provocaban placer; sentir que sería mejor estar muerto; o incluso llegar a pensar en terminar con su vida, o sea, tener ideas suicidas. Esta es una etapa crítica, pues si todas estas molestias propias de la depresión se prolongan, entonces será necesario dar algún tratamiento para la depresión, pero si la persona logra pasar esta fase, o esta etapa dura poco tiempo, solamente será necesaria alguna intervención por medio de psicoterapia.Y la quinta y última etapa del duelo es la de aceptación, en esta fase la persona acepta la pérdida y puede hablar de ella con soltura y sin sentirse enojada o triste, se da cuenta de que existen muchas cosas que no pueden evitarse y se enfrenta a uno de los más grandes miedos de los seres humanos, el darnos cuenta de que muchas veces no podemos hacer nada ante ciertas cosas. Hay infinidad de circunstancias que no podemos evitar y que nos duelen, pero siempre es mejor hablar de estas situaciones y resolverlas. Como les digo a mis pacientes: cuando nos hacemos una herida nos duele, y es necesario lavarla con agua y jabón e incluso ponerle alcohol o mertiolate o algún otro antiséptico, y mientras cicatriza la herida nos duele y si la tocamos peor, pero una vez que se cierra totalmente ya no nos dolerá cuando la toquemos y si, efectivamente, nos dejará cicatriz, pero habrá sanado y nos ayudará a saber como enfrentar problemas parecidos en el futuro.

2008-08-28T16:19:00.001-07:00

Etiquetas...no gracias

Con éste título, quiero comenzar hoy un tema que a mi me preocupa, tanto como logopeda como madre.Las etiquetas son aquellas expresiones que se utilizan para referirnos o señalar a alguien. A nivel logopédico la etiqueta diagnóstica hace que catalogemos a la persona dentro de determinados déficits o problemas y no nos centremos tanto en averiguar las habilidades y competencias que puedan estar afectadas. Como madre, me preocupa que se le transmita al niño expresiones como "eres medio tonto", "qué malo eres", "todo lo que tocas lo rompes", "eres un mentiroso", etc. Éstos mensajes repetidos hacen que el niño realmente piense que lo es y actúe en consecuencia.Aunque existen etiquetas que pueden parecer en un principio positivas o reforzadores ("qué tranquilito es mi niño", "que bueno eres") a la larga se pueden volver en nuestra contra, porque ¿qué pasará el día en el que el niño no esté tan tranquilo o no haya sigo tan bueno?. Es más conveniente centrarse en las conductas concretas, por ejemplo, decirle que te gusta que esté tranquilo o que te gusta que sea bueno. En definitiva, las etiquetas pueden afectar a la autoestima, intentemos no catalogar.

2008-08-27T18:04:00.000-07:00

A veces querer demasiado se convierte en una enfermedad...

Una relación es adictiva cuando nos produce daño, perjudica nuestra salud física y emocional y, sin embargo, no podemos liberarnos de ella.Así como el adicto a una sustancia, necesita y tolera cada vez más cantidad de sustancia tóxica para poder funcionar, las personas "adictas al cariño, que no al amor" soportan increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establecen.Comienza a confundirse al amor con algo que podría categorizarse como "obsesión". Puede estar dirigida a alguien en particular, a una serie de hombres o mujeres, o a la búsqueda de una pareja (en caso de estar fuera de una relación).Estas personas se sienten atraídas hacia individuos inadecuados para formar una pareja "sana"; por ejemplo elegirán (porque se trata de una elección) a seres incapaces de comprometerse afectivamente. Es decir, sujetos que por un motivo u otro son emocionalmente inaccesibles. Estas personas interpretarán todos estos rasgos como señales de que ese sujeto está necesitado e intentará ayudarlo, salvarlo, curarlo o cambiarlo con el poder de su amor.En esto radica el punto de partida y la posterior dinámica insana de la relación. Dinámica que se caracteriza por la dependencia mutua (adicción).Hay en estas relaciones dramatismo, caos, excitación, sufrimiento, algunas veces un alto voltaje de erotismo y sexualidad.Las peculiaridades de las personas co-dependientes son:* Realizan todo tipo de sacrificios personales, postergándose a sí mismos y a sus propios intereses vitales con tal de "ayudar" al individuo del cual depende.* Cuanto más problemática, difícil e imposible sea el lazo con una persona, mayor es la atracción que sienten hacia ella.* Destacan lo bueno y ocultan lo malo de la relación, frente a sí mismos y frente al mundo.* Si el vínculo no funciona se echan la culpa a sí mismos por el fracaso; piensan que son ellos lo que fallan y que tienen que esforzarse más.* Tienen pánico al abandono y por ese motivo están dispuestos a hacer cualquier cosa para evitar que la relación se disuelva.En muchísimos casos la seducción y la sexualidad son los factores puestos en juego en la dinámica de la relación.Hay en los encuentros sexuales (sobre todo al comienzo) mucha "magia", romanticismo, erotismo y sensualidad. El esfuerzo por complacer se centra fundamentalmente en el área sexual. Aquí la persona supone que mediante la sexualidad salvará, curará o cambiará al individuo con el que ha establecido una relación adictiva.Vale decir que puede haber "buena" sexualidad en malas relaciones.En realidad, todos estos intentos por retener y/o cambiar al otro se vinculan con el manejo y el control. Por este motivo, la respuesta que suelen obtener de ellos es el desprecio, el mal trato, la depresión o un mayor alejamiento emocional (seguir juntos pero distantes).Lo cual lleva a estas personas a reforzar sus intentos dando más "amor": aumenta la concentración en la conducta del partenaire, dependen cada además de él en lo afectivo. Van abandonando sus intereses personales, sienten furia e impotencia inexplicables hacia ellos; pueden aparecer síntomas físicos y psíquicos relacionados con el stress. Observemos cómo se refuerza el círculo adictivo. Por otra parte, llegando a un punto avanzado de la adicción, si una de las personas de la pareja trata de distanciarse, o de interrumpir la relación, se produce el "síndrome de abstinencia" (igual que a cualquier adicto a quien se le suspende el uso de una droga) un estado físico y mental del profundo dolor; sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, autorreproches, miedo, etc. La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono, a no ser digno, a ser ignorado. En todo este proceso se da un deterioro del autoestima, la dependencia es cada vez mayor y más perjudicial.
¿Cuáles son las raíces del problema?Existen tantas respuestas posibles como personas adictas. Ahora bien, según estadísticas e investigaciones realizadas las personas adictas al amor pertenecen a familias disfuncionales. Familias que no satisfacen sus necesidades afectivas básicas. Es decir, familias donde hay muchos secretos, roles rígidos, no hay libertad para expresar deseos o sentimientos, entre otros rasgos. Las personas adictas han aprendido desde su infancia, a negar sus propios sentimientos: a "lucir" bien aunque estén sufriendo, a "ayudar" a otros aunque estén vacías y carenciadas, a "seducir" aunque por dentro estén llenas de miedo (algunas personas son sumamente exitosas en su vida profesional y sin embargo son adictas emocionalmente). Es importante comprender que lo descrito con anterioridad es una enfermedad progresiva y que responde bien cuando se la trata con un profesional adecuado.El trabajo legítimo radica en uno mismo. No necesariamente deberán separarse de su pareja, pero necesitan redirigir las energías hacia su recuperación. La recuperación no será de inmediato, es un proceso que se va conquistando día a día. Existen distintas alternativas de tratamiento: terapia individual, terapia de pareja, o terapia de grupo.

2008-08-25T15:41:00.001-07:00

Pautas de comportamiento con hijos INATENTOS Y MAL COMPORTADOS

Estas pautas que a continuación se describen es importantes llevarlas a cabo con su hijo, tanto si tiene solamente un trastorno por déficit de atención , como si tiene un trastorno por déficit de atención con hiperactividad O SEA QUE ES MAL COMPORTADO, e incluso, simplemente con niños que presenten un alto grado de impulsividad.

Los comportamientos que vas a llevar a cabo todos los días con tu hijo, van ha facilitar que haya una mejor comunicación y entendimiento con él, al igual que él lo tendrá con ustedes, y que desaparezcan o disminuyan ciertas conductas (las consideradas como negativas) que hasta ahora no has podido modificar en tu hijo, lo que les ayudará a eliminar ciertos estados de ansiedad, de angustia, de desesperación de nerviosismo, en definitiva, conseguirán tener en casa un clima favorable para todos, a la vez que facilitará que el cambio de conducta de su hijo provoque que sus aprendizajes sean más significativos de lo que lo son hasta ahora.

1.- Hacerle saber y hacerle consciente de cuando ha hecho o realizado algo bien. Darle refuerzo positivo, es decir, alabarle, decirle lo bien que lo ha hecho, conseguir que sea un hecho gratificante para él porque la próxima vez querrá hacer lo correcto esperando a que le vuelvan a felicitar, es decir, esperando la recompensa de esa acción que le ha costado un esfuerzo.

2.- Poner unos límites o normas, claras, racionales y estables. Se deben llevar a cabo siempre para que el niño sepa dónde tienen el límite establecido de su conducta o comportamiento. Siempre serán normas importantes que se asemejen al objetivo que hemos priorizado por ser el más importante que queremos conseguir, en un principio.

3.- Priorizar los objetivos en grupos de dos o tres. Debemos determinar qué es lo primero y más importante que consideramos que nuestro hijo debe cambiar en su conducta o acciones porque ésta/s están repercutiendo en su rendimiento escolar, o en la relación y comunicación con su familia. Sabemos que nos gustaría que cambiara muchas cosas a la vez, pero hay que priorizar y dando pasos pequeños, conseguiremos poco a poca grandes cambios. Por ello, sólo determinaremos dos o tres conductas que consideremos más importantes de modificar.

4.- Conseguir un ambiente estructurado y rutinario. Para conseguir este ambiente que nos va a venir bien a todos, tendremos que determinar unos hábitos o rutinas durante los días, sobre todo los escolares. Por ejemplo, si decidimos desayunar antes de vestirnos, siempre desayunaremos antes de vestirnos; si antes de jugar hay que trabajar las tareas del colegio, siempre haremos las tareas del colegio durante el tiempo que estipulemos para todos los días, y después jugará (recompensa tras haber realizado las tareas). Con este tipo de ambiente conseguiremos automatizar las conductas adecuadas y el niño ya sabrá y anticipará en cada momento lo que debe hacer sin que tenga que estar discutiendo o enfrentándose a sus padres y evitando así una situación de tira-afloja con ellos. No hay tratos, los límites se han marcado desde el principio y se deben cumplir.

5.-Hacerle saber siempre por qué razón o razones debe hacer algo de una determinada manera. Siempre debe conocer cual es el objetivo o finalidad de su acción, qué va a conseguir, qué le va a proporcionar, por qué es importante, primero para él y después para los demás.

6.-Pedirle ayuda más a menudo. Es bueno que nos ayude a realizar ciertas tareas o encargos que sepamos de antemano que sabe hacer o realiza con facilidad, como por ejemplo, poner la mesa. De esta forma, como realizará correctamente el encargo se sentirá útil y orgulloso de haber ayudado y, además, le gustará nuestra felicitación o agradecimiento, que no se nos puede olvidar porque él la está esperando desde el principio.Puede que se de el caso que en ciertas tareas no se sienta con ganas de realizarlas, entonces, no le obligaremos, si le hemos pedido la ayuda como un juego. En el caso de pedirle la ayuda más en serio, como por ejemplo, que debe ordenar sus juguetes, entonces se lo pediremos por favor, sin exigencias, ni mandatos y sin gritarle, explicándole de forma racional las razones por las cuáles debe hacerlo (como hemos leído en puntos anteriores).

7.-Utilizar técnicas como la extinción y la eliminación de refuerzo positivo, puntos o premios, antes que utilizar el castigo. La extinción significa no hacer caso a su conducta o petición, es decir, hacer oídos sordos o no darle importancia a lo que está pidiendo, cuando es algo incoherente o cuando esta realizando una conducta que sabe que no debería estar realizando de esa forma. Quitándole atención al asunto (aunque nos cueste el no enojarnos, lo intentaremos como sea), para qué es conducta rebelde pierda importancia también para él. El niño realiza esa conducta porque sabe que pone nerviosos a los padres y los altera hasta el punto de enfrentarles con él. Lo que haremos con la extinción es modificar la idea que tiene el niño de cómo los padres van a actuar ante su rabieta o conducta errónea. De esta forma, el niño se enfrentará a una situación nueva, donde verá que por las malas ya no va a conseguir lo que quiere.Entonces, empezará a coger la idea de que no va a conseguir nada de sus padres a través de rebeldía y rabietas porque eso ya no funciona, sino que lo conseguirá a través de hablar de forma razonada con ellos. La eliminación de refuerzo positivo, puntos o premios, la usaremos para hacerle saber que su conducta no ha sido la esperada, entonces no va a conseguir la felicitación que él tanto desea por parte de los demás (padres o profesores), o los puntos o premios con anterioridad que podía conseguir si su conducta era la correcta durante el tiempo estipulado. Esta es una forma de marcarle al niño los límites de los que antes hablábamos. Por ejemplo, si el niño tiene como premio ver la tele 30 minutos después de hacer las tareas, siempre que haya realizado éstas de forma limpia y con buena letra, y revisamos su tarea y no ha cumplido la conducta adecuada, entonces se le eliminará el refuerzo positivo o premio, que para él era ver la tele durante 30 minutos después de las tareas.Esto debe cumplirse, porque si no lo cumplimos no servirá de nada las técnicas que estamos usando porque el niño no pensará que hablamos en serio cada vez que le decimos que se quedará sin premio, ya que finalmente acabamos dándoselo o permitiéndoselo. Por ello, debemos mantenernos siempre firmes en los límites y decisiones acordadas desde un principio con el niño. Con el castigo o por las malas, lo único que conseguiremos es que el niño presente una conducta aún más rebelde porque se le están imponiendo las cosas, por esta razón, sólo usaremos el castigo cuando realmente sea necesario, es decir, cuando haya realizado conductas exageradamente erróneas, como por ejemplo morder a otro niño. En conclusión, debemos retirar la atención ante conductas inadecuadas y reforzar las adecuadas o positivas.

8.- Hacerle ser consciente de sus cambios de conducta. Le haremos conocer continuamente lo positivo que están suponiendo estos cambios en cada momento, y la evolución positiva en los distintos contextos, como casa, colegio, etc. que se ha producido desde que está intentando cambiar su comportamiento.# Evitar la sobreprotección. Cambiaremos la conductas sobreprotectoras por las animadoras para potenciar el desarrollo de su independencia. Le daremos la orden de que realice algo o de que se calme, sólo dos veces y de buena manera. Si no lo cumple, se quedará sin premio o refuerzo. Entonces, intentará que le perdonemos y tal vez lo intente llorando. Haremos extinción y no le consolaremos porque él ya conocía de antemano cómo debía ser su conducta o lo que debía hacer en ese momento y no lo ha realizado, por lo que también conoce las consecuencias de no haberlo llevado a cabo, por ello no le permitiremos lamentaciones, ni le consolaremos, como hemos dicho anteriormente. Esta es la única forma de que automatice en algún momento su conducta independiente, porque al igual que sabe recibir premios, debe ser consciente y asumir cuando no se los ha merecido.# No mostrarle lo peor de nosotros. Debemos evitar no mostrarle nuestra ansiedad, inseguridad o nerviosismo. Estos estados de conducta provocados normalmente por tensiones en el trabajo por otros aspectos, solemos pagarlos con la gente que hay en casa (marido/mujer, niños, abuelos...). Intentaremos no mostrar estos aspectos negativos de nuestra conducta porque los niños los captan en el ambiente, y finalmente se creen que es debido a ellos y se sienten muy culpables de que su familia esté así por su comportamiento. También evitaremos tener una actitud de excesiva y continua exigencia con el niño. Sólo le podremos exigir aquellas dos o tres conductas que hemos priorizado porque son las más importantes, y de momento, las únicas que queremos conseguir modificar.

9.- Dar el modelo correcto. Cuando no entienda alguna consigna o petición que le hagamos, se la explicaremos detenidamente, dándole nosotros el modelo correcto, es decir, los pasos que hay que realizar, para que las próximas veces ya lo sepa realizar él sin nuestra ayuda. Intentaremos en aquellas tareas más complicadas, decir los pasos en alto mientras los vamos realizando para que vaya siendo más consciente de ellos. Esta es otra forma de potenciar y desarrollar su independencia y aumentar su autoestima al verse capaz de conseguir las cosas él sólo sin la ayuda que antes necesitaba.

10.-Favorecer su autonomía personal. Empezaremos por no realizarle aquellas tareas que sabemos que él es capaz de realizar de forma independiente. Por ejemplo, si no sabe donde se guarda o cómo se guarda algo, le daremos el modelo correcto, y las sucesivas veces ya deberá realizarlo él sólo. Debemos hacerle valorar sus cosas, sus pertenencias y las de los demás, por lo que no debemos cuidar nosotros de ellas, ni tenerlas ordenadas, sino que deberá ser él quien lo haga. De esta manera, valorará mucho más las cosas y las usará de forma adecuada y las tendrá más o menos cuidadas y ordenadas.

11.-Aumentar su autoestima. Para conseguir este aspecto importantísimo en la vida de cualquier persona, valoraremos todo lo positivo que haga, hasta lo más insignificante, incluso cuando algo lo haya hecho sólo bien a la mitad. Le diremos lo bien que ha hecho la primera parte y que ya conseguiremos mejorar o hacer bien lo demás en otro momento. También le valoraremos cualquier avance que tenga en los aprendizajes escolares, o de comportamiento, por muy pequeño que sea el progreso, porque así le animaremos a que no decaiga o deje algo por imposible cuando no le sale bien del todo las primeras veces. Si le animamos, no perderá el interés y seguirá intentándolo en sucesivas ocasiones. Además, hay que hacerles conscientes en todo momento de sus avances porque los niños tienden a ser muy exigentes consigo mismos y no reconocen un pequeño avance porque no lo valoran como realmente deberían valorarlo. Con esta estrategia conseguiremos que no se frustren cuando algo no les sale porque les recordaremos todas las cosas en las que han conseguido aprender hasta ahora.

11.-Reflexionar sobre sus propias conductas. Cuando realizan una conducta adecuada y consiguen por consiguiente algo positivo, debemos conseguir que se pregunten qué les ha llevado a conseguir eso tan bueno. Al igual haremos cuando su conducta no sea la adecuada, deberemos hacerles reflexionar sobré qué paso/s no han realizado del todo bien y por consiguiente no han conseguido la meta positiva que esperaban conseguir. De esta forma, conociendo donde hemos fallado, nos servirá para en sucesivas ocasiones modificar ese paso o parte de la conducta que no hemos realizado como acordamos en un principio para que fuera positiva.# Ofrecer y enseñarle distintas estrategias o alternativas. Le enseñaremos las diferentes alternativas que podemos tener o estrategias a elegir a la hora de enfrentarnos a un problema para resolverlo de la manera más sencilla y adecuada, para que sus decisiones sean las mejores y no tenga consecuencias negativas la resolución de dicho problema.

12.-Nunca hacer comparaciones con los demás. El compararle con los demás sólo conseguirá que no se tenga aprecio así mismo y que siempre vea que él es incapaz de realizar las mismas tareas que los demás.

13.- Siempre compararle consigo mismo. Es decir, le compararemos con lo que antes no sabía o no hacía y ahora sí. Siempre le haremos ver su avance y desarrollo propios que él ha ido consiguiendo con todo su esfuerzo y con su lentitud o velocidad de aprendizaje. Da igual. Cada uno somos una persona distinta y aprendemos de formas distintas, y esto no es ni mejor, ni peor.

14.- Ayudarle a controlar emociones. Es decir, ni lo malo es tan malo como parece, ni lo bueno es tan bueno como parece. Debemos evitar sobre todo las emociones negativas, como pueden ser el sentirse culpable cuando ha hecho algo que sabía o no que no debía hacer. Le haremos saber que cuando ya hemos hecho la acción, ya no tiene solución y no podemos estar diciéndonos continuamente lo mal que lo hemos hecho y lo mal que nos sentimos, sino que lo que debemos hacer es pensar qué hemos hecho mal o por qué lo hemos hecho mal, para que no vuelva a ocurrir cuando en otro momento se produzca la misma situación o problema.

2008-08-22T20:35:00.000-07:00

Puedes cambiar de opinión sin tener que dar explicaciones

Escrito por Ricardo Ros

Hablábamos sobre la Calidad, sobre el Valor que hay que añadir a todas las cosas que hacemos. Sin añadir calidad no podemos mejorar nuestra posición, no podemos movernos de un lugar hacia un lugar mejor.Hoy vamos a hablar del Respeto. Sin respeto tampoco podemos pasar del Punto de Vista Actual al Mejor Punto de Vista. El primer aspecto del respeto se llama Dignidad, el respeto por mi mismo. El segundo aspecto del respeto es el respeto hacia los demás. El respeto hacia los demás se llama Compasión. El tercer aspecto del respeto es el respeto hacia la comunidad. El respeto hacia la comunidad se llama Lealtad al grupo.El primer aspecto del respeto se llama Dignidad, el respeto por mi mismo. La dignidad incluye el derecho a tener mi propio punto de vista sobre las cosas, a cambiarlo sin tener que dar explicaciones y a obrar de tal forma que pueda construir un mundo individual en el que poder vivir. Es un derecho legítimo que garantiza la preservación de mi propia existencia. La dignidad está vinculada a la autoestima y a la autoimagen. También tiene que ver con la capacidad para poner límites a los demás y el derecho a decir "no".Quizás nunca lo has pensado hasta ahora, pero me gustaría que fueras consciente de que la dignidad personal es un factor determinante en el aprendizaje, La adquisición de nuevas ideas está relacionado con nuestras actitudes básicas, es decir, que nuestra percepción esté abierta o cerrada, que nuestra concentración y atención esté disponible, que tengamos suficiente energía, etc.Cuando una persona goza de un elevado nivel de dignidad personal es capaz de enfrentarse a los fracasos y a cualquier problema que le sobrevenga. Dispone dentro de sí de la fuerza necesaria para reaccionar buscando la superación de los obstáculos. Es asequible al desaliento prolongado y consigue respuestas mejores que le llevan a un progreso en su madurez y competencia personal. Sin dignidad personal, los golpes que da la vida le quiebran, le paralizan, le hunden, le deprimen.Dignidad personal quiere decir tener un gran nivel de responsabilidad, compromiso con las propias decisiones. Sólo se compromete el que tiene confianza en sí mismo, el que cree en su aptitud, ya que encuentra en su interior los recursos requeridos para superar las dificultades inherentes a su compromiso. Tener dignidad personal es ser autónomo, autosuficiente, seguro de si mismo, capaz de tomar decisiones. Tener dignidad personal es aceptarse a si mismo, encontrarse a gusto con uno mismo. Dignidad personal es una actitud hacia uno mismo, la actitud de pensar, amar, sentir y comportarse consigo mismo. Es la disposición permanente según la cual nos enfrentamos con nosotros mismos. Es el sistema por el que ordenamos nuestra experiencia refiriéndola a nuestro yo personal. La dignidad personal no es innata, sino adquirida y se genera a lo largo de las pequeñas decisiones que vamos tomando sobre nosotros mismos. Es el fruto de una larga y permanente secuencia de acciones y pasiones que se van configurando a lo largo de nuestra existencia. Haz una lista de diez aspectos en los que hoy mismo vas a esforzarte para aumentar el respeto hacia ti mismo: 1.

10.

2008-08-17T17:10:00.000-07:00

2008-08-14T10:16:00.000-07:00

Cómo hacerte saber...
Cómo hacerte saber que siempre hay un tiempo.

Que uno solo debe buscarlo y desearlo.

Que nadie establece normas, salvo la vida.

Que la vida sin ciertas normas pierde la forma.

Que la forma no se pierde con abrirnos.

Que abrirnos no es amar indiscriminadamente.

Que no está prohibido amar, que también se puede odiar.

Que el odio y el amor son afectos.

Que la agresión porque sí duele mucho.

Que las heridas se cierran, que las puertas no deben cerrarse.Que la mayor puerta es el afecto.

Que los afectos nos definen

Que definirse no es remar contra la corriente

.Que cuanto más fuerte es el trazo más se dibuja.Que buscar un equilibrio no implica ser tibio.

Que negar palabras implica abrir distancias.

Que encontrarse es muy hermoso.

Que el sexo forma parte de lo hermoso de la vida,

Que la vida forma parte del sexo

.Que el querer saber de alguien, no es sólo curiosidad.

Que el querer saber todo de todos, es curiosidad malsana,

Que nunca está de más agradecer.

Que autodeterminación, no es hacer las cosas solo.Que nadie quiere estar solo.

Que para no estar solo hay que dar,

Que para dar debemos recibir antes.

Que para que nos den también hay que saber pedir

Que saber pedir no es regalarse.

Que regalarse en definitiva es no quererse.

Que para que nos quieran, debemos demostrar qué somos.

Que para que alguien sea, hay que ayudarlo.

Que ayudar es poder alentar y apoyar.

Que adular no es apoyar

,Que adular es tan pernicioso como dar vuelta la cara.

Que las cosas cara a cara son más honestas,

Que nadie es más honesto porque no roba.

Que quien roba, no es ladrón por placer.

Que cuando no hay placer en las cosas, no se está viviendo

Que para sentir la vida, no hay que olvidarse que existe la muerte.

Que se puede estar muerto en vida.

Que se siente con el cuerpo y con la mente.

Que con los oídos se escucha,Que cuesta ser sensibles, y no herirse

Que herirse no es desangrarse

Que para no ser heridos, levantamos muros

Que quien siembra muros, no cosecha nada

Que casi todos somos albañiles de muros

Que sería mejor construir puentes

Que sobre ellos se va a la otra orilla, y que también se vuelve.

Que volver, no implica retroceder.

Que al retroceder, también se puede avanzar.

Que no por mucho avanzar, se amanece más cerca del sol

¡Cómo hacerte saber que nadie establece normas, salvo la vida!Walt Whitman

2008-08-10T20:01:00.000-07:00

A nadar
Todos en La piscina cerca de Jalcomulco
Karen, Michel y Salma
Michelita y Marquiux
Papás , niños y jóvenes

Bueno, estas son la ultimas fotos de el fin del VERANOSAURIO,Carlos, Lalito, Michel y Salma, Karen, Amaury,Carlos Ortega y Dianita, Francisco,Janina....Gracias.

2008-08-07T21:26:00.000-07:00

salon de terapia
el doctor y su hijo
imagenes en la computadora
un cuadro en proceso

Hoy terminamos el cursillo de terapia en Verano para chicos y jóvenes. El sábado pasado tuvimos la escuela para padres y tocamos temas de control de conducta en casa.

El próximo sábado iremos a la playa todos juntos para divertirnos y poder aplicar algunos consejos de terapia con las familias.Aqui les dejo algo de lo mucho que vimos.

ESCUELA PARA PADRES...

¿PORQUE ESTAMOS COMO ESTAMOS?
PORQUE SOMOS COMO SOMOS.
¿Y PORQUE SOMOS COMO SOMOS?
POR PENSAR COMO PENSAMOS

En este Centro de Terapias quisimos implantar como obligatorio un curso de seis sesiones para enseñarte a ser un padre y una madre efectivos.

Primero tenemos que entender que todo tiene un orden establecido por Dios y por la vida y que siempre que llevamos bien ese orden los resultados son una familia unida, con padres que se aman y se respetan, el varón como cabeza de hogar y autoridad, la mujer como ayuda y apoyo de la autoridad del hombre y los hijos en obediencia a los padres y a las reglas que éstos dicten, para vivir en armonía.

En una familia bien conformada la autoridad no se impone, se reconoce.
Hay que tener paciencia y enseñar con el ejemplo y con la coherencia.

Nuestros hijos son el ejemplo de cómo somos nosotros. De todo lo que acusas a tu hijo tú has sido su cómplice.

Este curso te ayudara a restaurar a tu familia, a enderezar el camino y a saber implantar los roles correctos en cada uno de los miembros de esta. Recuerda que lo que tus hijos viven en su familia es lo que harán cuando ellos mismos forman la suya.
Tus hijos tratarán a sus esposas como tú has tratado a su madre.
Tus hijos se dejarán tratar como tú eres tratado por tu esposa.
Tus hijas buscarán un esposo como tú eres.
Tus hijas dejarán y buscarán que las traten como tú has tratado a su madre.

Recuerda que lo que has hecho en 9, 10,11 ó 15 años no se arregla en semanas ni en meses.
En los niños y jóvenes debe permanecer la disciplina.

Nosotros los padres debemos ser honrados por nuestros hijos.

Honrar y obedecer a los hijos les hace mucho daño en su formación.

¿Usted ama a su hijo?...pues parece un bastardo porque no tiene disciplina ni educación ni guianza y esta criado en la indisciplina, en el libertinaje y como si a nadie le importara. Es como huérfano, sin padre ni madre que lo cobije y lo corrija a tiempo y de modo eficaz.

Debemos darle a nuestros hijos la certeza de que serán mejores que nosotros.

No lo corregimos o le pegamos porque sea niño, menor o indefenso, sino porque es nuestro deber corregirlo y enseñarle cómo queremos que el sea. Eso es FORMACIÓN.

Debemos de aprender a enseñarles a seguir un propósito consistente sin ir como a la deriva, sin rumbo ni dirección.

2008-08-04T11:46:00.000-07:00

HOLA A NUESTROS VISITANTES...AQUI LES DEJAMOS

UNAS FOTOS DE LOS CHICAS DEL CURSO DE VERANOSAURIOS

KAREN, SALMA Y JANINA...

TODOS NUESTROS JOVENES ESTAN PRESENTANDO CAMBIOS DE CONDUCTA Y HAN DESARROLLADO HABILIDADES ARTISTICAS QUE NO CONOCÍAN....LOS AMO A TODOS...COQUIS

2008-07-30T21:29:00.000-07:00

PARA MUJERES Y HOMBRES de 40 años...Y MAS...

*La felicidad no es un accidente. Se puede aumentar si uno toma conciencia de lo que está haciendo y de lo que está dejando de hacer, y asume el compromiso de cambiar lo que no le gusta.

* Hay que intentar siempre hacer cosas nuevas. Las personas que viven en la rutina son 26% menos optimistas sobre su futuro cuando se les compara con quienes están constantemente haciendo pequeñas o grandes innovaciones en su vida.

* Disfrute las muchas cosas bellas que hay a su alrededor: un amanecer, una flor, una obra de arte,una pieza musical, una buena jugada en el fútbol,la sonrisa de un extraño, compartir un momento con los hijos, la ternura de un bebé ó el regreso a casa, son apenas unos pocos ejemplos de las muchas cosas maravillosas que a diario suceden y que no gozamos a plenitud.
\r\n* Nunca se jubile. O al menos cuando se jubile busque otra actividad, las personas activas sufren de depresión y otras enfermedades en menor proporción que los que poco o nada hacen. Mantener la mente y el cuerpo en acción es la mejor manera de conservar un espíritu joven.\r\n* Exprese su propia personalidad. Haga lo que haga, después de los 40 años es necesario que lo haga con su propio estilo, con su propia voz, dejando siempre su huella personal en cada paso.\r\n* Mantenga sus temores a raya. Imaginarse problemas futuros, preocuparse más de la cuenta, vivir asustado, es la mejor manera de amargarse la vida. \r\n* Los días por venir pueden ser mejores que los días del pasado. Entre más credibilidad tenga este planteamiento, mayor es la probabilidad de que este deseo se materialice. Porque hay múltiples evidencias que demuestran que mucho de lo que nos sucede es producto de la actitud que tengamos frente a la vida",1]
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* Nunca se jubile. O al menos cuando se jubile busque otra actividad, las personas activas sufren de depresión y otras enfermedades en menor proporción que los que poco o nada hacen. Mantener la mente y el cuerpo en acción es la mejor manera de conservar un espíritu joven.

* Exprese su propia personalidad. Haga lo que haga, después de los 40 años es necesario que lo haga con su propio estilo, con su propia voz, dejando siempre su huella personal en cada paso.

* Mantenga sus temores a raya. Imaginarse problemas futuros, preocuparse más de la cuenta, vivir asustado, es la mejor manera de amargarse la vida.

* Los días por venir pueden ser mejores que los días del pasado. Entre más credibilidad tenga este planteamiento, mayor es la probabilidad de que este deseo se materialice. Porque hay múltiples evidencias que demuestran que mucho de lo que nos sucede es producto de la actitud que tengamos frente a la vida
.\r\n* No se aísle, sea abierto, sea receptivo, involúcrese con mucha gente, interésese en sus vidas. Así descubrirá aficiones comunes, experiencias enriquecedoras y compañía en los momentos difíciles. Marginarse de la familia o de la sociedad es una forma de acelerar el envejecimiento del corazón.\r\n* Hay que ver lo bueno, no sólo lo malo de las transiciones. Después de los 40 se presentan cambios duros de aceptar, pero en muchos casos esos cambios tienen un componente positivo -se abren puertas a nuevas posibilidades.\r\n* Disfrute de la naturaleza. Salir al campo es muy saludable para el cuerpo, la mente, el espíritu y el corazón. Por esas cosas mágicas de la vida, la belleza de lo natural inspira, relaja y distrae.\r\n* Reconozca que la vida en muchos frentes se descomplica. El 60% de la gente mayor de 50 años afirma que siente menos estrés, menos ansiedad y más aprecio por la vida que cuando tenían 10 ó 20 años menos.\r\n* Haga trabajo voluntario. Ayudar a personas necesitadas no sólo es una noble causa, sino un gran remedio para tensiones propias. ",1]
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* No se aísle, sea abierto, sea receptivo, involúcrese con mucha gente, interésese en sus vidas. Así descubrirá aficiones comunes, experiencias enriquecedoras y compañía en los momentos difíciles. Marginarse de la familia o de la sociedad es una forma de acelerar el envejecimiento del corazón.
* Hay que ver lo bueno, no sólo lo malo de las transiciones. Después de los 40 se presentan cambios duros de aceptar, pero en muchos casos esos cambios tienen un componente positivo -se abren puertas a nuevas posibilidades.
* Disfrute de la naturaleza. Salir al campo es muy saludable para el cuerpo, la mente, el espíritu y el corazón. Por esas cosas mágicas de la vida, la belleza de lo natural inspira, relaja y distrae.
* Reconozca que la vida en muchos frentes se descomplica. El 60% de la gente mayor de 50 años afirma que siente menos estrés, menos ansiedad y más aprecio por la vida que cuando tenían 10 ó 20 años menos.
* Haga trabajo voluntario. Ayudar a personas necesitadas no sólo es una noble causa, sino un gran remedio para tensiones propias.
\r\n* Nunca se rinda. Simplemente nunca se rinda.\r\n* Comparta lo que sabe. Enseñarle a otra persona lo que se ha aprendido, es una forma de contribuir a su mejor futuro. Y es una manera de aumentar la autoestima y la sensación de haber vivido una vida interesante.\r\n* No se guarde sus problemas. Contar sus dificultades a amigos y familiares, sin convertirse en una carga, es una fórmula efectiva para aliviar presiones nocivas. \r\n* Convierta su hogar en un paraíso. Haga todo lo posible porque su casa sea un sitio ideal y con ideal no se refiere a que su casa sea un palacio, sino a que haya amor, comprension, dialogo. Esto le ayudará a aliviar más fácilmente las hostilidades del mundo externo.",1]
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Nunca se rinda. Simplemente nunca se rinda.
* Comparta lo que sabe.
Enseñarle a otra persona lo que se ha aprendido, es una forma de contribuir a su mejor futuro. Y es una manera de aumentar la autoestima y la sensación de haber vivido una vida interesante.
* No se guarde sus problemas. Contar sus dificultades a amigos y familiares, sin convertirse en una carga, es una fórmula efectiva para aliviar presiones nocivas.
* Convierta su hogar en un paraíso. Haga todo lo posible porque su casa sea un sitio ideal y con ideal no se refiere a que su casa sea un palacio, sino a que haya amor, comprension, dialogo. Esto le ayudará a aliviar más fácilmente las hostilidades del mundo externo.
\r\n* Perdone. Pensamos que perdonar es algo que hacemos a favor de quienes nos ofenden, pero en realidad el principal beneficiario del perdón es quien lo da, porque descarga su rabia y su dolor. \r\n* Asegúrese de que sus alegrías sean más ruidosas y más frecuentes que sus irritaciones.\r\n* Vaya más allá de los formalismos. A partir de cierta edad, para realmente aprovechar las relaciones interpersonales hay que olvidarse de los títulos, de las cuentas bancarias y de los apellidos ilustres, para concentrarse en la esencia de los seres humanos. Así es que se descubren las verdaderas joyas que son las que en realidad alegran la vida.\r\n* Haga ejercicio. Practicar ejercicio al menos media hora diaria es fundamental para conservar no sólo la buena salud física sino también la mental",1]
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* Perdone. Pensamos que perdonar es algo que hacemos a favor de quienes nos ofenden, pero en realidad el principal beneficiario del perdón es quien lo da, porque descarga su rabia y su dolor.
* Asegúrese de que sus alegrías sean más ruidosas y más frecuentes que sus irritaciones.
* Vaya más allá de los formalismos. A partir de cierta edad, para realmente aprovechar las relaciones interpersonales hay que olvidarse de los títulos, de las cuentas bancarias y de los apellidos ilustres, para concentrarse en la esencia de los seres humanos. Así es que se descubren las verdaderas joyas que son las que en realidad alegran la vida.
* Haga ejercicio. Practicar ejercicio al menos media hora diaria es fundamental para conservar no sólo la buena salud física sino también la mental
.\r\n* Tenga amigos, pero los de verdad, verdad. \r\n* Conviértase en un niño. En lo posible, y sin exagerar, trate de mantener sanas actitudes infantiles:curiosidad, vitalidad, capacidad de reírse con facilidad, gusto por los juegos, sinceridad y un sentido de liviandad \r\n* Viaje.Siempre que tenga la posibilidad de conocer nuevos lugares hágalo,conocer gente, nuevas culturas le enriquecera el espiritu y los recuerdos quedaran grabados para siempre \r\n* Escuche música todo el día. La música produce espléndidos efectos positivos en todas las dimensiones del ser humano. Para trabajar, para leer, para cenar, para cantar, para estudiar, para soñar, etc., la música es una compañía perfecta.\r\n\t\t \r\nDo You Yahoo!? \r\nLa mejor conexión a Internet y 2GB extra a tu correo por $100 al mes. ",1]
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* Tenga amigos, pero los de verdad, verdad.
* Conviértase en un niño. En lo posible, y sin exagerar, trate de mantener sanas actitudes infantiles:curiosidad, vitalidad, capacidad de reírse con facilidad, gusto por los juegos, sinceridad y un sentido de liviandad
* Viaje.Siempre que tenga la posibilidad de conocer nuevos lugares hágalo,conocer gente, nuevas culturas le enriquecera el espiritu y los recuerdos quedaran grabados para siempre
* Escuche música todo el día. La música produce espléndidos efectos positivos en todas las dimensiones del ser humano. Para trabajar, para leer, para cenar, para cantar, para estudiar, para soñar, etc., la música es una compañía perfecta.

2008-07-28T20:29:00.000-07:00

Las Abuelas

Las abuelas son madres con un montón de cobertura dulce.

Que baratos son los nietos!

Les doy mi cambio chico y ellos me dan un millon de dolares en placer.
Las abuelas son solamente pequeñas niñas antiguas
El amor perfecto algunas veces no viene hasta el 1er. nieto .
Una abuela es una niñera que mira a los chicos en vez de la TV.
Nunca tengas hijos, solo nietos.
Convertirse en abuela es maravilloso.

En un momento eres una madre. Después eres sabia y prehistórica.
Los nietos no permanecen jóvenes para siempre, lo cual es bueno porque los abuelos tienen un límite de fuerzas.
Cuando los abuelos entran en la casa, la disciplina vuela por la ventana.

La abuela siempre te hace sentir que ella estuvo esperando verte todo el día y ahora el día está completo.
La abuela nunca se queda sin abrazos o galletitas.
La abuela sostiene nuestras manitos por un momento, pero nuestros corazones para siempre.
Si hubiera sabido cuan maravilloso es tener nietos, los hubiera tenido primero.
Mis nietos creen que soy la cosa mas vieja del mundo.

Y después de dos o tres horas con ellos, tambien yo lo creo .

Si convertirse en abuela fue una elección, aconsejaría a cada uno de Uds de convertirse en una.

No hay mayor alegría que eso para gente mayor.
Es una gran cosa ser madre de una madre- por eso el mundo las llama abuelas (en inglés "gran madre") .

Los nietos son la manera de compensarte por llegar a viejo.
No entiendes realmente algo hasta que se lo puedas explicar a tu abuela.

Una hora con tus nietos te pueden hacer sentir joven nuevamente. Más tiempo que ese y sentirás que envejeciste rápidamente.

Las mejores niñeras, por cierto, son los abuelos. Te sientes completamente confortable confiando tu hijo a ellos por largos períodos, por eso la mayoría de los abuelos se escapan de vacaciones.

Desearía tener la energía que tienen mis nietos -aunque sólo sea para defensa personal.
La relación abuela-nieto es simple. Abuelas son mezquinas en críticas y generosas en amor.
Nadie puede hacer por pequeños niños lo que los abuelos pueden hacer. Los abuelos salpican una especie de polvo de estrellas sobre las vidas de los pequeños.
Abuela -una maravillosa madre con un montón de práctica .
Un abuelo es viejo por afuera y joven por dentro.
El mas poderoso gancho es el de un nuevo nietito agarrando el dedo del abuelo.
Es sorprendente como abuelos parecen tan jovenes una vez que te conviertes en uno.
Si tu bebé es "hermoso y perfecto, nunca llora o molesta, duerme en tiempo y eructa, un ángel todo el tiempo", eres su abuela.
Abuelos son similares a un pedazo de hilo -útiles para tener alrededor y fáciles de envolverse alrededor de los dedos de sus nietos.
Qué es tan amoroso respecto a los abuelos ? Me decir que abuelos son regalos para los chicos. Y si ellos pueden ver, oir y sentir lo que esta gente puede dar, pueden madurar rapidamente.
Nietos no hacen sentir viejo a un hombre; es el conocimiento de que él está casado con una abuela.
Autor desconocido

2008-07-27T18:23:00.000-07:00

TRASTORNOS DE CONDUCTA EN NIÑOS Y ADOLESCENTES

Los niños y adolescentes que presentan problemas de comportamiento, son todo un desafío para nosotros, los terapeutas y orientadores familiares, que tenemos que comprender y aproximarnos a las posibles causas de dichos trastornos, para poder así iniciar un tratamiento que permita a dichos sujetos reinsertarse en los contextos familiares, escolares y sociales al cuál pertenecen.
Cuánto más pequeño es el niño, más difícil se hace el diagnóstico, ya que una característica de la primera infancia es que son inquietos, impulsivos y hablan todo el tiempo sin saber si realmente ellos escuchan las consignas o límites que nosotros, los adultos queremos que acaten.
Existen también, algunos problemas de salud mental con cargas emocionales, que provocan dificultades en la adaptación social.
Todos estos elementos son preocupantes para padres y docentes que ven perturbado el desarrollo esperable, en el sujeto que atraviesa estas problemáticas.
Se necesita de diagnósticos precisos y tratamientos médicos, psicológico y/o psicopedagógico. Con estos tratamientos se trata no solo de mejorar la situación del sujeto en cuestión sino de las personas de su entorno que podrían estar afectadas por el comportamiento del niño o adolescente.
El trastorno de conducta tendría sus orígenes en conflictos familiares, maltrato infantil o juvenil, abuso, pobreza, alteraciones genéticas, consumo de drogas o alcohol en los progenitores.

Creo que no hay una sola causa que desencadene una problemática sino que es la interrelación de varias de ellas y de experiencias del contexto socio- cultural donde está inserto el individuo con dificultades. Algunos de los signos más comunes del trastorno de conducta son la intimidación, las peleas y el hecho de quedarse en las noches fuera del hogar. Estos sujetos no ocultan su agresividad y tienen problemas para hacerse de amigos.
Entre los comportamientos más comunes solemos encontrar conductas agresivas y hasta perversas para con animales y personas, destrucción de objetos tales como juguetes o útiles escolares, robo, vandalismo, incendios, mentiras, engaños, impulsividad seguida de irritabilidad, en varias oportunidades intervienen en peleas físicas. En todas estas conductas, los sujetos que las originan, no sienten culpa por lo que realizaron y se justifican considerando que actuaron en defensa de sus derechos y su persona.
Los tipos de trastorno de conducta que necesitan ser tratados por profesionales de la salud son los siguientes:
Trastorno por déficit de atención con hiperactividad: tratamiento con neurólogo y terapia. Si el niño presenta dificultades escolares, muchas veces, se necesita un tratamiento psicopedagógico.
Trastorno antisocial limitado al contexto familiar: terapia y tratamiento familiar y orientación a padres.
Trastorno antisocial en niños no socializados: además de las terapias psicológicas y médicas, a veces, es necesario apartar al niño de su núcleo familiar si es abusado o maltratado.
Trastorno antisocial en niños socializados: terapia psicológica y/o psicopedagógica..
Trastornos antisociales con emociones mixtos (depresión o exaltación): terapia, muchas veces medicación psiquiátrica, orientación a padres, etc.
En la medida en que el comportamiento de los niños o jóvenes no mejora, o no reciben tratamiento, es esperable que ellos desarrollen también, problemas de personalidad.
Es importante resaltar que cuánto más temprano se realice el diagnóstico y tratamiento para estos problemas de conducta, mayores son las probabilidades que tendrá el sujeto de aprender mejores técnicas de adaptación y de prevenir algunas de las posibles complicaciones personales y sociales que estas patologías provocan.

2008-07-25T21:10:00.000-07:00

50 mitos y verdades sobre el cerebro

50 mitos y verdades sobre el cerebro 1. Beber no destruye neuronas. Beber en exceso durante muchos años da lugar a que se reduzca el tamaño del cerebro pero, por lo general, se trata de un fenómeno reversible. El vino tinto puede incluso proteger el cerebro, al reducir el riesgo de derrames cerebrales, siempre y cuando la dosis oscile entre dos vasos a la semana y hasta tres vasos al día como máximo. 2. Un golpe fuerte en la cabeza no cura la amnesia. Por mucho que el cine se haya empeñado en convencernos de lo contario. Tampoco se consigue con hipnosis ni con la visión de un objeto muy apreciado; en cuanto a la neurocirugía, es más probable que, en lugar de remediar la pérdida de memoria, la cause. 3. La mitad izquierda no es "racional". Esa región de la corteza cerebral es la que produce el lenguaje y resuelve los problemas, pero ello no quiere decir que sea la "mitad racional". La parte izquierda del cerebro necesita lógica y orden, hasta el punto de que, si algo no tiene sentido, lo habitual es que el cerebro invente una explicación verosímil. 4. El estado de ánimo de ellas no es más variable que el de ellos. Lo que ocurre es que tanto unos como otras tienden a recordar mejor los cambios del estado de ánimo de las mujeres, por lo que las personas a las que se les pide que recuerden el grado de variabilidad de su estado de ánimo o del de su pareja mencionan más cambios de humor en ellas. 5. El cerebro no es como un ordenador. Dado que se ha desarrollado a lo largo de millones de años a través de la selección natural, cuenta con sistemas que surgieron con un propósito determinado y que posteriormente se han adaptado para otro, incluso aunque no funcionen perfectamente. Por tanto, no es la obra de un ingeniero. 6. Los ciegos no oyen mejor. No gozan de unas condiciones mejores que las personas videntes para identificar los sonidos, aunque sí es cierto que tienen una mejor memoria, especialmente para el lenguaje. También son más diestros en la localización de sonidos débiles. Ambas habilidades pueden ayudarles a reconocer mejor todo aquello que les rodea. 7. Escuchar a Mozart no hace más listo a un bebé. Este mito surge de una investigación realizada entre estudiantes de enseñanza superior que detectó que esa actividad producía un efecto limitado, que duraba sólo media hora. Sin embargo, aprender a tocar un instrumento musical se asocia con un incremento de la capacidad para el razonamiento espacial. 8. Las vacunas no causan autismo. En varios países, suprimir el componente de las vacunas que se aseguraba que causaba autismo no ha tenido ningún efecto en los índices de diagnóstico del autismo. Por lo general, el autismo está causado más bien por la herencia de una multiplicidad de genes defectuosos. 9. Los pliegues exteriores no guardan relación con la inteligencia. Las circunvoluciones o relieves están más bien relacionadas con el tamaño del cerebro, porque gracias a esa disposición cabe más cerebro en un espacio más reducido. En los cerebros más grandes, la corteza contiene asimismo más materia blanca, las fibras de asociación que conectan regiones distantes del cerebro. 10. Es falso que sólo empleemos el 10%. En Estados Unidos, esta aseveración apareció por primera vez en los escritos de Dale Carneige, un autor de libros de autoayuda que no era científico. Carneige citó mal un pasaje del psicólogo William James, quien en realidad había afirmado que utilizamos apenas una fracción del potencial del cerebro. El mito del 10% es la falsa creencia sobre el cerebro más extendida, pues apela a nuestro deseo de mejorar. Algunas encuestas han descubierto que esto es lo que piensa la mayoría de las personas de Estados Unidos y de Brasil. Hoy en día los científicos saben que la totalidad del cerebro es necesaria para su funcionamiento normal, tal como demuestran las consecuencias de los derrames o daños cerebrales. Incluso el daño limitado a una parte muy pequeña del cerebro puede detectarse por los síntomas neurológicos. VERDADES 11. La fuerza de voluntad aumenta cuando logramos algo. Es como un músculo y puede entrenarse. Después de llevar a cabo una tarea que requiera autocontrol, las personas ya no acometen una segunda tarea con el mismo grado de esfuerzo, aun cuando una y otra tareas no tengan nada que ver. Esta reserva común de fuerza de voluntad se va fortaleciendo con la práctica. En consecuencia, la disciplina acrecienta la fuerza de voluntad. 12. El ejercicio físico favorece al cerebro en la vejez. Hace que el oxígeno y la glucosa sigan fluyendo cuando la persona envejece. Practicarlo de forma regular mejora el funcionamiento del cerebro en las personas mayores, que pueden sufrir problemas de planificación y de pensamiento abstracto porque la corteza frontal se reduce con la edad. 13. Es capaz de sintonizar sonidos. Resulta complicado utilizar el teléfono móvil en un lugar ruidoso. Taponarse el otro oído con un dedo no da resultado. En lugar de eso, tápese el micrófono del aparato para oír mejor. Este truco aprovecha la capacidad del cerebro para separar las señales que le llegan desde diferentes lugares. 14. Nos permite movernos por el espacio, como un navegador. Uno de los trabajos más arduos del cerebro es lo que consigue hacer sin que nos demos cuenta. Es relativamente fácil hacer que un ordenador aplique reglas lógicas y efectúe operaciones matemáticas, pero resulta difícil que evalúe una imagen visual y se desplace con facilidad por el espacio, como hacemos los humanos automáticamente. Por ejemplo, el cerebro humano puede distinguir objetos visualmente e identificar voces en una fiesta, tareas que son todo un reto para un ordenador. 15. Reaccionamos antes de pensar. A menudo nos damos cuenta de nuestra respuesta a un acontecimiento sólo cuando ya hemos comenzado a reaccionar.. Por ejemplo, si se pide a un grupo de personas normales que reaccionen a un estímulo visual, éstas suelen indicar haber adquirido conciencia del estímulo medio segundo después de comenzar a reaccionar. De esta manera, la conciencia actúa como una especie de intérprete que proporciona información retrospectiva sobre nuestras acciones. 16. Toma atajos y se equivoca. El cerebro suele buscar rápidamente una respuesta adecuada, en lugar de emplear más tiempo para dar con la respuesta perfecta. Esto significa que toma atajos y da muchas cosas por sentadas. Responda al siguiente problema lo más rápidamente que pueda, sin hacer las operaciones matemáticas: una raqueta y una pelota cuestan 1,10 euros. La raqueta cuesta un euro más que la pelota. ¿Cuánto cuesta la pelota? Es posible que haya dicho 0,10 euros, pero la respuesta correcta es 0,5 euros. 17. Los testigos presenciales no son fiables. El cerebro se desembaraza de la mayor parte de la información que le llega del exterior una vez que ha comprobado que no reviste novedad. Por esa razón los testigos presenciales son manifiestamente de escasa fiabilidad, en parte porque todos creemos que vemos y recordamos más detalles de los que realmente podemos ver y recordar. 18. No siempre interpretamos los hechos con lógica. Durante la mayor parte del tiempo, el cerebro interpreta aquello que presenciamos de acuerdo con unas reglas generales que son fáciles de aplicar, pero que no siempre guardan una lógica. Requiere muchísimo esfuerzo aplicar en todo un análisis pausado y meticuloso, que es apropiado para realizar cálculos matemáticos o resolver rompecabezas. 19. El futuro nunca se ve de modo realista. Cuando pensamos en cómo será nuestra situación en el futuro, nuestros cerebros se imaginan detalles poco realistas y dejan fuera otros que pueden ser importantes. En consecuencia, nos inclinamos por igual a pasar por alto tanto dificultades como oportunidades cuando planificamos nuestras vidas. 20. Sólo consume el equivalente a dos plátanos. Todo el consumo de energía puede medirse con la misma unidad de potencia: el vatio. El cerebro sólo emplea 12 vatios, menos que la bombilla de su nevera, pero puede hacer mucho más. Cada día el cerebro utiliza la cantidad de energía que contienen dos plátanos grandes. No es mucha potencia, pero es una gran proporción del presupuesto energético de todo el cuerpo, que es de unos 70 vatios. 21. Dispone de una especie de reloj. Cuando realizamos vuelos de larga distancia hacia el este o el oeste, este reloj tarda algún tiempo en ponerse en hora. Permanecer despierto no pone en hora el reloj, pero la luz sí cambia su hora. La luz fija el reloj interno según la hora que el cerebro calcula. Por lo general, cuando es por la tarde en el lugar del destino de un viaje, la luz pone en hora el reloj cerebral de forma correcta, independientemente de que se haya viajado al este o al oeste. No obstante, no es bueno viajar demasiado. Atravesar muchas zonas horarias más de dos veces al mes es peligroso para la salud, pues puede ocasionar daño cerebral y problemas de memoria, probablemente debido a las hormonas del estrés. 22. Cada vez que recordamos algo, borramos y rescribimos el recuerdo. Ello que permite que, al final, recordemos cosas que en realidad no han ocurrido jamás. Eso explica por qué es frecuente que diferentes personas recuerden los mismos hechos de manera diferente. 23. La tensión crónica hace perder la memoria. Una excitación emocional incrementa la acumulación de detalles importantes en la memoria de largo plazo. La tensión nerviosa activa la secreción de unas hormonas que actúan sobre el hipocampo y la amígdala para reforzar la memoria. La tensión crónica, por el contrario, puede dañar el hipocampo y dar lugar a pérdidas permanentes de memoria. 24. No distingue el sabor del azúcar. A los ratones de laboratorio la Coca Cola Light no les sabe dulce. El ingrediente que la endulza (el aspartamo) actúa al reaccionar con las papilas gustativas de la lengua sensibles al dulzor, mensaje que recibe el cerebro. Pero las papilas de los ratones reaccionan sólo al azúcar y a la sacarina, pero no al aspartamo. 25. El picante no da calor aunque haga sudar. El receptor gustativo que identifica la capsicina, el compuesto químico que hace que la comida sepa picante, detecta también las temperaturas elevadas. Ésta es la razón por la que los alimentos fuertemente especiados hacen sudar. Las terminaciones nerviosas sensibles a la capsicina están repartidas por todo el cuerpo, como cualquiera puede comprobar simplemente tocándose los ojos con los dedos después de haber picado unas guindillas. 26. Estornudar tras un orgasmo es un "fallo" cerebral. A muchos hombres les sucede de forma frecuente. La razón es que las ramificaciones cerebrales son una maraña intrincadísima que puede llevar a que extraños cruces de cables produzcan movimientos reflejos diferentes. Otro efecto producido por lo mismo: una de cada cuatro personas estornuda cuando mira una luz resplandeciente como, por ejemplo, el Sol. 27. Nadie puede hacerse cosquillas a sí mismo. La razón es que el cerebro propio predice lo que cada cual va a sentir en respuesta a sus propias acciones. Se puede aprovechar esta facultad del cerebro para defenderse de que le hagan cosquillas a uno: basta con poner una mano encima de la mano de la otra persona mientras las hace. 28. Los bebés desconectan las conexiones neuronales que no utilizan. En general, desechan las que no se usan lo suficiente durante los dos primeros años de vida. Si el cerebro fuera un rosal, las experiencias de mundo exterior serían la técnica que se utilizaría para podar, no el fertilizante. 29. Quien sufre abusos durante la infancia es más vulnerable al estrés. Se ha descubierto en experimentos con ratas (lo que podría trasladarse a los humanos) que una buena crianza las hace de adultas menos vulnerables al estrés al reducirse la intensidad de las respuestas de su sistema de hormonas del estrés. Una mala crianza aumenta el riesgo de depresión, ansiedad, obesidad, diabetes, hipertensión y dolencias cardiacas. 30. Sí se aprende mejor un idioma en la niñez. Los niños pequeños reconocen los sonidos de todos los idiomas pero, a partir de los 2 años de edad, sus cerebros empiezan a encontrar dificultades para diferenciar sonidos que no son habituales en su lengua materna. 31. Los adolescentes están "equipados" para comportarse bien. Durante la adolescencia, se aprecia en los individuos una mejora en la planificación y organización del comportamiento, en la inhibición de las reacciones, en la capacidad de atención, en la memoria y en el autocontrol emocional. Probablemente es debido a que las conexiones en la corteza cerebral prefrontal, que son importantes en la regulación del comportamiento, se siguen desarrollando hasta los 20 años de edad. 32. Su envejecimiento nos hace más felices. A medida que las personas envejecen se aprecia una mejora en la superación de los pensamientos negativos y en el control de las emociones. Esto puede explicar por qué las personas mayores tienden a ser más felices que las jóvenes. 33. Los videojuegos mejorar el funcionamiento cerebral. Estudiantes de Enseñanza Superior que juegan regularmente a este tipo de juegos son capaces de registrar más objetos en un estímulo visual breve que los que no juegan. Además, los que juegan reelaboran la información más rápidamente, reconocen más objetos de un golpe y pueden cambiar de tarea con mayor facilidad. 34. No memoriza el temario del examen de una sentada. El cerebro retiene información durante más tiempo si se hacen descansos entre sucesivas tandas de estudio. Dos sesiones separadas de estudio pueden facilitar que se asimile el doble de conocimientos que una única sesión de la misma duración total. 35. Sí se renuevan las neuronas en la edad adulta. Nacen en el bulbo olfativo, que procesa los olores, y en el hipocampo, que es importante para la memoria. El ejercicio o el aprendizaje mejoran la supervivencia de estas neuronas. 36. Elegir no es su fuerte. Las personas tienden a sentirse más satisfechas con las decisiones que toman cuando tienen que elegir entre pocas alternativas que cuando tienen muchas opciones. Tener que hacer muchas comparaciones puede reducir la sensación de satisfacción porque lleva a lamentar no haber elegido las alternativas que hemos despreciado. 37. La depresión moderada se cura sin pastillas. Al terminar el día, pueden ponerse por escrito tres cosas buenas que hayan ocurrido y una breve exposición de las circunstancias que han propiciado cada una de ellas. Este ejercicio aumenta la sensación de felicidad y aminora los síntomas de depresión moderada en un plazo de unas pocas semanas. 38. El amor es una droga. Las regiones del cerebro que causan las drogadicciones también reaccionan a estímulos positivos naturales como el amor. Estas regiones ayudan a los animales a establecer vínculos con sus iguales –lo que puede explicar las razones de su existencia–, a pesar de los daños colaterales que causa una adicción. 39. Los orgasmos nos hacen ser más confiados. La oxitocina, una hormona que se libera durante el orgasmo, hace que aumente la confianza entre las personas en las relaciones sociales. Personas a las que se les suministró oxitocina pulverizada por vía nasal presentaron dos veces más probabilidades de entregar dinero a otra persona que las que no recibieron el tratamiento, lo que da a entender que la experimentación de orgasmos puede influir en la toma de decisiones. 40. Los hermanos pequeños tienen más probabilidades de ser homosexuales. De hecho, tener un hermano mayor es el factor conocido que puede predecir mejor la homosexualidad. La presencia de un feto masculino puede hacer que las mujeres embarazadas produzcan anticuerpos contra algunas moléculas que determinan la orientación sexual. En embarazos posteriores el anticuerpo podría inhibir esta molécula. 41. El cerebro de las mujeres las traiciona en matemáticas. En muchos países existe el tópico de que las chicas no son muy buenas en matemáticas. Las niñas tienen peor rendimiento en los exámenes si antes de hacerlo les piden que indiquen su género. Sin embargo, obtienen un mejor resultado si antes del examen escuchan una conferencia sobre matemáticas famosas o si les recuerdan que son buenas estudiantes. 42. Los hombres y las mujeres se orientan el espacio de diferente manera. Las mujeres dependen más de puntos de referencia para navegar, y muchas suelen dar indicaciones del tipo de "gira a la izquierda en la fuente y busca la casa roja". En cambio, los hombres identifican la dirección correcta a partir de un mapa mental del espacio: "Siga hacia el este un kilómetro y luego gire en dirección norte". Sin embargo, las mujeres recuerdan el lugar de los objetos más fácilmente que los hombres. 43. Somos cada vez más inteligentes. Las puntuaciones medias en las pruebas de inteligencia han aumentado entre tres y ocho puntos por década en el siglo XX en muchos países industrializados. El hecho no se debe a la evolución sino a la mejora de las condiciones de vida de los niños económicamente más desfavorecidos. 44. Ciertos circuitos cerebrales se han especializado en la imitación.. Tales circuitos pueden ser importantes para los sentimientos de identificación o empatía. Las llamadas «neuronas especulares» se activan cuando el animal realiza una acción como, por ejemplo, asir firmemente su comida, o cuando ve a otro animal realizar esa misma acción. 45. Ciertos daños de los derrames cerebrales pueden evitarse. Entre los síntomas de un derrame cerebral figuran la imposibilidad repentina de mover una extremidad, o de hablar, o también el entumecimiento de una parte considerable del cuerpo. El tratamiento del derrame cerebral puede evitar daños a largo plazo, pero sólo si el paciente acude a un hospital en un plazo de muy pocas horas. 46. Los espejismos no son una leyenda. Pueden producirse visiones como consecuencia de un trastorno en el funcionamiento del cerebro. Los montañeros informan a veces de haber visto a su lado compañeros a los que no conocen, de haber observado una luz emitida por ellos mismos o por otros o de haber sentido miedo de manera repentina, todo lo cual puede derivar de privación o insuficiencia de oxígeno en los lóbulos temporal y parietal de la corteza cerebral. 47. Muchos "poseídos" eran ,en realidad, enfermos cerebrales. En tiempos se practicaban exorcismos a personas cuyo comportamiento resultaba extraño e inexplicable. En la actualidad se sabe que muchas de esas personas habían padecido enfermedades neurológicas como, por ejemplo, epilepsia o esquizofrenia. 48. Después de la amputación de una extremidad, los pacientes pueden sentir la presencia de una "extremidad fantasma". La razón es que el cerebro tiene registrado un mapa del cuerpo y tarda un tiempo en asimilar que desaparezca la representación de la extremidad perdida. 49. El dolor reside en el cerebro y puede controlarse. La actividad cerebral determina totalmente la sensación de dolor y su intensidad. Los científicos están intentando emplear imágenes del cerebro y técnicas de retroalimentación para enseñar a las personas a activar por su propia cuenta las zonas del cerebro que controlan el dolor. En un experimento se logró que el cerebro de un experto en meditación inhibiera su respuesta al pinchazo de una aguja en la mejilla. Este método podría emplearse para que los enfermos de dolor crónico redujeran la sensación de malestar activando voluntariamente el efecto placebo. 50. La ciencia trabaja en conseguir que los paralíticos muevan sus extremidades. Los investigadores están trabajando en el diseño de prótesis de brazos para ayudar a pacientes que sufren parálisis prácticamente totales. Mediante una monitorización de la actividad del cerebro, los investigadores pueden deducir cuál es el movimiento que pretenden reproducir y utilizar esa información para guiar un brazo artificial fuente

2008-07-25T16:14:00.000-07:00

CALIDAD DE VIDA LECCION PRIMERA

PRIMER PASO

INTENCION CLARA. DESEO PROFUNDO.

Para iniciar con paso firme y con reales posibilidades de éxito un
proceso de mejoramiento de la Calidad de Vida, debemos empezar por
tener una profunda, intensa, contundente, específica, fuerte y
decidida intención; poder decir y repetir con absoluta convicción:

¡SI ! SI QUIERO HACERLO !

HARÉ LO QUE SEA NECESARIO ( legal, honesto y prudente)
¡PARA MEJORAR MI CALIDAD DE VIDA !

¡ESTA EN TUS MANOS! ¡ESTÁ DENTRO DE TÍ !
De nada valdría nuestro esfuerzo, podríamos escribir y redactar
miles y miles de páginas, exigirnos hasta el agotamiento total por
hacerte llegar toda esta valiosa información, pero si tú no estás
100% dispuesto(a) si no pones de tu parte el 100% de tus capacidades
( que son muchas más y muchísimo más poderosas de lo que tú
piensas)si no pones toda, toda tu fuerza de voluntad al servicio de
TU CAUSA, lamentablemente nuestro esfuerzo sería en vano.

Permítenos repetirlo, TU, quienquiera que seas, independientemente
de tu edad, sexo, color, raza, o estado civil, sin importar tu nivel
cultural, social o económico, TU TIENES, en tu interior (alma,
espíritu, mente o como quieras llamarle) una chispa divina, unas
herramientas poderosísimas y muy valiosas, tienes una enorme y
maravillosa capacidad para vivir feliz y para poder forjarte una
vida llena de satisfacciones personales, morales, espirituales,
emocionales, familiares, sociales y económicas.

SI !! TU !!!

Si hasta la fecha, sin importar si tienes 16 ó 48 años, no has logrado ser feliz, si no tienes un excelente nivel de vida, si no has logrado realizar tus más queridos sueños, es solo porque no has ACTIVADO, DESPERTADO, ENCENDIDO y aprovechado tus mejores dones, o tal vez no lo sabías, o dudabas que fuera cierto; bueno: ¡AHORA YA LO SABES !

Y que no te quede la más mínima duda.
Miles de personas de las mas variadas condiciones humanas, se han
destacado a lo largo de la historia merced al óptimo aprovechamiento
de sus aptitudes internas, sólo lee algunas biografías, te
sorprenderás !!

Los grandes deportistas, los que ganan medallas de oro y son
reconocidos internacionalmente, dedican una parte muy importante de
su vida, años y años de entrenamiento, constancia y esfuerzo, a la
consecución de sus metas. Intensas jornadas de acondicionamiento
físico, dietas estrictas, muchas madrugadas frías y mucho sudor,
sólo así logran sacar el máximo aprovechamiento de sus facultades y
capacidades, así es como se hacen merecedores de sus primeros
puestos, de sus coronas.

¿Y TÚ? ¿ESTAS DISPUESTO(A)?

¿QUIERES IR POR LA DE ORO?

Permítenos un par de ejemplos de personas con grandes limitaciones
que se han superado, gracias a su propio esfuerzo:

Sabías que HELLEN KELLER, conferencista y escritora de fama
internacional, era ciega, sorda y muda?

Te contaron que STHEPEN HAWKING, eminente científico, considerado
por muchos el hombre más inteligente de los últimos años, es cuadrapléjico y sólo puede mover dos de sus diez dedos? Una gravísima enfermedad neuromuscular le tiene postrado en una silla de ruedas, pero aún así es catedrático de la Universidad de Cambridge, Inglaterra, autor de libros, profesor de física quántica y con reconocimientos y honores a nivel mundial?

Entonces, debes concientizarte, meditar y considerar que: el nivel de éxito,
satisfacción y bienestar que puedas llegar a lograr en cualquier proceso de tu vida :

1º - SOLO DEPENDE DE TI MISMO(A)

2º - MIENTRAS MAYOR SEA TU DEDICACION, TU ENTREGA Y TU COMPROMISO
(contigo mismo) MAS RÁPIDO Y MAS FACILMENTE PODRÁS ACCEDER A UN MEJOR NIVEL DE VIDA

3º - MIENTRAS MAS CLARA SEA TU INTENCIÓN, MÁS POSITIVAMENTE PODRAS DESARROLLAR TUS APTITUDES INNATAS

4º - EL RESULTADO QUE LOGRES OBTENER, SE DEBERÁ 100% A TU DEDICACIÓN Y ENTREGA. NI SIQUIERA TENDRAS QUE AGRADECERNOS, SOLO DEBERAS DARLE GRACIAS A TU DIOS.

ESPERA LA SEGUNDA EL PROXIMO VIERNES

2008-07-24T10:05:00.000-07:00

C A L I D A D DE V I D A
¿ Se puede mejorar la calidad de vida?
!SI!, ESTA EN TUS MANOS !ESTA DENTRO DE TI!

TU PUEDES, SI QUIERES, !MEJORAR LA CALIDAD DE VIDA QUE ESTAS LLEVANDO!

¡SI! Independientemente de tu edad, raza, religión, nivel social,
cultural o económico, sin importar tu sexo, estatura o estado de
salud, no importa si eres casado(a), viudo(a) o soltero(a),
estudiante, profesional o industrial, lo único verdaderamente
importante es que tengas un deseo interno, profundo, honesto y
sincero de procesar cambios internos que te ayuden a desarrollar un
mayor nivel de bienestar y una mejor calidad de vida para ti y para
quienes te rodean, aquellos a quienes amas y que te aman.

¡ Y ES TAN FACIL, QUE NO LO PODRAS CREER !
Bueno, te mentiríamos si te quisiéramos asegurar que es facilísimo,
la verdad no, requiere algo de trabajo de tu parte, requiere algo de
disciplina y fuerza de voluntad, pero no se trata de nada
complicado, nada secreto u oculto, no hablamos de esoterismo, ni
sectas filosóficas, religiosas ni metafísicas, nada de eso, es sólo
un método que hemos descubierto e implementado con base en mucha
experiencia y estudios de muchísimos sistemas de superación y
crecimiento personal.

En este Curso pretendemos compartir de manera práctica, objetiva y lógica, en forma sencilla lo que hemos logrado experimentar con excelentes resultados, además: resumir y condensar, eliminando repeticiones, complejidades os términos difíciles de comprender o asimilar.

"BUSCALO AQUI EN EL BLOG CADA VIERNES"

¡ ES TAN SENCILLO, QUE NO PODRAS CREERLO !!

2008-07-23T14:01:00.000-07:00

QUERER DEMASIADO ...es una enfermedad...?

Una relación es adictiva cuando nos produce daño, perjudica nuestra salud física y emocional y, sin embargo, no podemos liberarnos de ella.Así como el adicto a una sustancia, necesita y tolera cada vez más cantidad de sustancia tóxica para poder funcionar, las personas "adictas al cariño, que no al amor" soportan increíbles cantidades de sufrimiento en las relaciones que establecen.Comienza a confundirse al amor con algo que podría categorizarse como "obsesión". Puede estar dirigida a alguien en particular, a una serie de hombres o mujeres, o a la búsqueda de una pareja (en caso de estar fuera de una relación).Estas personas se sienten atraídas hacia individuos inadecuados para formar una pareja "sana"; por ejemplo elegirán (porque se trata de una elección) a seres incapaces de comprometerse afectivamente. Es decir, sujetos que por un motivo u otro son emocionalmente inaccesibles. Estas personas interpretarán todos estos rasgos como señales de que ese sujeto está necesitado e intentará ayudarlo, salvarlo, curarlo o cambiarlo con el poder de su amor.En esto radica el punto de partida y la posterior dinámica insana de la relación. Dinámica que se caracteriza por la dependencia mutua (adicción).Hay en estas relaciones dramatismo, caos, excitación, sufrimiento, algunas veces un alto voltaje de erotismo y sexualidad.Las peculiaridades de las personas co-dependientes son:* Realizan todo tipo de sacrificios personales, postergándose a sí mismos y a sus propios intereses vitales con tal de "ayudar" al individuo del cual depende.* Cuanto más problemática, difícil e imposible sea el lazo con una persona, mayor es la atracción que sienten hacia ella.* Destacan lo bueno y ocultan lo malo de la relación, frente a sí mismos y frente al mundo.* Si el vínculo no funciona se echan la culpa a sí mismos por el fracaso; piensan que son ellos lo que fallan y que tienen que esforzarse más.* Tienen pánico al abandono y por ese motivo están dispuestos a hacer cualquier cosa para evitar que la relación se disuelva.En muchísimos casos la seducción y la sexualidad son los factores puestos en juego en la dinámica de la relación.Hay en los encuentros sexuales (sobre todo al comienzo) mucha "magia", romanticismo, erotismo y sensualidad. El esfuerzo por complacer se centra fundamentalmente en el área sexual. Aquí la persona supone que mediante la sexualidad salvará, curará o cambiará al individuo con el que ha establecido una relación adictiva.Vale decir que puede haber "buena" sexualidad en malas relaciones.En realidad, todos estos intentos por retener y/o cambiar al otro se vinculan con el manejo y el control. Por este motivo, la respuesta que suelen obtener de ellos es el desprecio, el mal trato, la depresión o un mayor alejamiento emocional (seguir juntos pero distantes).Lo cual lleva a estas personas a reforzar sus intentos dando más "amor": aumenta la concentración en la conducta del partenaire, dependen cada además de él en lo afectivo. Van abandonando sus intereses personales, sienten furia e impotencia inexplicables hacia ellos; pueden aparecer síntomas físicos y psíquicos relacionados con el stress. Observemos cómo se refuerza el círculo adictivo. Por otra parte, llegando a un punto avanzado de la adicción, si una de las personas de la pareja trata de distanciarse, o de interrumpir la relación, se produce el "síndrome de abstinencia" (igual que a cualquier adicto a quien se le suspende el uso de una droga) un estado físico y mental del profundo dolor; sensación de vacío, insomnio, llanto, angustia, autorreproches, miedo, etc. La raíz de esta obsesión no es el amor sino el miedo. Miedo a estar solo, al abandono, a no ser digno, a ser ignorado. En todo este proceso se da un deterioro del autoestima, la dependencia es cada vez mayor y más perjudicial.
¿Cuáles son las raíces del problema?Existen tantas respuestas posibles como personas adictas. Ahora bien, según estadísticas e investigaciones realizadas las personas adictas al amor pertenecen a familias disfuncionales. Familias que no satisfacen sus necesidades afectivas básicas. Es decir, familias donde hay muchos secretos, roles rígidos, no hay libertad para expresar deseos o sentimientos, entre otros rasgos. Las personas adictas han aprendido desde su infancia, a negar sus propios sentimientos: a "lucir" bien aunque estén sufriendo, a "ayudar" a otros aunque estén vacías y carenciadas, a "seducir" aunque por dentro estén llenas de miedo (algunas personas son sumamente exitosas en su vida profesional y sin embargo son adictas emocionalmente). Es importante comprender que lo descrito con anterioridad es una enfermedad progresiva y que responde bien cuando se la trata con un profesional adecuado.El trabajo legítimo radica en uno mismo. No necesariamente deberán separarse de su pareja, pero necesitan redirigir las energías hacia su recuperación. La recuperación no será de inmediato, es un proceso que se va conquistando día a día. Existen distintas alternativas de tratamiento: terapia individual, terapia de pareja, o terapia de grupo.

2008-07-21T20:36:00.000-07:00

COSAS DE PAREJA

Estimada Cristina
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial.
A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes.
Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR
La piel de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
(También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ
Los silencios.
Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
El sabor acre de los insultos y reproches.
La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.
Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos.
Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.
Afectuosamente, Roberto.
NOTA: Ganadora del III Concurso Antonio Villalba Afamado concurso argentino de Cartas de Amor..

2008-07-19T17:25:00.000-07:00

Como Embellecer tu Alma
El limpiador de tu alma es el perdón.
Deberás usarlo todo el tiempo,
apenas veas una impureza, aplícalo.
No te acuestes nunca sin haber pedido
perdón y sin haber perdonado.
El resultado será que en paz te acostarás
y asimismo dormirás y tu sueño te sustentará.
La hidratante de tu alma es la oración.
Si no hidratas la piel de tu rostro, se marchita.
Así, si no oras, tu alma se reseca.
Pero a medida que confías en Dios ,
el afán y la ansiedad desaparecen,
y aprendes a reposar y esperar en el Señor.
La tonificante de tu alma es la alabanza.
Cuando alabas a Dios y vuelves a Él
tus pensamientos, cuando te olvidas
de ti mismo, sin egoísmo en tu corazón,
quedas libre para que Dios
ponga en ti su gozo.
La nutritiva de tu alma es la Palabra.
Así como en lo físico no puedes vivir sin alimentos, tu alma necesita el
alimento de la Palabra de Dios.
Cuando te alimentas con la Palabra,
la debilidad y la confusión desaparecen.
Serás como árbol plantado
junto a corrientes de agua.
El protector de tu alma es
la coraza de la Fe.
Con la Fe te protegerás de las inclemencias
de la vida, mirarás por encima de las
circunstancias y pasarás victorioso
en medio de las pruebas.
A través de ti, Dios moverá montañas
y alcanzarás a otros para gloria de Dios.
Si usas a diario estos productos de
belleza, tu alma se mantendrá limpia
y tu corazón será puro.
Te saciarás de bien, de modo
que te rejuvenezcas como el águila.
El que alguien toque mi vida es un privilegio.
Tocar la vida de alguien es un honor.
Pero el ayudar a que otros
toquen sus propias vidas.
¡Es un placer indescriptible!
(Anónimo)
Recuerda ésto: El Amor no es un sentimiento...es una actitud

LECCIONES DE VIDA
Nunca sabes que es lo que va decir o hacer un niño,es sorprendente:
A un autor y se le solicitó una vez,que fuera jurado en un concurso.El propósito del concurso era encontrar al niño más cariñoso. El ganador fue un niño de 4 años, cuyo vecino era un anciano a quien recientemente le había fallecido su esposa.El niño al ver al hombre llorar, fué al patio de la casa del hombre, se subió a su regazo y se sentó. Cuando su mamá le preguntó que le había dicho al vecino, el pequeño niño le contesto, "Nada , solo le ayude a llorar".

2008-07-18T08:26:00.000-07:00

Cambia, cambia, cambia.

Pero empieza poco a poco, porque la dirección es más importante que la velocidad.
Siéntate en otra silla a la que acostumbras, al otro lado de la mesa, al centro, más adelante, más atrás, o cambia de mesa.

Cuando salgas, procura andar por el otro lado de la calle. Después cambia el camino, anda tranquilamente por otras calles para ir a tu trabajo o para volver de el, observando con atención los lugares por donde pasas y que no habías visto antes.
Toma otros autobuses. Cambia por un tiempo el estilo de las ropas que usas; da los zapatos viejos y procura andar descalzo durante algunos días, aunque sea dentro de casa.
Dedica una tarde entera a pasear libremente, oír el canto de los pájaros o el ruido de los coches, abre y cierra los cajones y puertas con la mano izquierda.

Duerme en el otro lado de la cama. Después, procura dormir en otras camas.
Mira otros programas de TV, escucha otras estaciones en la radio, lee otros libros, vive otros romances aunque sea en tu imaginación.

Duérmete más tarde o más temprano. levántate más temprano o más tarde.
Aprende una palabra nueva cada día, un poeta, un pintor, un personaje de la historia.
Come un poco menos, come un poco más, come diferente: escoge nuevas salsas, nuevos colores, alimentos o bebidas que nunca te atreviste a probar, almuerza en otros lugares, ve a otros restaurantes, compra pan en otra panadería.

Almuerza más temprano, cena más tarde, o viceversa. Prueba lo nuevo cada día: el nuevo lado, el nuevo método, el nuevo sabor, la nueva manera de hacer algo, el nuevo placer, la nueva posición. Elige otro mercado, otra marca de jabón, otra pasta de dientes. Toma tu baño en otros horarios. Usa bolígrafos de otros colores. Ve a pasear por otros lugares. Ama cada vez más, de maneras diferentes. Aun cuando pienses que la otra persona puede asustarse, sugiere lo que siempre soñaste hacer, a la hora del sexo.

Cambia de bolso, de cartera, de maletas, compra nuevos lentes, escribe otras poesías.
Abre una cuenta en otro banco. Frecuenta otros cines, otros peluqueros, otros teatros, visita nuevos museos. Cambia.

Piensa seriamente en conseguir otro empleo, una nueva ocupación, un trabajo más parecido a lo que esperas de la vida, más digno, más humano, si no encuentras razones para ser libre, invéntalas: sé creativo.
Y aprovecha para hacer un viaje modesto pero largo, y si es posible, sin destino.
Experimenta cosas nuevas. Cambia nuevamente. Cambia de nuevo. Prueba otra vez.
Conocerás ciertamente cosas mejores y cosas peores de las ya conocidas, pero no es eso lo que importa. Lo más importante es el cambio, el movimiento, el dinamismo, la energía.
Sólo lo que está muerto no cambia, y tú estás vivo.

2008-07-17T16:39:00.000-07:00

2008-07-17T16:27:00.000-07:00